Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1226]
Почему в казарме полно народу, а никого нет?
Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!
Помните, что туалет - лицо командира роты.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит...
-Ну ты идиотка!-Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский матрос так жалобно здоровается:- Хеллоу Рашн!Русский капитан: - Что??? ху@во покрашен?! Центральный пост - торпедная атака!!!
Казаки на привале. Выходит атаман: - Ну что, казаки, по коням?! - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:- Трогай! Кэт потрогала:- Ого!
- Дедушка, ты был на войне?- Ну. - Что ну? - Ну, не был!
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:- Что мы вчера пили!?- Сухое вино.- Точно сухое?- Да!- А почему у меня штаны мокрые.
- Рядовой Сидоров! Немедленно застегните штаны и слезайте с танка! Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят!
Поехал среднеазиат служить в армию, он там понравился русским ребятам, и они представились ему первыми, меня зовут Федя ямосквич, а меня зовут Гоша я запoрожец с города Запорожье, ну а ты кто?Он долго думая ответил:- Ну а я Абдуллa ГAЗ 24010.
Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:- Товарищ адмирал, командир танкого корпуса прибыл в ваше распряжение.Адмирал удивился:- Как танкого корпуса?- Cмотрите сами: пушки продал, гусеницы продал,все продал. Один корпус остался!
Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня играют в бильярд. Поручик говорит своему знакомому капитану: - Что это вы все шары гоняете? Сделали бы что-нибудь эдакое, например, на стол наср@ли...- Что вы, поручик! Не поймут-с! Азия-с!
Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.
Мюллер вызывает Штирлица:- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
Штирлиц увидел идущего Мюллера и выстрелил в упор. Мюллер продолжал идти.- Броневой... - подумал Штирлиц.- Мазила... - подумал упор.
Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняля это минувшей ночью.
Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..
Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:- Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!Инструктор:- Как? Опять?
Петька:- Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):- Так уж и сволочь!
Лежит Василий Иванович на берегу Урала и пьет воду. Петька спашивает:- Чего делаешь?- Да вот, воду пью, а она все не убывает.- Ты, Василий Иваныч, пробку-то в задницу вставь, а то не получится.
- Сержант Петренко, сегодня вы опоздали на зарядку на тридцать секунд. Объясните причину. - Забыл.- Тогда, раз вы такой имбецил, заведите себе записную книжку, или две, как я.
Полковник провожает даму. Спросил её зачем это у неё разрезы на перчатках.- А это, чтобы мою ручку целовать.- Надо же! А я, сколько лет служу, до сих пор не знал, зачем у меня разрез сзади шинели.
Подходит командир к рядовому:- Сидоров! Сколько у нас людей в казарме? - 100. - А сколько у нас ружей? - 200. - А патронов сколько? - 2000. - А что если я шпион?! А ты мне тут секреты расказываешь!!! ВЫСТРЕЛ - Ух, шпийон, пархатый! А как на нашего командира похож!
- Здесь живет партизан Грицько?- Тут.- А, где он?- Так, наверное, на диверсии.- Скажите, чтобы вечером был. Скажите из гестапо приходили.
В армии солдат, перед генеральской проверкойзаставили покрасить все, что можно. Вроде все что можно и не можно покрасили, и тут замечают, что ядерную боеголовку забыли покрасить! Ушлый солдат приносит ржавое ведро, и надевает его на головку(боевую ядерную)! Идет генерал и видит этот непорядок:- Это что такое?!- Это нейтронный отражатель, господин генерал!- Я сам знаю, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!!!
Родня провожает сына в армию.- Пиши всю правду, - настаивает мать.- Там проверяют - предупредил дядя призывника.- А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.
