Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1234]
- Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!- Не положено!- Так положите!
- За что был уволен разведчик Сидоров?- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к нимтретий, такой же:- Мужики, дайте табачку покурить.- Ты какой год служишь?- Скоро будет восемьнадцатый...- Пошел на ф#г, салага!
Не пыли пехота, не шуми танкист, Видишь под кустарником сладко спит связист.
Февраль. На улице мороз, солнце. Заходит полковник в штаб: Мороз и солнце -День чудесный,Златая цепь на дубе том...
Для бешенного сержанта семь верст в противогазе не крюк.
Штирлица зверский Мюллер пытал -Нюхать портянки свои заставлялК счастью неведомо было уродинеШтирлицу нравились запахи родины!
Дубл&ж 17-и мгновений весны на узбекский:- Салямалейкум, Гитляр-ака!- Салям, сaлям, Штирлиц-батыр.
Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:- Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.
Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.
- Hile Hitler, Hrupppenfurer!Szchvaine Polizche Partizanen scommunizdollen FAUS-patronen inch Krakov...- Да будет Вам... будет Вам, Штирлиц. Как вы все норовите обмануть старрика Мюллера. Фаус-патрон сп#здили Вы. И вообще, перестаньте вы#бываться - говорите по-русски.
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Господа курсанты, вчера прошел, а у вас под кроватями, не знаю как вы там живёте....
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:-У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!?!?!-А все деньги мыши унесли.-Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!-Обломись, командир, это были летучие мыши.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
- Василь Иваныч, а правда, что белые пиво с раками пьют?- Нет, Петька, это у них рожи такие.
Идeт солдат по городкy читает рекламу:"Коммутаторы акуммуляторы".Думает:"Кому ляторы а кому таторы - какая же в стране демократия?!"
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование. - Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - призывник умеет читать и писать!
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапыватькапли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
Идет генерал по части и командует:- Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить...Вдруг один из солдат выкрикивает:- Товарищ генерал, а если я не хочу?Генерал:- Так, этого не стрелять, он не хочет!
Армейский юмор: "Лучше дочь проститутка, чем сын прапорщик".
- Капитан, якорь всплыл!!!- Хм... Скверная примета...
Штирлиц и Мюллер катаются по очереди на танке, а очередь все не рассходится.
Штирлиц кайфовал на солнышке..- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаёшся особенно страстно!!!
Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.- Змея - подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты. Только спустячас он вспомния что Пастер Шлаг так и ненаучился свистеть.
Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.
Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем Х.. написать.