Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1230]
Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не моготорвать от нее глаз.То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
Штирлиц вышел из трактира и упал лицом в грязь. Он проснется ровно через двадцать минут...
Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
Доложите мне ваши жизненные идеалы!
Товарищ солдат!!!Если ты еще хоть раз в строю улыбнешься, то я тебе так улыбнусь, что ты у меня в воздухе переобуваться начнешь.
Команда "Але" выполняется бегом.
Путина спросили:- Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы?Путин честно ответил:- Будут. Но не с нашей стороны.
Петька спрашивает у Чапаева: - А почему у вас рубашкакрасного цвета?- Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.- А для чего же вам тогда коричневе штаны?
Военная часть 3452. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом... Дежурный:- Что стыбзил? Прапорщик:- Да ни чего, мусор везу выкидывать...- Как так? Не верю! Что украл, показывай! Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор... Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части идет и бормочет: Что стыбзил, что стыбзил, бл@, тележку стыбзил!!!
- Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобызаписывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!
Прапорщик-солдату на турнике:- Ты чего висишь, как танк на заборе?
Идет занятие.- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Правильно. А из чего сделан боек?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
Один майор говорит другому:- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.- И что?- Прослужит долго!
Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит:- Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается?- Что ж вы хотите? 40 тонн.
Новое химическое оружее "Виагра-газ".Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.
Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:- Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.
Наташа Ростова романтично спрашивает:- Поручик, вы помните свою первую учительницу?Поручик:- Первой у меня была медсестра.
Просыпается Штирлиц в тюремной камере, не помня ничего и размышляет:- Если поговорю по-русски, не дай бог я у немцев, а если по-немецки, не дай бог я у русских...Входит надзиратель и говорит:- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутноезарешеченное окно.- Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Онс усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал:- Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снованемного стекло.
А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора...
Вы - сплошное нарушение формы одежды.
Идут офицеры, кто без головного убора, кто без НИЧЕГО!
Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили!
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый. - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят.
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
Идет Генерал по казарме, видит солдат лежит и не встает -Генерал ему ты кто салдат?-А тот ему в товет ДЕМБЕЛЬ! а ты кто ?-А я генерал! -Ну тоже клево!
- Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом?- Я не хочу снова остаться без компота!
- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии? - Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе "Психические отклонения" написал: "Любит смотреть "Аншлаг" и Петросяна".