Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1229]
Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали.Наконец Мюллер встал и сказал:- Пошли отсюда на х#й, Штирлиц!- Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так просто на х#й не пошлешь.
Штирлиц молчал. Он любил слушать голос за кадром...
Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекатьвнимания, пересек ее ползком.
Мюллер вызывает Штирлица и спрашивает:- Сколько будет 2 х 2.Штирлиц задумался.Голос за кадром:- Штирлиц конечно знал, что дважды два будет четыре. Это ему недавно сообщили из Центра. Но он не знал, знает ли про этоМюллер, а если знает, то кто ему это сказал. А это значит, что переговоры с Даллесом под угрозой.
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
Шел Штирлиц по улице вечернего ханоя, из-за угла вышел дракон."К счастью" - подумал Штирлиц,"К ужину" - подумал Дракон.
"Наконец!" - устало сказал Штирлиц, с еле заметным раздражением. Кэти виновато вскинула глаза и уселась на конец.
Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"
Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
За что же на оптическом прицеле поставлен крест?
Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.
Сутки ареста за прием пищи вне строя роты.
Витамины Е, Б, Ц - тебе помогут.
Скpомное молчание - лучший довод в споpе с pуководством.
-Вовочка, с днем защитника отечества тебя!-Да ладно,пап, может я еще поступлю.
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
Стоит рота солдат перед большой ямой.Прапор командует:- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!- Сидоров, руки в сторону и в яму!- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!Тут едет майор части.- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?- Каратэ видел.- Чего это?- Это не рассказывать, а показывать надо.- Так покажи!- Вставай лицом к стене.Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарнойсилы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяцв реанимации, перед ним сидит Петька.- Петька, это что было-то?- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!
- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, эторусское посольство...
- Почему кровати не отщипаны?! Края кроватей отщипать, подушки отрихтовать!
Стр.пр-к Куликов(10 рота):Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ:1.Вопрос:Как держать оружие во время ядернного взрыва?Ответ:На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги. 2.Вопрос:Почему у противогаза гофрированный шланг? Ответ:Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела. 3.Вопрос:Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва? Ответ:Нет,больше Вы такого никогда не увидите. 4.Вопрос:Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва? Ответ:Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.
Старшина - Рядовому: - Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены? - Это не ваши проблемы - Отвечайте немедленно! - Гуталина нет, товарищ старшина - Это не мои проблемы! - Я же говорил...
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Прапорщик говорит солдатам:- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.
- Василий Иваныч! Опята уже пошли!- Йи-аааааа!... Сейчас, Петька, и мухоморы выйдут!
На боевой подготовке генерал кричит в рацию: - Первый танк пошёл!Танк рванул с места.- Второй танк пошёл!Танк с рёвом дернулся с места.- Третий танк пошёл, сказал третий танк пошёл, я не понял... третий танк пошёл!!!!!Из танка вылезает солдатик и кричит:- Эй мужики у меня шапка говорящая!!!