Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3657]

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон Мостостроитель? Не-е-ет.
Но стоило трахнуть одну козу.....

0

Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого
транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов.
Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом
акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю:
заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!

0

Хроника происшествий:
-Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

1

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!
<

0

Вопрос: Что такое супер жлобский-бычизм?
Ответ: Купить нулевый 600 -MERSEDES, но дизельный, чтобы сэкономить на топливе...

0

Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка.
(Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть.
(Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын - начальник птичника...
(Б): на телефон, звони.
Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами.
Один в маске: Папа, я же тебе говорил. Не директор птичника я, я начальник беркута.

0

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

0

Грузия. Высокий холм, отара овей - все как одна : подстриженные, ухоженные. На холме - красавец мущина - чабан от Бога весь в золоте и в мехах. Тишина.
Тут раздаёться звук мобильного телефона - естественно все овцы головы вверх - чабан достаёт трубку - "Алло..." и к овцам - "Это мэня !..."

0

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну строчку:
- Maxwell coffeehouse .
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе
Maxwell : Satisfaction to the last drop
(Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась - очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче: -- Rothmans .
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
Life size, king size!
(Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива - тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
- British airways.
Мать быстро за газетой, читает: "TWO TIMES A DAY,
SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS."
(Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

0

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
<

0

Жизнь с тещей - это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом...

0

- Подсудимый, вам - последнее слово.
- Э-э-э... Видите-ли, господин судья, я э-э-э...
- Достаточно! Расстрелять!
<

0

Магазин "КНИЖНЫЙ МИР" предлагает новые книги:
–"Тостер сокровищ";
–"Малыш и Кариес";
–"Капитанская почка";
–"Унесенные смерчем";
–"Хрипящие в терновнике".
<

0

- Слушай, а что значит "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А что?
- Да у тебя на футболке написано.
- А-а-а... Тогда "Пляжное солнце".
<

0

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала,
подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:
- Эх, мюсикапи!
Родители перегянулись - не поняли! На следующий
день все повторилось, и на следующий...
Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька,
здоровенная такая бабенция, поела, подошла к зеркалу и:
- Эххх, мужика бы!!!
<

0

Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме - семиэтажным... Та - в шоке:
- Ты где этому научился, негодник?!
- В садике, дядя за забором скказал...
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она - к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
- Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: "А знаешь, Вася, ты неправ!"

0

Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами:
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!

0

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор я ногу растянул
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает
- Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

0

Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...

0

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
- "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу новую тюрьму - она очень сыра!
Если вы будете ехать очень быстро, то увидите наше уютное кладбище..."
<

0

Хроника происшествий:
-Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы "Дунь, плюнь и встань" ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.
<

0

С телеТЯПной ленты:
–Только наши брокеры, маклеры, дилеры и килеры смогут сделать такой лизинг вашему рейтингу, который индексирует депозитарий дефляционного дивиденда, несмотря на клиринговые паритетные конвертации менеджмента и маркетинга.
–Новое в строительстве: "Из Москвы сообщают, что турецкая фирма "Стройсам" отремонтировала российскую реликвию "Царь-колокол" и теперь он носит название "Султан-бубен".
–Из мира культуры: "У Леонида Агутина большие успехи в деле лингвистики. Люди уже стали понимать некоторые слова его песни "Хоп хей лалалей".
<

0

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится! - замечает американский генерал. - Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
- Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что? Обиделся на меня?

0

Лейзерович читает газету: "... и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов."
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

0

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

0

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командира... шапка разговаривает!
<

0

Встречаются две смерти:
- Как жизнь?

0

Железнодорожные войска:
- В топку кривые поленья! Будем поворачивать...
<

0

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть...
<

0

Нотариус читает семье Рабиновича завещание: "Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью."

0