Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1243]
- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял её. - Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки? - Офицер...
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Да! Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне!
- Вы будете копать яму глубиной 50*50.
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда вместе!- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам скажу, этo o-гo-гo!
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит: - Сынок!Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: - Орудие к стрельбе готово!
Солдат у врача. - Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. (Укалывает)Солдат: - Ой! - Не получилось, попробуем вот в этом месте! - Ай!Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось. - Ну все. Вы свободны.Солдат на месте. - Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете? - Медали за боевые ранения!
На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
Майор команды "АЛЬФА" выдал подопечным по пейджеру, чтобы они не опаздывали на задание.На следующий день приходит сообщение, чтобы все собирались. Все пришли вовремя, кроме майора.Час его ждут, два. Наконец то он приходит. Его сразу спрашивают, где он был?- Ну получил я сообщение. Сразу начал собираться: взял два автомата, три пистолета, пятьгранат. Одел бронижелет, маску и каску и пошёл. По дороге вспомнил, что забыл гранатомёт.Вернулся назад, взял его. По старой привычке посмотрел в зеркало... и обоср@лся!
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечён ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.
- Папа, хочу чтобы слоники бегали!- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.- Нееет! Хочу чтобы слоники снова бегали!- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
Солдат!!! Пока ты спишь, твой враг не дремлет! ТАк спи дольше - изматывай врага бессоницей!
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на корабл&х. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
- А мне нравиться, как вы держитесь - сказал мллер Штирлицу в камере пыток, другие на Вашем месте раскисали.- Русские не киснут - ответил Максимычь и по старой привычке погладил Мюллера по лысине.
Штирлицу прислали сообщение из центра:- Вам приказано "зачистить" весь 6 отдел РСХА.Штирлиц долго размышлял, но задание получено, поэтому он пошёл в хозяйственный магазин и купил ведро и швабру.
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, иШтирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палатезаржали.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
перекличка в армии:-Иванов!-я!-Петров!-Я!Сидоров!-Я!-Череззаборногузадерищенский!-я!-ничего себе фамилия!-Я!
Рядовой:- Есть, товарищ генерал!Генерал:- Не откажусь, не откажусь!
Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.- Понял, записываю, взлет разрешаю.- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.- Понял, записываю.- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.- Понял, записываю.- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.- Понял, вычеркиваю.
- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.- Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
Прапорщик перед строем:- Вода закипает при 90 градусах.Ему подсказывают:- При 100.Прапорщик покопался в своих записях и:- Точно это я с прямым углом спутал.
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Солдат и сержант: - Разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам две минуты. - А если не хватит? - Вернетесь - я добавлю.
Старшина Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух..., но не попал.
