Смешные анекдоты и приколы [Страница № 325]

- Алло, это прачечная ?
- Ху#чечная ! Это Министерство культуры.

2

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на
дом.
- Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид ?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете ? Ногами ?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то... есть у вас ?
- А чем же я, по-вашему, номер набираю ?

4

- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась
закончить разговор всего за двадцать минут ! Что с тобой случилось ?
- Набрала неправильный номер !

0

- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа
все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину
и лежит в реанимации или морге !

0

- Алло ? Это ты, дорогой ?
- Да, я. А кто это говорит ?

0

Телефонный разговор:
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, что ему передать ?
- Передайте ему три рубля.

0

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок ?
- Нет, это хозяин лягушатника.

1

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома !
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

2

- Пожалуйста, позовите к телефону директора !
- Директор занят.
- Это звонит его жена.
- Все так говорят.
- Тогда скажите, зовет Люба.
- У него обед, а Люба уже пришла.

0

- Але, это 48-48-48 ?
- Да !
- А вы телефон поменять не могли бы ? Запоминается трудно !..

0

- Але, это 48-48-48 ?
- Да ?..
- А у вас мазь езь ?
- Езь !
- Зашибизь !..

0

- Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь ?
- Да.
- Я ох$еваю..

0

- Алло, это телефон 444-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

1

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может,
он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

1

Телефонный звонок.
- Алло, Джении можно ?
- Hет, у нее занят рот. А кто это ? Когда я кончу она перезвонит.
Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали"

0

- Алле ! Это ваpеничная ?
- Hет ! Сливочная ?
- Сливки чтоль делаете ?
- Hет гавно сливаем...

2

- Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер ?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!

1

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно
спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома ?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..

0

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как
продрал, снимает трубку:
- Алло !?...То есть как это пошел на @#$ ?!!!

2

- Встать ... постановил: в соответствии со ст. ... принимая
во внимание ... приговорить ... к высшей мере наказания.
Подсудимый, Ваше последнее слово.
- Hу бля во-още!!!? 8( )

0

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...

0

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему
адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил
на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет
рот, я признаюсь во всем!

0

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!

0

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

0

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

0

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин
номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.

0

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи
с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

0

Следователь допрашивает бандита:
- Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в
соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей
смерти." Я же читать умею...

0

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

0

Следователь - обвиняемому :
- Вы узнаете этот нож ?
- Конечно.
- Значит узнаете ?
- Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй
месяц.

0