Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1232]
- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали икапали из разбитой бутылки.
Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василий Иванович, а что такое нюанс? - Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это!Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит: - Вот видишь Петька, у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Но есть нюанс!!!
Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке: - Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.Ушел... Через час приходит, а Петька плачет.- Что случилось? - Электродрочильник улетел...- Ну и х#й с ним...- В том-то и дело, что с ним.
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.- Hу давайте.Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
На приеме педиатора:- Ну-с, как нас зовут?- Вася.- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?- Осенью будет шесть!- У-у, какие мы оптимисты.
Попал солдат на губу. А вскоре намечался приезд генерала с ревизией. Все марафет наводят.Поручили и солдату сделать что-нибудь полезное.- Давайте, - говорит, - сделаю бурбулятор.- Что это?- Увидите.Солдат взял ведро и натыкал в нем дырок шилом.- Вот,- говорит, - готово.Начальство пожало плечами и выкинуло ведро на помойку. Приехал генерал, все осмотрел, даже помойку посетил.- Все хорошо в части. Порядок и дисциплина. Только зачем новый бурбулятор выкинули?
- Рядовой #бунько! Взять связку ломов и подмести плац!- Товарищ сержант, может веничком, чище будет.- Мне не надо, чтоб было чище. Мне надо, чтоб ты замучился!
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.- Зачем?- Ну, понимаешь, праздники, пьянки...Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал своюэффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
Товарищи солдаты! Будем постигать связь пространства и времени. Будем копать от КПП и до обеда!
Штирлиц садится в машину и говорит водителю:- Трогай! Водитель потрогал:- Ог-го-го!!!
Конец войны. Ставка Гитлеpа. Гитлеp ходит непpикаянный, вокpуг все пьют и не обpащают на него никакого внимания. Вбегает Штиpлиц.- Хайль Гитлеp!- Да ну тебя, Максимыч, хоть ты не подкалывай!
Штирлиц впервые увидел Гитлера. - Ты дывы яка падлюка! - подумал Штирлиц.
Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил вванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.
Штирлиц сел и заложил ногу на ногу, на следующий день Ногунаногу тоже посадили.
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и далипапаху. Пах болит до сих пор.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Полночь. Штирлиц под покровом темноты приехал на конспиративную квартиру. Эрвин впустил его и включил радио на полную громкость, чтобы соседи не могли подслушать. Кэт села за фортепьяно и начала играть гаммы.- Кэт беременна,- полушёпотом сообщил Эрвин разведчику.- От кого? - также полушёпотом спросил Штирлиц.- Директива из Центра ещё не поступила...
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем
В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии.
Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Курсант почему вы смотрите окно, я вам не интересен?
Тов. Курсанты: Я знаю что время вышло, но,как более старший по званию, смогу кончитьи за 30 секунд, чего и от вас хочу увидить.
Лицо офицера начинается с сапог...
Перекличка.— Иванов! - Я. — Редкая фамилия. — Да, сэр...
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.Генерал:- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?Солдат:- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".
Я же Вам русским языком показал или нет?
Командир спрашивает у солдат.Командир: Рядовой Лисичкин, что такое родина?Лисичкин: Родина - это наши поля, леса и реки.Командир: Нет, Лисичкин, родина - это твоя мать. Понял?Командир: Иванов, что такое родина?Иванов: Родина - это мать Лисичкина!Командир: Нет, Иванов, Родина - это и твоя мать. Понял?Иванов: Понял, товарищ командир. Командир:- Иванов, что ты понял?Иванов: Что Лисичкин мой брат!