Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1233]

Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.
0


Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем Х.. написать.
0

Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.
0

Товарищ футболист, почему вы явились на занятия военной кафедры в футболке наиболее предполагаемого противника?
0

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет???
0

Я буду сидеть как ты - исподтишка.
0

Приходит парень в военкомат и говорит:- Я хочу служить во флоте.- А ты хоть плавать-то умеешь?- А что, у вас кораблей нет?
0

- Па-аднять паруса!- Капитан, у нас судно на электродвигателе...- Па-аднять электродвигатель!
0

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
0

- Рядовой Петров, выйти из строя!- Есть!- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был %барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллыписал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х%й до колена, а письмо матери написать неможет.
0

Сержант:- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
0

Штирлиц шел по лесу на встречу с пастором Шлагом. Вдруг из-за кустов послышалось шипение. Штирлиц не растерялся: выпустил туда всю обойму из пистолета и пошел дальше. И только через 5 минут до него дошло, что пастор шлаг не умел свистеть.
0

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
0

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.
0

Hе беpите меня за здесь - меня за это в аpмию не беpyт.
0


А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
0

Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
0

Я вам этого не говорил, но повторяю.
0

В американской армии новобранец спрашивает опытного солдата:- А чем отличается смелый солдат от осторожного?- Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что о нем думает.- А осторожный?- А осторожный сделает тоже самое по телефону.
0

Прапор собрал роту на плацу. - Иванов! Поднимите танк.Иванов пытается поднять танк и не может. - Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу! - Петров! Поднимите танк.Петров пытается поднять танк и не может. - Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу! - Рота! Поднимите танк все вместе.Рота пытается поднять танк и не может. - Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не можем! - Правильно, а что вы хотели? 72 тонны все-таки
0

- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали икапали из разбитой бутылки.
0

Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василий Иванович, а что такое нюанс? - Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это!Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит: - Вот видишь Петька, у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Но есть нюанс!!!
0

Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке: - Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.Ушел... Через час приходит, а Петька плачет.- Что случилось? - Электродрочильник улетел...- Ну и х#й с ним...- В том-то и дело, что с ним.
1

Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.- Hу давайте.Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
0

На приеме педиатора:- Ну-с, как нас зовут?- Вася.- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?- Осенью будет шесть!- У-у, какие мы оптимисты.
0

Попал солдат на губу. А вскоре намечался приезд генерала с ревизией. Все марафет наводят.Поручили и солдату сделать что-нибудь полезное.- Давайте, - говорит, - сделаю бурбулятор.- Что это?- Увидите.Солдат взял ведро и натыкал в нем дырок шилом.- Вот,- говорит, - готово.Начальство пожало плечами и выкинуло ведро на помойку. Приехал генерал, все осмотрел, даже помойку посетил.- Все хорошо в части. Порядок и дисциплина. Только зачем новый бурбулятор выкинули?
0

- Рядовой #бунько! Взять связку ломов и подмести плац!- Товарищ сержант, может веничком, чище будет.- Мне не надо, чтоб было чище. Мне надо, чтоб ты замучился!
0

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.- Зачем?- Ну, понимаешь, праздники, пьянки...Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
0

В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал своюэффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
0

Товарищи солдаты! Будем постигать связь пространства и времени. Будем копать от КПП и до обеда!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152860 анекдот(ов)