Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1242]
- Папа, хочу чтобы слоники бегали!- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.- Нееет! Хочу чтобы слоники снова бегали!- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
Солдат!!! Пока ты спишь, твой враг не дремлет! ТАк спи дольше - изматывай врага бессоницей!
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на корабл&х. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
- А мне нравиться, как вы держитесь - сказал мллер Штирлицу в камере пыток, другие на Вашем месте раскисали.- Русские не киснут - ответил Максимычь и по старой привычке погладил Мюллера по лысине.
Штирлицу прислали сообщение из центра:- Вам приказано "зачистить" весь 6 отдел РСХА.Штирлиц долго размышлял, но задание получено, поэтому он пошёл в хозяйственный магазин и купил ведро и швабру.
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, иШтирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палатезаржали.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
перекличка в армии:-Иванов!-я!-Петров!-Я!Сидоров!-Я!-Череззаборногузадерищенский!-я!-ничего себе фамилия!-Я!
Рядовой:- Есть, товарищ генерал!Генерал:- Не откажусь, не откажусь!
Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.- Понял, записываю, взлет разрешаю.- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.- Понял, записываю.- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.- Понял, записываю.- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.- Понял, вычеркиваю.
- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.- Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
Прапорщик перед строем:- Вода закипает при 90 градусах.Ему подсказывают:- При 100.Прапорщик покопался в своих записях и:- Точно это я с прямым углом спутал.
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Солдат и сержант: - Разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам две минуты. - А если не хватит? - Вернетесь - я добавлю.
Старшина Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух..., но не попал.
В армии:- Ты, ты, и ты!- А можно и я?- Можно. Расстрелять!
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять забыл включить утюг"-с досадой подумал подумал Штирлиц.
Мюллер ехал по шоссе со скоростью 160 км/ч. Рядом, любуясь окрестностями, бежал Штирлиц. Он всем своим видом давал понять, что просто вышел подышать свежим воздухом.
Что-то Вы товарищ курсант такие странные брюки на себя одели... не видно что у Вас под нимивырасло.
Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Что вы как маленький, опять не брились!
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!
- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...
