Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1231]
Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:- Назовите любое двузначное число- 25.- А может 52?- Может быть.Мюллер пишет у себя в журнале - ненадежен.Вызывает следующего.- Назовите любое двузначное число.- 34- А может быть 43?- Нет 34.- Вы подумайте.- Подумал 34.Мюллер пишет - надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.- Назовите любое двузначное число.- 33- А может 3... А это вы Штирлиц, идите не мешайте работать.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация!
Приказ: Найти труп живым или мёртвым.
Едут два новобранца. Один другому говорит: - Слушай, пойдем над комбатом подшутим?! - Хватит, над ректором уже подшутили...
- Василий Иванович Анку током убило.- Как?- Аккумулятор на голову упал.
О рефлексах и замещении. Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.
- Товарищ майор, в суп мясо не положено!- Не положено - значит, по раскладке не положено!- Да нет, положено-то оно положено...- А раз положено, так жрите!
- Рядовой Иванов!- Я!- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!- Кирпичом???- Вы же коммунист!Иванов ломает кирпич об колено:- Я собью два самолёта!
Штирлиц спустил штаны и посмотрел - хвоста не было.
Штирлиц растягивал свое удовольствие...Удовольствие опухло и покраснело.
Гестаповцы клеяли обои...- С#ки, не брал я ваших обоев! - немым голосом кричал избитый Штирлиц.
Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не моготорвать от нее глаз.То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
Штирлиц вышел из трактира и упал лицом в грязь. Он проснется ровно через двадцать минут...
Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
Доложите мне ваши жизненные идеалы!
Товарищ солдат!!!Если ты еще хоть раз в строю улыбнешься, то я тебе так улыбнусь, что ты у меня в воздухе переобуваться начнешь.
Команда "Але" выполняется бегом.
Путина спросили:- Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы?Путин честно ответил:- Будут. Но не с нашей стороны.
Петька спрашивает у Чапаева: - А почему у вас рубашкакрасного цвета?- Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.- А для чего же вам тогда коричневе штаны?
Военная часть 3452. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом... Дежурный:- Что стыбзил? Прапорщик:- Да ни чего, мусор везу выкидывать...- Как так? Не верю! Что украл, показывай! Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор... Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части идет и бормочет: Что стыбзил, что стыбзил, бл@, тележку стыбзил!!!
- Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобызаписывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!
Прапорщик-солдату на турнике:- Ты чего висишь, как танк на заборе?
Идет занятие.- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Правильно. А из чего сделан боек?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
Один майор говорит другому:- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.- И что?- Прослужит долго!
Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит:- Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается?- Что ж вы хотите? 40 тонн.
Новое химическое оружее "Виагра-газ".Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.
Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:- Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.
Наташа Ростова романтично спрашивает:- Поручик, вы помните свою первую учительницу?Поручик:- Первой у меня была медсестра.