Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1240)

Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
0


Что вы висите, как танк на заборе?
0

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
0

Десантник прыгнул с самолёта, но парашют у него не раскрылся. Летит он на землю, смотрит с земли на встречу летит солдат. Десантник спрашивает: - "Что, тоже парашютист ?"- "Нет, сапёр".
0

- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!
0

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
0

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своимидостижениями. Снайпер:- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?Пехотинец:- Ф#гня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?Стройбатовец:- Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
0

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:- Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:- Что, дождь?! Ржевский:- Нет, ветер.
2

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:- По чем яйца?- По три.- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
2

Радистка Кэт долго посылала шифровки в Москву, но в ответ слышалосьтолько: "В данный момент абонент недоступен... В данный момент абонентнедоступен..."
0

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
0

- Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!
0

Идёт по улице Штирлиц.Смотрит - впереди лужа.- Пох#й" - подумал он. Оказалось по шею...
1

Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
0

И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
0


У вас на КПП темно, как в ж*пе у таракана... э-э-э... то есть у слона.
0

Один из депутатов Госдумы выдвинул оригинальное предложение - в целях борьбы с дедовщиной в армии, повысить призывной возраст до 65 лет, тогда в армии будут одни деды.
0

Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...Тyт его пеpебивает один из солдат:- Товаpищ генеpал! А зачем нам тyда лезть?
0

Прапорщик в библиотеке:- У вас что-нибудь почитать есть?Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика. Лицо военнослужащего явно не обезображенно интеллектом.- Детские сказки подойдут?Прапорщик:- Вы что меня за идиота держит? Двайте взрослых авторов!
0

Лейтёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует: - Разливай!.. то-есть... - Раздевай!.. то-есть, это... - Раздавай!.. тьфу ты... - Заводи!
0

А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
0

На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате."
0

1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А они? - А они наступают!
0

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже!
0

Из дневника партизан:Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, отступаем. Вторник. Бьемся за лесничью избушку. Захватили, обороняемся.Среда. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, бежим в лес.Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника!!!Пятница. Лесник пришел, всех на хрен разогнал.
0

- Рядовой Петров!- Я!- Вы ходили вчера в увольнение?- Так точно!- Вы видели у ворот части проститутку Машку?- Так точно!- Вы ее проигнорировали?- Так точно! Три раза...
0

Звонок в психиатрическую лечебницу:- Скажите, пожалуйста, человек, который каждое утро в 6 часов играет на трубе и всех будит - нормален?- Скорее всего нет, ваш адрес?- 25-й километр загородного шоссе, воинская часть.
0

- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского.- Так я же в карауле был!- И в карауле вас не могли найти...- Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
0

- Хаю ду ю ду? - спросил Штирлиц с ирландским акцентом у Мюллера. - За*бись, - ответил Мюллер по-русски, они отлично понимали друг друга с полуслова. Слово "Хайль" использовалось только в исключительных случаях.
0

Мюллер ехал со скоростью 210 км в час. Штирлиц следовал за ним по пятам и делал вид, что не спешит.
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151919 анекдот(ов)