Смешные анекдоты и приколы [Страница № 25]
Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика,тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в водебарахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в водебарахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!
- Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
- Запросто, ведь это - рыбный суп.
- Запросто, ведь это - рыбный суп.
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?!
- А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... (вздох) Буратино - он один!..
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?!
- А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... (вздох) Буратино - он один!..
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Это здесь мама училась водить машину?
- Ну хорошо, а вот если б не было таджиков - ты, что ли, дворником пошёл бы работать?
- Нет, конечно. Дворниками должны работать гребенщиковы, цои, шевчуки и башлачёвы. В СССР каждый был на своём месте!
- Нет, конечно. Дворниками должны работать гребенщиковы, цои, шевчуки и башлачёвы. В СССР каждый был на своём месте!
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
- А где твоя мама?
- Не знаю.
- А как мама выглядит?
- Плохо. Мы уже месяц тут отдыхаем...
- Не знаю.
- А как мама выглядит?
- Плохо. Мы уже месяц тут отдыхаем...
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....
Смотрю рубрику "очумелые ручки" в передаче "пока один дома".
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать ни в коим случае не должен
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.
Урок экономики в школе. Учительница спрашивает детей, кто как в семье экономит.
- Мы покупаем молоко в тетра пакетах, молоко выпиваем, а пакеты разрезаем и сажаем в них рассаду. - говорит Петя.
- Молодец, садись - говорит учительница.
- А мы раньше покупали молоко в литровых бутылках, а теперь в в 3х литровых банках, так дешевле. - говорит Маша.
- Молодец, садись - говорит учительница.
Встает Вовочка.
- А мы маму выгнали!... подходит ко мне батя вчера, и говорит: "Слушай, ты ведь сиську уже не сосешь, да и я с ней не сплю, И НА ХРЕНА НАМ ЛИШНИЙ РОТ!?"
- Мы покупаем молоко в тетра пакетах, молоко выпиваем, а пакеты разрезаем и сажаем в них рассаду. - говорит Петя.
- Молодец, садись - говорит учительница.
- А мы раньше покупали молоко в литровых бутылках, а теперь в в 3х литровых банках, так дешевле. - говорит Маша.
- Молодец, садись - говорит учительница.
Встает Вовочка.
- А мы маму выгнали!... подходит ко мне батя вчера, и говорит: "Слушай, ты ведь сиську уже не сосешь, да и я с ней не сплю, И НА ХРЕНА НАМ ЛИШНИЙ РОТ!?"
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.
- Всё пропало!!!!
- Что случилось, Максим?
- Я надел трусы-бермуды…
- Что случилось, Максим?
- Я надел трусы-бермуды…
Шарлатаны! Шарлатаны! Вчера смотрел мультфильм «том и Джерри», так там кот мышонка кочергой по голове три раза ударил… И на кочерге появились три таких рельефных мышонка. А кочерга – она какой длины была – такой и осталась…
За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?
- НЕТ
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?
Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!