Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1229]

Мюллер вызывает Штирлица и спрашивает:- Сколько будет 2 х 2.Штирлиц задумался.Голос за кадром:- Штирлиц конечно знал, что дважды два будет четыре. Это ему недавно сообщили из Центра. Но он не знал, знает ли про этоМюллер, а если знает, то кто ему это сказал. А это значит, что переговоры с Даллесом под угрозой.
0

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
0

Шел Штирлиц по улице вечернего ханоя, из-за угла вышел дракон."К счастью" - подумал Штирлиц,"К ужину" - подумал Дракон.
0

"Наконец!" - устало сказал Штирлиц, с еле заметным раздражением. Кэти виновато вскинула глаза и уселась на конец.
0

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"
0

Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.
0

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
0

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
0

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
0

За что же на оптическом прицеле поставлен крест?
0

Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.
0

Сутки ареста за прием пищи вне строя роты.
0

Витамины Е, Б, Ц - тебе помогут.
0

Скpомное молчание - лучший довод в споpе с pуководством.
0

-Вовочка, с днем защитника отечества тебя!-Да ладно,пап, может я еще поступлю.
1

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
0

Стоит рота солдат перед большой ямой.Прапор командует:- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!- Сидоров, руки в сторону и в яму!- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!Тут едет майор части.- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!
0

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?- Каратэ видел.- Чего это?- Это не рассказывать, а показывать надо.- Так покажи!- Вставай лицом к стене.Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарнойсилы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяцв реанимации, перед ним сидит Петька.- Петька, это что было-то?- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!
0

- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, эторусское посольство...
0

- Почему кровати не отщипаны?! Края кроватей отщипать, подушки отрихтовать!
0

Стр.пр-к Куликов(10 рота):Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
0

ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ:1.Вопрос:Как держать оружие во время ядернного взрыва?Ответ:На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги. 2.Вопрос:Почему у противогаза гофрированный шланг? Ответ:Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела. 3.Вопрос:Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва? Ответ:Нет,больше Вы такого никогда не увидите. 4.Вопрос:Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва? Ответ:Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.
0

Старшина - Рядовому: - Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены? - Это не ваши проблемы - Отвечайте немедленно! - Гуталина нет, товарищ старшина - Это не мои проблемы! - Я же говорил...
0

- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
0

Прапорщик говорит солдатам:- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.
0

- Василий Иваныч! Опята уже пошли!- Йи-аааааа!... Сейчас, Петька, и мухоморы выйдут!
0

На боевой подготовке генерал кричит в рацию: - Первый танк пошёл!Танк рванул с места.- Второй танк пошёл!Танк с рёвом дернулся с места.- Третий танк пошёл, сказал третий танк пошёл, я не понял... третий танк пошёл!!!!!Из танка вылезает солдатик и кричит:- Эй мужики у меня шапка говорящая!!!
0

Подполкан приходит домой пьяный, швыряет жене китель:- Верти дырку на погоне!Та радостно;- Ой, Феденька, наконец-то!..- А эти две,- показывает на звёзды, - на хрен!
0

В армии перекличка: - Иванов!- Я!- Петров! - Я! - Децл! - Ёу!
0

- Поручик, почему вы все время пукаете?- Простите, мадам, но я вообще-то какаю.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)