Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5053)

Проститутку спрашивают:
- За что сидишь?
- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.
- ??!
- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.
- А что за "отягчающие обстоятельства"?
- Помидоры турецкие были.

2

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

5

Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

7

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

8

Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.

12

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был Ламинат.

8

Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!

3

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

2

Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.

10

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

2

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

3

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

5

Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.

2

Работа - это когда вокруг одни долб*ебы, и ты очень хочешь домой.

10

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!

8

- Рабинович, что вы скажете про заявление правительства ответить на запрет американским компаниям покупать долговые обязательства России?
- Даже не сомневаюсь, шо теперь наше правительство увеличит вложения в американские долговые обязательства. Таки, пусть им станет, наконец, стыдно!

2

Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...

6

Русский язык бывает весьма циничен. Например, фраза "С добрым утром" в 6 утра звучит как откровенная подъебка.

9

Сразу после отмены авиарейсов в Турцию цены на отдых в Сочи подорожали на 50%. А ещё говорят, что российские контрсанкции бесполезны... Хрен вам, работают же!

5

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

0

- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?

1

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

7

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

8

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

6

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

5

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

8

Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют «чрезвычайную угрозу» для нацбезопасности и экономики США.
Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России...

6

Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.

6

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

6

Пока всё не украдено, большой войны не будет.

2