Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3657]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор я ногу растянул
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает
- Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

0

Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...

0

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
- "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу новую тюрьму - она очень сыра!
Если вы будете ехать очень быстро, то увидите наше уютное кладбище..."
<

0

Хроника происшествий:
-Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы "Дунь, плюнь и встань" ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.
<

0

С телеТЯПной ленты:
–Только наши брокеры, маклеры, дилеры и килеры смогут сделать такой лизинг вашему рейтингу, который индексирует депозитарий дефляционного дивиденда, несмотря на клиринговые паритетные конвертации менеджмента и маркетинга.
–Новое в строительстве: "Из Москвы сообщают, что турецкая фирма "Стройсам" отремонтировала российскую реликвию "Царь-колокол" и теперь он носит название "Султан-бубен".
–Из мира культуры: "У Леонида Агутина большие успехи в деле лингвистики. Люди уже стали понимать некоторые слова его песни "Хоп хей лалалей".
<

0

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится! - замечает американский генерал. - Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
- Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что? Обиделся на меня?

0

Лейзерович читает газету: "... и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов."
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

0

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

0

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командира... шапка разговаривает!
<

0

Встречаются две смерти:
- Как жизнь?

0

Железнодорожные войска:
- В топку кривые поленья! Будем поворачивать...
<

0

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть...
<

0

Нотариус читает семье Рабиновича завещание: "Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью."

0

Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пистолетами, в широкополых шляпах, морды крупные... заходят в кабак, важнецкой походкой доходят до бара, садятся и заказывают себе по бутылке виски. Сидят, выпивают...
Вдруг распахиваются створки дверей от удара ноги и в кабак заползает убогий низенький лысый старичок. Он подходит к ковбоям, стоит, шатаясь, глядя на огромные спины, размахивается и ударяет одного из ковбоев со всей дури по плечу!
Ковбой ставит пузырь на стойку, медленно разворачивается... Весь кабак притих.. Мужичок:
- Я твою мать сейчас пойду и ....(сделаю) так-то...
Ковбой медленно разворачивается и продолжает пить виски.
Мужичок лупит по плечу следующего детину:
- Я твою мать сейчас пойду и .... (так-то сделаю) но уже покрепче..
Реакция та же... Мужичок совсей дури лупит третьего ковбоя по голове, так, что у того слетает шляпа:
- Я сейчас пойду, и твою мать .....(сделаю самым немыслимым способом) !
Ковбой в полу-развороте к мужичку, не глядя на него произносит :
- Слушай, папа, нажрался - так иди домой и, блин, ложись спать..!!

0

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

0

Кушать я хотел два часа назад,
час назад я хотел есть,
а сейчас я хочу жрать!

0

Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдеp в гамаках, вытеp губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

0

Еще в застенках гестапо при запахе нафталина моль признавалась, что она полюбл&ла шинели красноармейцев.

0

В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание:
- Позвольте представиться: я - Штильман. А вы?
- А я - нет.

0

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

0

- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ - тишина.
- Эй, рус, сдавайсь!
- Рус нет! Узбек годится?
<

0

Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву чрёт:
- Ты чего траву жрёшь?
- Так есть нечего...
- Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
- Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
- НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!
<

0

КУПЛЮ :
–газовый баллончик с венерическими болезнями;
–стекла автомобильные "Триплекс", "Дваплекс", "Разплекс";
–ручную соковыжималку "Отелло";
–женские туфли для мальчика;
–книгу с прозрачными буквами;
–сахар-песок (два бархана);
–чугунную панамку с дырочкой для косички;
–мужской костюм (двубортный, трехпалубный);
–детские погремушки, мощностью 20 децибел;
–смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки;
–кофе в ампулах;
-эмаль для зубов белую, 4 банки;
–спираль накаливания (женскую);
–указатели поворота домашние (есть дикие);
–пылесос с автореверсом;
–телефон-автомат Калашникова.

0

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так...Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?
<

1

Зоопарк. Экскурсия. Голос экскурсовода:
- В этой клетке находится стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!

0

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.
<

0

Старшина роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.
<

0

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
<

0

НР в магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
- Ну эту, "Унесенные ветром"...

0

Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому :
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях !
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр !

1