Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1239]
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая -какпятилетний!
Хотите встретить весну в новой красивой форме?Военкомат №9 ЖДЁТ ВАС!!!
- Вот до этой отметки поползете зигзюгом. - Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик. - Как скажу, так и поползете!
Устав ВС: Военнослужащий должен стойко переносить тяготы службы и лишения 13-ой зарплаты.
ЗНФ по уч. работе курсантам,академическим задолжникам:- Граждане уважаемые госпада академики, хронология бездеятельностипреобретает энциклопедический характер с нежелательными последствиями и уголовной ответственностью.
- Товарищ прапорщик! Что значит - "Изучить Устав от корки до корки"?- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.
Штирлиц подошел к стенке и нажал "пробел" - стенка поднялась. Он снова нажал "пробел" - стенка опустилась...- Дверь! - догадался Штирлиц после минутного раздумья.
Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
Фамилию этого прапорщика напишите большими ЦИФРАМИ!
Я вам самым русским языком говорю!
На совещании офицеры работу в нерабочих тетрадях ведут...
Надо наращивать свою физическую немощь...
Товаpищ куpсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обpащайтесь с pапоpтом.
Вот приеду домой на гражданкуНа красивой девчонке женюсьЗакачу небывалую свадьбу До потери Сознанья напьюсьВозле дома помечу площадкуНакопаю окоп и траншейБуду утром гонять на зарядку Всю семью от жены до детей Гаупвахту открую в подвалеЗлую тещу туда посажуА дневальным по роте поставлюМолодую красотку жену.(из моего армейского блокнота)
- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые! - Почему ты так думаешь? - У меня всю косметику сперли!
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно. Я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут - а я иду!
- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?- Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!
- Василь Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?- Какие бумеранги, Петька?- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
- Рядовой Петров, 14 шагов вперед!- Один, два, трм, четыре, пять... Товарищ лейтенант, дальше идти нельзя, стенка!- А дальше и не надо. Взвод! Цельсь! Пли!
Американцы грозят русским:- Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся! Русские в ответ:- А мы к вам запустим батальон прапорщиков - у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!
Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничнойпалате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?- Думаю, что да, - кивнул доктор.- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.
Полюбила лейтенантаПо дороге шел майор,Загляделась на майораЛейтенанта кто-то спер!
Стоят столы дубовыеСидят жлобы здоровыеВсе смотрят без понятияИдет политзанятие...
-ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК К ТЕБЕ ЖЕНА ПРИЕХАЛА! -НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!! -НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!
- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей.- Простите сударь, а отчего же тогда паруса все алые.
С улицы раздался звук трения дерева об асфальт. Пастор Шлак возвращается из Швейцарии. "Старик так и не научился ходить налыжах" - с теплотой подумал Штирлиц.
Штирлиц попробовал яйцо под майонезом. Майонезу это понравилось и он попросил Штирлицапопробовать второе яйцо.
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передаваладонесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять ирасшифровать.
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить?- В Генеpальном штабе!- Ты что, идиот?- А это обязательно?