Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1237)

Прапор построил взвод.-Рядовой Иванов-Я!-РядовойПетров-Я!-Рядовой Чукча-Мой!-Что мой?-Так точно!-Что так точно?-Урааааааааааа.......!!!
0


После проверки генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.- Проверил я вашу часть. Что тут скажешь... Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна...
0

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на платцу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А окуда ты возьмёшь торпеду? - Оттуда-же, откуда вы возьмёте крейсер!
0

- Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
0

Товарищь курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало???
0

Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:- А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.
0

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстямиберет, жует, сопли летят. Ему говорят:- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
0

Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности - ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:- Слышь, Петька, мне стирать второй носок?
0

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:- Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится - Анка гулять начнет?- Ой, начнет, Петька!- Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!- Это еще зачем?- А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!
0

Адмирал идет по палубе корабл& вдоль строя матросов.- Здравствуйте, товарищи матросы!Строй:- Здравия желаем, товарищ адмирал!Вдруг адмирал наступает в дерьмо:- Почему на палубе наср#но?!Строй:- Ура! Ура! Ура!
-1

В школе милиции: - Курсанты, какое наше главное оружие? Тишина... - Подсказываю - на эн начинается! - Наган! - Нет! - Нож! - Нет! - Наручники! - Нет! - а что же это? - ЭНтеллект, дИбилы!..
0

Мюллер стоял в длинной очереди за колбасой. Вдруг к прилавку подошел Штирлиц и отоварился. Мюллер сильно удивился. Он незнал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
0

- Айсман, ты - придурок старый, козёл вонючий, гнида ползучая! С днём рождения тебя, дружище!Айсман знал, что Штирлиц знал, что все знали, что всегда запоминается только последняя фраза, поэтому первые три он пропустил мимо ушей. А Штирлиц этим как всегда воспользовался.
0

Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада.
0

Странно, что вы мне это сюда говорите.
0


- Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам ползает.
0

Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.
0

Петька приходит домой из бани, пьяный "в дым", его Анка встречает и говорит:- Опять напился с Василием Ивановичем и Фурмановым. Сколько выпил-то?Петька показывает пальцами около двух сантиметров- Так мало! А из чего пили?- Из тазика.
0

Сержант спрашивает у солдат: - Температура кипения воды?- 100 градусов.- Неправильно! 90 градусов.На следующий день: - Температура кипения воды? - 90 градусов!- Неправильно!!! 100 градусов.- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?- Это я с прямым углом перепутал.
0

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
0

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора от верной смерти! - Неужели? Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока...
0

В ленинской комнате громко матом не ругаться!
0

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
0

- Василий Иванович, Котовский приехал.- Накормить, обогреть и спать уложить.- Он сыт.- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.
0

- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?- Так точно!- В следующий раз стойте ближе к бритве!
0

Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской. И вот все уже прошли, но только цыпленокзадерживается. Ну, звери ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится...- Что случилось?- Забраковали! - А что нашли? - Какие-то три пера нашли... какие три пера, б#я, когда я весь еще в пуху!
0

Идет капитан по кораблю, вдруг видит: лежит бычок. Он спрашивает:- Чей это бычок?Ему отвечают:- Ничей, товарищ капитан, берите курите.
0

Военком обращается к допризывнику:- Какое у тебя образование?Паренек отвечает:- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
0

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а ввоенное - панику.
0

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151022 анекдот(ов)