Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1242]
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Солдат и сержант: - Разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам две минуты. - А если не хватит? - Вернетесь - я добавлю.
Старшина Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух..., но не попал.
В армии:- Ты, ты, и ты!- А можно и я?- Можно. Расстрелять!
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять забыл включить утюг"-с досадой подумал подумал Штирлиц.
Мюллер ехал по шоссе со скоростью 160 км/ч. Рядом, любуясь окрестностями, бежал Штирлиц. Он всем своим видом давал понять, что просто вышел подышать свежим воздухом.
Что-то Вы товарищ курсант такие странные брюки на себя одели... не видно что у Вас под нимивырасло.
Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Что вы как маленький, опять не брились!
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!
- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-зи угла показался Каспаров..
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Гитлеровский офицер:- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:- Пароль!- 256!- А зачем ты мне его сказал?- Ну вы же командир, я же вижу!- А если я вражеский шпион?!Передергивает затвор и пол рожка пускает в него.- Ты только посмотри какая с#ка!!!
Сержант проводит с новобранцами занятия по метанию ручных гранат.- Перед вами ручная граната. Вы выдёргиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете её. Всё ясно?- Да, сержант!- Тогда начали. Иванов, вы первый!- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открываетглаза и видит, что адьютант чистит его обл#ванный китель, что б как-тоскрыть смущение генерал говорит:- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель обл#вал!Адьютант:- Точно, товарищ генерал!!! Совсем об#рзели!!! Он Вам еще и в штаны наср#л!!!
Обходит как-то глaвврач психбольницы подшефную территорию и видит в кустах какой-то металлическмй предмет с множеством дырочек. Спрашивает у психов: - Что это такое? Психи отвечают:- Фрюкалка... Когда ее подкидываешьв воздух, она издает звуки: "Фр-рю-ю-ю..."Поднимают эту вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:- А откуда у нас взялась фрюкалка?
- Поздравляю с Днем защитника Отечества! - Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:-Здорово,придурок!-А вы знаете с кем говорите?-Нет!-Я командир части!-А вы знаете с кем говорите?-Нет!-Вот и славненько!И лейтенант бросает трубку.
Наташа спрашивает Ржевского:- Поручик, вы когда-нибудь любили?- Тр@хался.- Да нет, я говорю о высокой любви.- На балконе тр@хался.- Да нет же, я говорю о чистой любви.- В бане тр@хался.- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!- Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
- Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента - на гражданина?..
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.