Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1244]
В армии многое неясно, зато все правильно!
Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками.Проходит 1 час, Петька говорит:- Чапаев, я так больше немогу.- Греби, Петька, греби.Проходит еще 1 час.Петька опять:- Чапаев, все я больше немогу.Чапаев:- Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.
Штирлиц зашёл в кабинет к Мюллеру и посмотрел к нему на монитор:- Думает, -подумал Штирлиц- Не doomаю, а bloodю,- подумал Мюллер
Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
Встречаются два прапорщика в выходные: - Ну что, как дела? Самочуствие?.. - Да нормально, только вот работать хочется... Пойду посплю, может расхочется.
Никакого отбоя! В постель - только через меня!
- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз... годен.
На учениях лейтенант подзывает солдата:- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.- Молодец! Как тебе это удалось?- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Два солдата приходят к командиру:- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.- А почему вам нужно на неделю больше?- Мне еще надо найти невесту.
Генерал - духовому оркестру: - Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
- Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
Внук: Дед а правда ты на войне 2 самолёта сбил. . .?Дед: Н у у у... Внучёк, не то чтобы сбил - недозаправил
В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает: - Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам? - Да как всегда, лейтенант. - А как это? - Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных - в артиллерию, поглупее - в авиацию, еще глупее - в ПВО, глупых - в танкисты, а самых глупых - в пехоту. - Ну а совсем бестолковых куда? - В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать...
- Соколов!- Я!- 2 наряда вне очереди!- За что?!- 3 наряда вне очереди!
Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.-Машенька! Как ты помогала?-Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.-Молодец ! А ты, Катя?-А я вязала для солдат щерстяные носки.-Умница! Ну а ты Вовочка?-А я подносил солдатам снаряды к пушке!-Вот это да! И что они тебе говорили?-Зер гут, Вольдемар!
Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... как пятилетний!
Барабан нужно слушать левой ногой.
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!
В армии.Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Штирлиц нашел свой конец в застенках гестапо.- Странно, как он сюда попал - подумал он.
Штирлиц сидел в камере гестапо и мучительно соображал. Пианистка Кэт, прикованная к пианино, томилась в застенках, всех связных повязали, добродушный Плейшнер небрежно провалил все явки, Шлаг отмывал наличку в Швейцарии... Вздохнув, Штирлиц достал "сотку" и проговорил: - Алло, Юстас? У меня проблемы с чемоданом. Организуй мне двух свидетелей-гаишников. Плачу рейхсмарками!
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир: - Почему нет попаданий?..Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому:- Юхан, стрэляааай!!!- Та-та-та-та...- Да не в мэняаа, в машину!!!- Та-та-та...- Да нэ в нааашу, а в ту...
Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу,и говорит:- Сейчас будем зерно выгружать!Вдруг голос из строя:- Что опять вилами?- Зачем вилами, ломами!
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается: - Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки? - Ты же сказал, что тебя там сразу убьют...
У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и 1 удлинитель...
- Что случилось, товарищ майор?- Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
