Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1237]
Ориентир - неподвижно летящая птица.
- 2-й курс спел неплохо, но старший - лучше,потому что у них голоса пропитые, но мы это исправим(зам.полит).
Кто давал команду смеяться?
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их любимая среда.
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.
На военной кафедре майор проводит занятия со студентами:- Внимание, группа! Надеть противогазы!.. Та-акЕ А ты чего не снял???- я снял, товарищ майор! Вот он!- Да?.. Ну и рожа у тебя!..
Едут в трамвае девушка, наркоман и моряк.Девушка протягивает талончик наркоману:- Парниша, передай на компостер.Наркоман передает моряку:- Солдатик, передай.- Я не солдатик, я моряк.Наркоман:- Оп-паньки, так мы уже на корабле?!
Прапор построил взвод.-Рядовой Иванов-Я!-РядовойПетров-Я!-Рядовой Чукча-Мой!-Что мой?-Так точно!-Что так точно?-Урааааааааааа.......!!!
После проверки генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.- Проверил я вашу часть. Что тут скажешь... Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна...
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на платцу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А окуда ты возьмёшь торпеду? - Оттуда-же, откуда вы возьмёте крейсер!
- Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Товарищь курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало???
Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:- А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстямиберет, жует, сопли летят. Ему говорят:- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности - ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:- Слышь, Петька, мне стирать второй носок?
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:- Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится - Анка гулять начнет?- Ой, начнет, Петька!- Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!- Это еще зачем?- А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!
Адмирал идет по палубе корабл& вдоль строя матросов.- Здравствуйте, товарищи матросы!Строй:- Здравия желаем, товарищ адмирал!Вдруг адмирал наступает в дерьмо:- Почему на палубе наср#но?!Строй:- Ура! Ура! Ура!
В школе милиции: - Курсанты, какое наше главное оружие? Тишина... - Подсказываю - на эн начинается! - Наган! - Нет! - Нож! - Нет! - Наручники! - Нет! - а что же это? - ЭНтеллект, дИбилы!..
Мюллер стоял в длинной очереди за колбасой. Вдруг к прилавку подошел Штирлиц и отоварился. Мюллер сильно удивился. Он незнал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
- Айсман, ты - придурок старый, козёл вонючий, гнида ползучая! С днём рождения тебя, дружище!Айсман знал, что Штирлиц знал, что все знали, что всегда запоминается только последняя фраза, поэтому первые три он пропустил мимо ушей. А Штирлиц этим как всегда воспользовался.
Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада.
Странно, что вы мне это сюда говорите.
- Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам ползает.
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.
Петька приходит домой из бани, пьяный "в дым", его Анка встречает и говорит:- Опять напился с Василием Ивановичем и Фурмановым. Сколько выпил-то?Петька показывает пальцами около двух сантиметров- Так мало! А из чего пили?- Из тазика.
Сержант спрашивает у солдат: - Температура кипения воды?- 100 градусов.- Неправильно! 90 градусов.На следующий день: - Температура кипения воды? - 90 градусов!- Неправильно!!! 100 градусов.- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?- Это я с прямым углом перепутал.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора от верной смерти! - Неужели? Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока...
В ленинской комнате громко матом не ругаться!