Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1244]
- Соколов!- Я!- 2 наряда вне очереди!- За что?!- 3 наряда вне очереди!
Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.-Машенька! Как ты помогала?-Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.-Молодец ! А ты, Катя?-А я вязала для солдат щерстяные носки.-Умница! Ну а ты Вовочка?-А я подносил солдатам снаряды к пушке!-Вот это да! И что они тебе говорили?-Зер гут, Вольдемар!
Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... как пятилетний!
Барабан нужно слушать левой ногой.
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!
В армии.Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Штирлиц нашел свой конец в застенках гестапо.- Странно, как он сюда попал - подумал он.
Штирлиц сидел в камере гестапо и мучительно соображал. Пианистка Кэт, прикованная к пианино, томилась в застенках, всех связных повязали, добродушный Плейшнер небрежно провалил все явки, Шлаг отмывал наличку в Швейцарии... Вздохнув, Штирлиц достал "сотку" и проговорил: - Алло, Юстас? У меня проблемы с чемоданом. Организуй мне двух свидетелей-гаишников. Плачу рейхсмарками!
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир: - Почему нет попаданий?..Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому:- Юхан, стрэляааай!!!- Та-та-та-та...- Да не в мэняаа, в машину!!!- Та-та-та...- Да нэ в нааашу, а в ту...
Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу,и говорит:- Сейчас будем зерно выгружать!Вдруг голос из строя:- Что опять вилами?- Зачем вилами, ломами!
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается: - Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки? - Ты же сказал, что тебя там сразу убьют...
У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и 1 удлинитель...
- Что случилось, товарищ майор?- Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
До армии хорошо спал - знал, что охраняют.В армии мало спал - сам охранял.После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!
Как победить Советскую Армию? Ни в коем случае не нападать внезапно! Надо ей объявить войну за месяц. И она сама себя забодает подготовкой!
Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.
В армиях иностранных армий...
- Старшина, начинайте перекличку!- Есть начинать!- Начинать не есть, а перекличку!
Штилиц ночью топил печку.К утру она утонула.
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Ликвидировать такой недостаток как прически.
- Товарищ лейтенант - вы дурак!- Товарищ полковник, но...- Приказы не обсуждаются!
Слушай мою команду! По-пластунски вперед бегом мааарш!!
- Что такое "не везёт"? - Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
- Сержант, стройте взвод!- А зачем?- Ну... Тогда не надо.
А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!