Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4557]

Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».

0

- Завел дома кота.
- А если он начнет ссать в ботинки?
- Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.

0

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

0

Барак Обама получил повестку в Международный суд Линча.

0

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

0

Мое психологическое местоположение – на пляже.

0

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.

0

Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.

0

Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!"

0

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.

0

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

0

- Доктор, со мной вчера интересный случай произошёл...
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!

0

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

0

- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

0

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

0

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

0

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

2

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

0

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

0

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

4

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

0

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

0

- Ты у меня штуку баксов в долг брал?
- Брал.
- На неделю?
- На неделю.
- А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись?
- Потому что возвращаться – плохая примета!

1

Современная девушка может прожить без еды до 100 дней. Без воды до 10 дней. Без селфи и суток не протянет...

0

Порошенко заявил, что единственным государственным языком на Украине останется украинский.. Тогда единственной Украиной на Украине останется Львов..

12

- Почему правительство Москвы меняет асфальт на плитку?
- Очень просто: Собянина когда-то сбил роллер и он их теперь ненавидит!

0

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

5

Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор.
Я ещё подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...

0

Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...

0

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

0