Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3357]
- Привет, что делаешь? - Достоевского читаю... - Идиот? - Нет... Приходится...
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели!
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину,слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своейсообразительностью,легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает: - Дорогая, во сколько ты пришла?Жена:- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?Муж:- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала"б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
Два овоща - ох#ец и #бачок.
На перекрестке, под хвост шестисотому мерсу въезжает столетний броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский. А из броневичка выходит рыжеволосый дяденька, с бородкой, в кепочке, и, лукаво прищуря добрые-предобрые глазки, говорит, картавя:- А вы, батенька, не в тот анекдот заехали. Сейчас мы вас и попъавим. Феликс Эдмундович, Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.
Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.Мужик поворачивается и отвечает:- А у меня сегодня день рождения.
Звонит одна проститутка другой и говорит: - Приходи в гости. - Да нет, не могу. - Почему? - Да, хлопот - полон рот!
- Захожу в комнату...- А там он!- Проводит рукой по волосам.- А там перхоть!- Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке.- А там прыщи!- Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы.- А там кариес!- Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!Опускает руку туда...- А там тампакс!!!
Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца: - Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?- Слава богу, что еще не Микки Маус!
- Что нужно сделать 50-летней женщине, чтобы грудь у нее торчала, как у 16-летней девушки?- Встать на четвереньки.
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.
Надпись на пионерском барабане:"Как повяжешь галстук, береги его,Есть на чем повеситься в случае чего".
Надпись на пачке сигарет:"Минздрав предупреждает последний раз..."
Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим делом из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:- Ну и жара сегодня...- И не говорите, товарищ майор!
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:- Ты меня уважаешь?Лежащий в луже, приподнимая голову:- Я горжусь тобой!!!
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадутся... Такое напряжение...И тут крик из зала:- СОХРАНЯЙСЯ!!!
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.
- Рекет вызывали?- Нет!- С вас 400 долларов за ложный вызов!
У одного мужика была плохонькая иномарка. Он ставил ее у себя во дворе, под окнами. Однажды утром подходит к ней - а на ней нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Ну, он подумал-прикинул: "В самом деле, пора бы покрасить, а теперь-то уж - и подавно!" Поехал, сдал ее в сервис, покрасил. Привез, поставил под окнами, смотрит-любуется: она сияет, как новенькая. Наутро подходит к ней, а на ней нацарапано: "Вот теперь другое дело!"
Рынок. Толкучка.Мужик ловит парня-карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк. - Как тебе не стыдно по чужим карманам лазить!- Это как тебе не стыдно! Такой взрослый дядя, а в кармане ни копейки денег нету...
Две подруги:- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!- Почему же нахал?- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!.
- А деньги я закопал.- Куда, дедушка?- В землю закопал.- Подробней, дедушка!- Земля - третья планета от Солнца...
- Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал... Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку... Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.
Объявление в студенческой столовой:"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".
Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".
У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?
В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона - 400 цветов и полифония.
Приходит мужик в нотариальную контору.- Скажите, а у вас фирма солидная?- Да, конечно, мы же на рынке уже 125 лет!- А хорошие специалисты по наследственному праву у вас есть?- Естественно, у нас самые лучшие специалисты! А что вы хотели?- Да вот хотел уточнить: "никому ни черта" вместе пишется или раздельно?