Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4857)

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
0


Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.
0

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
0

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
0

- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
0

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
0

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет.
Грядут кадровые перестановки.
4

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
-1

Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян!
Как можно имея 2млн$ пригласить Баскова и Меладзе?
0

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
0

Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу "Поле Чудес".
0

Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.
0

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.
0

Чак Норрис потушил пожар бензином.
0

Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.
0


В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!
0

Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!
0

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.
0

Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.
0

В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...
0

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.
0

- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
0

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
0

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.
0

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!
0

Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.
0


Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!
0

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
0

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
0

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151234 анекдот(ов)