Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1225]
Полковник провожает даму. Спросил её зачем это у неё разрезы на перчатках.- А это, чтобы мою ручку целовать.- Надо же! А я, сколько лет служу, до сих пор не знал, зачем у меня разрез сзади шинели.
Подходит командир к рядовому:- Сидоров! Сколько у нас людей в казарме? - 100. - А сколько у нас ружей? - 200. - А патронов сколько? - 2000. - А что если я шпион?! А ты мне тут секреты расказываешь!!! ВЫСТРЕЛ - Ух, шпийон, пархатый! А как на нашего командира похож!
- Здесь живет партизан Грицько?- Тут.- А, где он?- Так, наверное, на диверсии.- Скажите, чтобы вечером был. Скажите из гестапо приходили.
В армии солдат, перед генеральской проверкойзаставили покрасить все, что можно. Вроде все что можно и не можно покрасили, и тут замечают, что ядерную боеголовку забыли покрасить! Ушлый солдат приносит ржавое ведро, и надевает его на головку(боевую ядерную)! Идет генерал и видит этот непорядок:- Это что такое?!- Это нейтронный отражатель, господин генерал!- Я сам знаю, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!!!
Родня провожает сына в армию.- Пиши всю правду, - настаивает мать.- Там проверяют - предупредил дядя призывника.- А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.
Рядовому дали задание протирать самолет спиртом. Взял он ведрышко спирта и макает туда тряпочку. Подходит прапорщик и орет: - Ты что?! С ума сошел?! - А что такое? - Смотри, - говорит прапор, выпивает залпом ведро, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем...
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я люблю вас... - Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):- Бл@, где же раки, где раки?
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. ВдругНаташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит: - Господа, прошу меня простить, это сделал я.Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, чтоэто сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит: - Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня.
Трепятся два гусара.- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пи%&у огурецзавовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!- Что, шлюху вы%бал?- Нет, огурец съел!
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Как прекрасны мгновения весны! - воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт.
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
Штирлиц сел в кресло и грубо, по мужски, овладел собой.
Мюллер выглянул в окно и увидел Штирлица. "Интересно, куда он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумалШтирлиц.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
Заглядываю в тумбочку, а там курсант не живет!
Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!
Майор:- Шо вы из меня дурака корчите?
Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!
Рядовой обращается к старшине: - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал? - А я ничего и не делал!
Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает: - Пап, а за что тебе деньги на службе платят? - Hу, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за pаботу? - А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
Подводная лодка. Вечеpняя повеpка.- Иванов!- Здесь!- А куда ты, на х%&, денешься.
На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождениесудна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тотбросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранятмолчание, потом офицер командует: "Вольно!"- Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? - спрашивает офицер матроса.- Нет.- Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.
Прапорщик инструктирует солдат, а потом для закрепления задает вопрос: "Что главное в танке?"- Пушка, неверно! Броня, неверно! Двигатель, неверно! Идиоты, главное в танке не п#рдеть!
Разговаривают два пенсионера:-Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?-Ну!!!-Так вот только сейчас начал действовать!
Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизанговорит:- Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната икаска.Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпанемцев окружила второго и он им говорит:-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,в какой каске граната?
- Поручик,- спрашивает Hаташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки?- Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - отвечает поручик Ржевский.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?- Бывало-с.- Расскажите!- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!