Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1226)
- Товарищ курсант, пилотка - она не п#ська, ее не надо растягивать!
Ж#па в мылеЯйца в поте Мама я служу на флоте.
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".- А вы разве Мария?- Нет.- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
Солдат спрашивает у прапорщика: - Сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?- Ну, пожалуй, штук 5 съел бы.- Нет,- говорит солдат, - натощак только один, а остальные уже не натощак.Идет прапор дальше и встречает генерала:- Господин генерал, сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?- Да, пожалуй, штук 10.- Эх, генерал, вот если бы Вы сказали пять, я бы Вам такую хохму рассказал...
- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?- У кого, у меня?- Ну не у меня же!
Призыник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: - Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу принимать обязан.
Открытое море. Два корабл&: российский и немецкий плывут друг на встречу другу.С российского корабл& кричат:- Поворачивай!Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык.Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают,что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю:-Шпрехен зи дойч?Немцы радостно:-Я, Я!Дед:- Ну так поворичивай!
Поручик ест черешню и выплёвывает косточки. Подходит Наташа:- Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу, раздвигая ноги?Ржевский:- Наташа, принесите мне персиков, плиз.
- Поручик вы говорите по французки?- А х#ля же!
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занималсясамообладанием...
Поручик подключается к разговору:- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:- Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!- Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?- Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение-то, господа, уже не то...
Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:- Может, девочек снимем?- Пусть висят...
Штирлиц увидел, что Мюллер вышел из своего кабинета. Решив сфотографировать секретные документы, Штирлиц подкарлся к дверии дернул за ручку. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц надавил на нее плечом. Дверь опять не открылась. Штирлиц долбанул подвери ногой. Дверь опять не открылась. Голос Копелляна за кадром:- На себя, идиот! Дверь открывается на себя!
Штирлиц попробовал слив. Ему понравилось. Он попробовал еще раз. Потом он прочитал, что слив неработает.
Штирлиц не любил пользоваться мылом...Он предпочитал рацию!
Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.Штирлиц закрыл дверь - свет погас.Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.Штирлиц закрыл дверь - свет погас."Холодильник" - подумал Штирлиц.
Почему в казарме полно народу, а никого нет?
Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!
Помните, что туалет - лицо командира роты.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит...
-Ну ты идиотка!-Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский матрос так жалобно здоровается:- Хеллоу Рашн!Русский капитан: - Что??? ху@во покрашен?! Центральный пост - торпедная атака!!!
Казаки на привале. Выходит атаман: - Ну что, казаки, по коням?! - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:- Трогай! Кэт потрогала:- Ого!
- Дедушка, ты был на войне?- Ну. - Что ну? - Ну, не был!
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:- Что мы вчера пили!?- Сухое вино.- Точно сухое?- Да!- А почему у меня штаны мокрые.
- Рядовой Сидоров! Немедленно застегните штаны и слезайте с танка! Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят!
[5046] [5006] [4966] [4926] [4886] [4846] [4806] [4766] [4726] [4686] [4646] [4606] [4566] [4526] [4486] [4446] [4406] [4366] [4326] [4286] [4246] [4206] [4166] [4126] [4086] [4046] [4006] [3966] [3926] [3886] [3846] [3806] [3766] [3726] [3686] [3646] [3606] [3566] [3526] [3486] [3446] [3406] [3366] [3326] [3286] [3246] [3206] [3166] [3126] [3086] [3046] [3006] [2966] [2926] [2886] [2846] [2806] [2766] [2726] [2686] [2646] [2606] [2566] [2526] [2486] [2446] [2406] [2366] [2326] [2286] [2246] [2206] [2166] [2126] [2086] [2046] [2006] [1966] [1926] [1886] [1846] [1806] [1766] [1726] [1686] [1646] [1606] [1566] [1526] [1486] [1446] [1406] [1366] [1326] [1286] ... [1236] [1235] [1234] [1233] [1232] [1231] [1230] [1229] [1228] [1227] [1226] [1225] [1224] [1223] [1222] [1221] [1220] [1219] [1218] [1217] [1216] ... [1176] [1136] [1096] [1056] [1016] [976] [936] [896] [856] [816] [776] [736] [696] [656] [616] [576] [536] [496] [456] [416] [376] [336] [296] [256] [216] [176] [136] [96] [56] [16] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая