Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1228]
Стр.пр-к Куликов(10 рота):Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ:1.Вопрос:Как держать оружие во время ядернного взрыва?Ответ:На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги. 2.Вопрос:Почему у противогаза гофрированный шланг? Ответ:Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела. 3.Вопрос:Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва? Ответ:Нет,больше Вы такого никогда не увидите. 4.Вопрос:Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва? Ответ:Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.
Старшина - Рядовому: - Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены? - Это не ваши проблемы - Отвечайте немедленно! - Гуталина нет, товарищ старшина - Это не мои проблемы! - Я же говорил...
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Прапорщик говорит солдатам:- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.
- Василий Иваныч! Опята уже пошли!- Йи-аааааа!... Сейчас, Петька, и мухоморы выйдут!
На боевой подготовке генерал кричит в рацию: - Первый танк пошёл!Танк рванул с места.- Второй танк пошёл!Танк с рёвом дернулся с места.- Третий танк пошёл, сказал третий танк пошёл, я не понял... третий танк пошёл!!!!!Из танка вылезает солдатик и кричит:- Эй мужики у меня шапка говорящая!!!
Подполкан приходит домой пьяный, швыряет жене китель:- Верти дырку на погоне!Та радостно;- Ой, Феденька, наконец-то!..- А эти две,- показывает на звёзды, - на хрен!
В армии перекличка: - Иванов!- Я!- Петров! - Я! - Децл! - Ёу!
- Поручик, почему вы все время пукаете?- Простите, мадам, но я вообще-то какаю.
Штирлиц зашел в кабинет и увидел труп Мюллера. "Отравился, бедняга!" сказал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из его спины.
Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал почему и плюнул на утюг.
Мюллер решил разоблачить Штирлица. Вызвал Холтоффа и говорит:- Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове. Если заругается по-русски - значит, шпион.На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет и не глядя стреляет за спину. Холтофф хватается за живот:- Уй, бл#...
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
Идет по улице Анка в шортах, на встречу Чапаев и спрашивает:- Что это на тебе, Анка?- Это Василь Иваныч шорты цвета морской волны.Ну пошел Чапаев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице. Навстречу Петька:- Василь Иваныч! Что это на тебе?- Это Петька шорты цвета картофельной ботвы.Петька пригляделся:- То-то я смотрю клубни торчат.
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:- Анка, ты почему голая?- Да у меня платьев нет.- Как нет?! - идет, открывает шкаф - Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье.
Почему Вы, товарищ курсант, пришли на занятия по политподготовке в штанах предпологаемого противника?!!!
Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в рукезаходит в автобус. Видит свободное место ы подходит, медленнонаклоняется и ставит портфель, затем также медленно начинает садиться ивдруг на весь салон оглушительно пукает. Об#лдевшие пассажиры снедоумением смотрят на мента. Подполковник медленно разгибается ипроизносит:- Нервы стали ни к черту, рвутся, как гитарная струна.
В нашей армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека.
Штирлиц зашел в кабак, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, обнаружил там чей-то толстый член.- Ну вот, Штирлиц, вы и попались!- Нет, Борман. Это Вы попались, - сказал Штирлиц, и сжал кулак...
Штирлиц ел только лук и чеснок четыре дня подряд для того,чтобы к нему не приближались и незадавали каждодневный вопрос:- Где сегодня русские собрались наступать.
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер", - подумал Штирлиц.
- На вас, Штирлиц, осталась последняя надежда, - сказал Мюллер и виновато развел руками..Надежда, толстая и безобразная пряталась за прикрытой дверью...
Проезжая мимо одного из берлинских парков, Мюллер с удивлением созерцал антифашистский митинг... - Слава ВКП(б)! Да здраствует открытие втрого фронта! - несклось из динамиков, а на трибуне, отчаянно жестикулируя иразмахивая виселицей с болтающейся куклой Гитлера стоял Штирлиц... - Вот вы и попались, голубчик! - подъехав поближе сказал Мюллер.- Завтра же вами займется гестапо! - А вот и нет - ответил ему Штирлиц, доставая из-за пазухи какую-то бумагу, - митинг санкционирован бургомистром Берлинаеще месяц назад!
Штирлиц выстрелил в упор. Упор покачнулся и упал навзничь. Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку. В Припрыжке давали свежее пиво.
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!
Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!
Щтирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!