Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5064)

Вслед за услугой "Где я? " Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я? " и "Что это было? "

1

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

8

Я родился когда Запад вот-вот был должен погибнуть. Я пошел в школу - Запад погибал. Я окончил институт - до гибели Запада оставались считанные дни.
А потом почему-то вдруг сгинул "совок". Кремлепропаганда же, как ни в чем не бывало, продолжила предрекать неизбежную гибель Запада.

9

Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».

1

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

4

Миллиардер Олег Дерипаска, имеющий четырёхэтажную!!! яхту, призвал россиян быть скромнее ...

0

Президент Владимир Путин подписал указ, по которому чиновники освобождаются от ответственности в случае вынужденной коррупции, наличия второго гражданства, от которого невозможно отказаться и в случае вынужденной фальсификации выборов.

3

- Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
- Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!

1

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

8

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

0

- А как талибы отличают командира от солдата ?
- Да так, солдат в шлёпанцах, а командир в ботинках.

3

Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.

7

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!

0

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

2

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

7

Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду.

2

Наши выборы напоминают полки советских магазинов - то, что на полках лежит, нафиг никому не нужно.

9

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

4

Вот народ старается заиметь дачу за городом, не очень далеко. Лошары. Высший пилотаж это как Шойгу. Сначала дачу в тайге, а потом город к ней пристроить.

2

Аптека. Питер.
- Мне мазь Вишневского.
- Какого Вишневского?
- Да вы блядь издеваетесь..

7

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

7

Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?

8

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».

9

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

9

Не сгущайте розовые краски!

1

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

6

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» – вы арт-директор шашлыка.

8

Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
- Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то - на левой.
- Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!

5

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!

3

На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч

4