Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1241]
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-зи угла показался Каспаров..
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Гитлеровский офицер:- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:- Пароль!- 256!- А зачем ты мне его сказал?- Ну вы же командир, я же вижу!- А если я вражеский шпион?!Передергивает затвор и пол рожка пускает в него.- Ты только посмотри какая с#ка!!!
Сержант проводит с новобранцами занятия по метанию ручных гранат.- Перед вами ручная граната. Вы выдёргиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете её. Всё ясно?- Да, сержант!- Тогда начали. Иванов, вы первый!- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открываетглаза и видит, что адьютант чистит его обл#ванный китель, что б как-тоскрыть смущение генерал говорит:- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель обл#вал!Адьютант:- Точно, товарищ генерал!!! Совсем об#рзели!!! Он Вам еще и в штаны наср#л!!!
Обходит как-то глaвврач психбольницы подшефную территорию и видит в кустах какой-то металлическмй предмет с множеством дырочек. Спрашивает у психов: - Что это такое? Психи отвечают:- Фрюкалка... Когда ее подкидываешьв воздух, она издает звуки: "Фр-рю-ю-ю..."Поднимают эту вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:- А откуда у нас взялась фрюкалка?
- Поздравляю с Днем защитника Отечества! - Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:-Здорово,придурок!-А вы знаете с кем говорите?-Нет!-Я командир части!-А вы знаете с кем говорите?-Нет!-Вот и славненько!И лейтенант бросает трубку.
Наташа спрашивает Ржевского:- Поручик, вы когда-нибудь любили?- Тр@хался.- Да нет, я говорю о высокой любви.- На балконе тр@хался.- Да нет же, я говорю о чистой любви.- В бане тр@хался.- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!- Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
- Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента - на гражданина?..
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
В комнате стояли две тумбочки, особенно правая...
- Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!
Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.
Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
Командир части вызывает к себе майора и говорит:- В роте не порядок.Майор отвечает:- Как непорядок? Разберёмся.Вызывает капитана и говорит:- В роте не порядок. Капитан отвечает:- У меня в роте все отлично.Потом прапор говорит:- Я знаю что нужно делать!Заходит к командиру части в кабинет,ставит бутылку водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:- Вот теперь в роте порядок!
Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:- Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка...Тут шепот из строя:- Товарищ прапорщик, а-люминиевая!- Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка б) люминевая вилка...
- Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Что вы висите, как танк на заборе?
- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Десантник прыгнул с самолёта, но парашют у него не раскрылся. Летит он на землю, смотрит с земли на встречу летит солдат. Десантник спрашивает: - "Что, тоже парашютист ?"- "Нет, сапёр".
- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своимидостижениями. Снайпер:- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?Пехотинец:- Ф#гня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?Стройбатовец:- Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
