Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1226)
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:- Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!- Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?- Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение-то, господа, уже не то...
Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:- Может, девочек снимем?- Пусть висят...
Штирлиц увидел, что Мюллер вышел из своего кабинета. Решив сфотографировать секретные документы, Штирлиц подкарлся к дверии дернул за ручку. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц надавил на нее плечом. Дверь опять не открылась. Штирлиц долбанул подвери ногой. Дверь опять не открылась. Голос Копелляна за кадром:- На себя, идиот! Дверь открывается на себя!
Штирлиц попробовал слив. Ему понравилось. Он попробовал еще раз. Потом он прочитал, что слив неработает.
Штирлиц не любил пользоваться мылом...Он предпочитал рацию!
Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.Штирлиц закрыл дверь - свет погас.Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.Штирлиц закрыл дверь - свет погас."Холодильник" - подумал Штирлиц.
Почему в казарме полно народу, а никого нет?
Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!
Помните, что туалет - лицо командира роты.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит...
-Ну ты идиотка!-Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский матрос так жалобно здоровается:- Хеллоу Рашн!Русский капитан: - Что??? ху@во покрашен?! Центральный пост - торпедная атака!!!
Казаки на привале. Выходит атаман: - Ну что, казаки, по коням?! - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:- Трогай! Кэт потрогала:- Ого!
- Дедушка, ты был на войне?- Ну. - Что ну? - Ну, не был!
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:- Что мы вчера пили!?- Сухое вино.- Точно сухое?- Да!- А почему у меня штаны мокрые.
- Рядовой Сидоров! Немедленно застегните штаны и слезайте с танка! Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят!
Поехал среднеазиат служить в армию, он там понравился русским ребятам, и они представились ему первыми, меня зовут Федя ямосквич, а меня зовут Гоша я запoрожец с города Запорожье, ну а ты кто?Он долго думая ответил:- Ну а я Абдуллa ГAЗ 24010.
Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:- Товарищ адмирал, командир танкого корпуса прибыл в ваше распряжение.Адмирал удивился:- Как танкого корпуса?- Cмотрите сами: пушки продал, гусеницы продал,все продал. Один корпус остался!
Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня играют в бильярд. Поручик говорит своему знакомому капитану: - Что это вы все шары гоняете? Сделали бы что-нибудь эдакое, например, на стол наср@ли...- Что вы, поручик! Не поймут-с! Азия-с!
Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.
Мюллер вызывает Штирлица:- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
Штирлиц увидел идущего Мюллера и выстрелил в упор. Мюллер продолжал идти.- Броневой... - подумал Штирлиц.- Мазила... - подумал упор.
Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняля это минувшей ночью.
Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..
Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:- Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!Инструктор:- Как? Опять?
Петька:- Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):- Так уж и сволочь!
Лежит Василий Иванович на берегу Урала и пьет воду. Петька спашивает:- Чего делаешь?- Да вот, воду пью, а она все не убывает.- Ты, Василий Иваныч, пробку-то в задницу вставь, а то не получится.
