Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3221]
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?- Да, конечно - отвечает женщина.- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
- Я буду у вас подставным лицом!- Во-во, подставишь нас...
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.- Вот, синок, это - моpэ!- Гдэ, папа?!- Пpам пэpэд тобой, синок!- Гдэ? Hэ вижю!- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)- Гдэ?!?!?- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду).- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)- МОРЭ!!!!!- ГДЭ?!?!?!
Наркоман жарит мясо. Естественно, из его квартиры дым коромыслом валит. Приезжают пожарники. Стучатся в дверь.- Кто там?- Откройте, это пожарники!!!- Пожарники? Ну так пожарьте мне мясо!- нет, мы не жарим, мы тушим!- Ну так потушите!
В квартире наркоманов раздаётся звонок в дверь. Наркоша один подходит к двери и спрашивает:- Кто там?- Это милиция!- Чего надо?- Да вот соседи на вас жалуются! Говорят, громкий смех слышен, тряпками горелыми пахнет! Что вы тут делаете?- Как что? Тряпки жжём, смеёмся!
Долго смеялись над бубликом дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен!
Сидят два наркомана в поле и курят "травку". Тут, глядят - облава,менты. Думают, куда же спрятаться?! Смотрят, неподалеку скачет стадо кенгуру,и решили прикинутся тоже кенгуру. И поскакали рядом с ними. Тут один из кенгуру поворачивается к наркоману и говорит: "Кеды сними! Всех не пали!"
Обычная богемнная кофешка. За столиком сидит Джеймс Бонд. К нему подходит мужчина и они заводят разговор.- Давайте знакомится: я Бонд, Джеймс Бонд.- А я Дан, Вам Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам......тьфу
Звонок в дверь:- Здравствуйте! Руслан Сасин?- Да...- Вам повестка из военкомата.- Да вы что?! Я ж в «СОЛДАТАХ» уже до сержанта дослужился!
Рядом с озером сидит один человек и плачет:- в этой жизни говорить ни кому верить нельзя, даже самому себе, я же только хотел пукнуть......и моет свои штаны
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну.Выпивает рюмку.Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две.Гордо опрокидывает две.Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.
Малыш пытается заснуть, Карлсон сидит на краешке его кровати.- Спой мне колыбельную, Карлсон, я не могу уснуть.- Я, дружок, петь не умею.- Как же быть? А что ты умеешь?- Пугать, Малыш... отключка до утра!
Рецепт холостяцкого пирога:"Берем значит килограмм пельменей..."
Бегут по противню два пирожка, навстречу им катится симпатичная ватрушка.Один говорит другому- Давай догоним и изнасилуем!- Да нет! Это ты с яйцами, а я капустой.
Cидят две блондинки и обсуждают проблемы квантовой физики, вдруг одна преревает беседу и говорит:- Ой смотри мужики идут, давай быстро о тряпках!
Девушка Робин Гуд - брала у богатых и давала бедным
Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает:- У-у-у-у т-т-тебя закурить не н-н-ненайдётся?Заика:- н-нет. А-а у тебя?- Нет.- А-а в рюкзачке?
Объявление: - Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.
Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепитьдостигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только нарезиновую женщину.
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила откровенной ширинкой.
приходит рокер в магазин, где продаются диски с музыкой.- продавец, включи мне этот диск....продавец включает.- слоники, слоники, розовые слоники....рокер:- уберите,включите вот этот.продавец включает.- one, two, three, lets go!!!рокер:- да, я возьму, прикольно!!!!вечером приходит к друзьям и говорит:- парни, я такой диск офигительный, купил вот слушайте....- one, two, three, lets go!!! слоники, слоники, розовые слоники!!!
Одна блондинка другой:- Так надоело все, все эти люди с Рублевки, бутики, Гаваи, Европа. А так хочется простой человеческой любви!!! Ты не знаешь случайно, там... в Газпроме... ребята нормальные есть?
Идут две блондинки и спорят: - Мы идем по дороге! - Нет по тропинке! - Нет по дороге!!!!! - По тропинке!!!!.....пока они спорили их сбил поезд...
Блондинка сдает на права.Садится в машину. К машине подходит экзаменатор и говорит:-Вы не сдали!-Почему, ведь я толь что села в машину?-Вы сели на заднее сиденье...
- 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан: - Ну че дрожишь весь, первый раз что ли?
Сидит мужик на рельсах,к нему подходит другой и говорит: -Подвинься.
Авиаперелет Москва-Минск. Самолет благополучно приземляется, пассажиры спускаются по трапу. Вдруг у одного неожиданно падают штаны. Пассажир:- Задолбал "Аэрофлот"! То застегните ремни, то расстегните!......
Вы знаете, что такое блондинка под душем???"Чистая глупость"!!!!
Сидят 2 блондинки на автобусной остановке, одна ждет автобуса №2, другая автобуса №7. К остановке подходит автобус №27. Одна другой говорит:Ну вот и хорошо, вместе поедем!