Смешные анекдоты и приколы (Страница № 25)

Поставили у нас около метро новые мусорные ящики. Закос под Европу - окошечко для стекла, окошечко для пластика, окошечко для бумаги. И слоганы на них рекламные соответствующие: "Париж? Москва!", "Стокгольм? Москва!" и т. д. И как-то на днях идем мимо, а некий бомжик подломил такой ящик и выбирает из него пустые пивные бутылки. И любой может убедиться, что в этот раз реклама не обманула - действительно Москва. Из всех трех верхних окошечек мусор падает в одну ОБЩУЮ кучу.

1

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл нафортепиано в гостиной.
Наташа пошла посмотреть и увидела что ето пР.
Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"
пР:"Да-с, хуярю-с помаленьку."

-1

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

-1

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

-1

По улице идут два представителя ночного патруля. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из патрульных вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

-1

В психбольницу пришла комиссия и говорит:
- Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано:
"Василий Иванович сел на коня." Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: "Василий Иванович слез с коня". А что же в середине? "Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг..."

1

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Наливай!

-1

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.

1

- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

5

Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

0

Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около унитаза, а рука по плечов толчке.
Первый:"Что случилось?"
Второй:"Да вот, представляешь, пиджак засосало."
Первый:"А ты его после этого носить что ли будешь?"
Второй:"Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался."

-1

Экзамен в грузинской автошколе.
- Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость нарастает. И вдруг ты видишь: слева - красивая, как полная луна, девушка, справа - согнутая в дугу старая карга... Кого давить нужно?
- Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо...
- Не сдал ты экзамен, Валико-джан!
- Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз!

1

Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает.
Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока!
Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел. Араб тем временем насс... написал ему в ботинки.
В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э-э слякоть и сказал:
- Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам - в апельсиновый сок!

1

В ресторане за столом дремлет загулявший купец. Рядом за столик усаживают бедно одетого интеллигента.
- Что будем заказывать? - пренебрежительно спрашивает официант.
Интеллигент смотрит на соседний столик купца, уставленныйводкой, шампанским, икрой, устрицами, фруктами, и униженно говорит:
- Мне, пожалуйста, братец, маслица грамм 20 и немножко куриных попочек, если есть...
Купец поднимает голову, открывает пьяные глаза и громко восклицает:
- Что?! Масла?! В жопу?! И мне на 20 рублей!!!

-1

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

-1

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика,тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в водебарахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

-1

- Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
- Запросто, ведь это - рыбный суп.

-1

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?!
- А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... (вздох) Буратино - он один!..

-1

- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.

-1

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

3

- Ну хорошо, а вот если б не было таджиков - ты, что ли, дворником пошёл бы работать?
- Нет, конечно. Дворниками должны работать гребенщиковы, цои, шевчуки и башлачёвы. В СССР каждый был на своём месте!

1

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

-1

- А где твоя мама?
- Не знаю.
- А как мама выглядит?
- Плохо. Мы уже месяц тут отдыхаем...

-2

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

-1

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

1

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

2

А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....

-1

Смотрю рубрику "очумелые ручки" в передаче "пока один дома".

-1

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом!

-1

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать ни в коим случае не должен

0