Пошлые анекдоты [Страница № 27]

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

4

Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в поpядке? - спpашивает вpач.
- Раза два неделю получается...
- Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затpуднительно!

-8

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

42

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

-3

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем? , - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

16

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

2

а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

-2

Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

20

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...

9

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!

0

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

7

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

-1

Объявление:
Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+МОзабоченных просьба не беспокоить.

-4

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

2

- Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
- Да? А за что его так?
- Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался.
- Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.

4

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

6

Когда я закрываю глаза, то мне кажется, что я занимаюсь с тобой сексом. Открываю - нет! Опять не с тобой.

2

70% студенток регулярно занимаются сексом. Остальные - заочници.

2

Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...

-4

Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексом......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...

2

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое. Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

1

Мужик возвращается раньше времени из командировки, открывает своим ключом дверь и слышит, что в спальне кто-то занимается сексом. Он по-привычке берет бейсбольную биту, тихонько подходит к кровати и начинает избивать мужика. Тот в ужасе вскакивает:
- За что, папа ????

-9

- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.

7

-Дети, а чем вы там занимаетесь?
-Сексом, мам.
-Только не курите!

4

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

8

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.

5

- Ирочка, у тебя такое несчастье. Давай я помогу тебе забыться сексом.
- Как! Мой муж умер всего несколько часов назад.
- О, да. Мы будем делать все очень медленно и печально.

-6

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ.
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса» - а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует ещё.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнёр не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти cексуального партнёра.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «всё делали не так».
И самое главное.
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

-6

Лежит в постели влюблённая парочка.
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

3

Беременная девушка сидит в баре. Вдруг в бар врывается террорист и пускает пулю ей в живот.
После чего девушка приходит к врачу и жалуется на две пули, которые выпустил террорист. Врач её успокоил и сказал, что пули попали в двух близнецов, но осложнений нет. Пули выйдут сами по себе через несколько лет.
Та же семья. Двенадцатилетняя девочка, садится на унитаз - унитаз развалился. Девочка прибегает вся в слезах и расказывает маме об унитазе. Тогда мама объяснила дочке о тех двух пулях.
Вслед за этим прибегает заплаканый мальчик.
- Ты что, тоже сел на унитаз и унитаз развалился?
- Нет!!! Я решил заняться сексом... сам с собой
и случайно убил бабушку...

-8