Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4257]

- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

0

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.

0

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.

0

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, дальше.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска!
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле — сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
— И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?

1

Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

6

В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял! Что за фигня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!

1

- Доктор, какие первые признаки сифилиса?!!
- Ну-у, появляется шелушение, покраснение...
- Ну Слава Богу!!! А у меня просто почернел и отвалился!..

0

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибл& и Гребубл&!

0

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
— Нет...
— А около кино?

0

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!

0

Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.

0

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну, и?!
- Оказалась клонированная!!!

0

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

5

— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

0

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

0

Сначалa колобок съел один бильярдный шарик, потом другой, потом съел кий... После этого колобка стали называть мужчиной.

0

— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

0

Звонок в вытрезвитель:
-А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
-Нет.
-И не поступит, я сегодня дома бухаю.

0

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

0

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру.
Карлсон

0

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика….
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так… - говорит она и сжимает в руке шарики.

0

- Тату, я їсти хочу!
- Посоромився б синку: я в твої роки хотів стати космонавтом...

0

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок...
- А одноженство?
- Монотонность!

0

Из объявлений в маршрутке:
Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

1

Что общего между выборами в Украине и монитором VGA?
Ответ: 256 цветов

0

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

0

Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Хyяссе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

0

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

0

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.

0

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Че-че-че-чего?

0