Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1235]
Прапорщик говорит солдатам: - Ну что, бойцы, ползём загзигом. - Зигзагом, товарищ прапорщик.- Как я сказал - так и ползём!!!
Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли чёрный ящик, и последнее, что было там записано: "Вась, смотри как я могу..."
- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".
Сержант связывается по рации с прапорщиком:- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил вМорфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкойотдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, какуснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит егомать, увидела уголек и кричит:- Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопываетдверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:- Орудие к стрельбе готово!
В казарме:Заходит прапор - рядовые построились у коек.Прапор: "Кто вчера пьянствовал?"Все молчат.Прапор: "Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!"Все молчат, но вот вышел рядовой: "Я, тов. прапорщик."Ты!- показал на смелого рядового, Ты идёшь со мной опохмеляться, а всеостальные на УБОРКУ!
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.- Дятел, - подумал Штирлиц.- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва".Там было накурено.- И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев.- Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.
Одевать шинели и чемоданы и строиться вниз!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
- Петька!!!- Чего, Василий Иванович?- Шампанского и фруктов!- Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод!- Дурак, огурцов и водки!
Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом.Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы.- С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц.Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи...
Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.Подходит Петька и спрашивает:- А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?- А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.- Ага-а понятно.Петька уходит.На следующие день- на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад,а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!
Призывная комиссия: - Ваша фамилия? - Ба... Бабах... Бабахин... - В пулеметную роту!
Письмо в редакцию музпрограмм:- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Война, блиндаж. Вбегает адьютант - тов. Генерал, немцы в атаку пошли!Генерал держа зеркальце и подкрашивая губки спрашивает:- А офицеры там красивые есть? Никак нет, тов.генерал! - Как нет? - переспрашивает удивленно генерал. - Ну тогда, милый, огонь... огонь...
Прапорщик:Жалко, что вы, курсанты, так поздно в армии оказались...
Загадка: зеленое, лысое и скачет?Отгадка: солдат на дискотеке!
По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:- Да, красиво тут у них...- Но товарищ майор, все таки наша Волга лучше...
Меню в офицерской столовой:Салат мясной "Ошибка сапера"
Армия...Старшина строит роту и говорит: "Сегодня втроник, банный день,смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым..."
- Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.
Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:- Ты г@ндон и он г@ндон, а я - виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:- Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:- Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я - Дартаньян, а вы все - п@расы!
- Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон?- Я хочy кончить на лиpической ноте!
Для любителей QUAKE:Штирлиц разбежался и врезался со всей дури носом в дверь Бормана. "This door open elsewhere" - подумал Штирлиц и пошел искать кнопку в стене.
Обнимая Кет, у Штирлица закружилась головка. - Еще, еще - застонала Кет.
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.