Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3226]
И о погоде: завтра в Москве с утра давление составит 760 миллиметров ртутного столба, к обеду поднимется до 800 миллиметров ртутного столба, а к вечеру взлетит настолько, что кое-где по области не исключено появление и самого ртутного столба.
Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти также, как по-таджикски.
В 21 веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.
Из заголовков прессы:После двух месяцев размышлений, эстонская пресса перепечатала "датские карикатуры".
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа! - Глупая, бархат - это мелкая шерсть!
Согласно диалектике, количество переходит в качество. Но количество необходимо такое, что пока наберешь необходимое, уже будет не до качества.
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант... - Ну, не хочешь, не говори.
Объявление: "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами."
Сети "Перекресток" и "Пятёрочка" объявили о слиянии. Новая сетьмагазинов получит название "Перетёрочка".
Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 2110.
В свете изложенных событий "Евангелия от Иуды", Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира, как спасителя всего демократического человечества.
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня? Да мне практически конец!
Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских подземелий...
Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор.
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули! - Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом... - Да, а теперь я вылетел из него.
Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
Заселился мужик в отель. Звонит портье.- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!- Как?! Вы что, двери не видите!?- Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."
Сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке - значит, замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит...
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".- Но я вижу, что они сидят и курят!- Я же сказал, - это реалистическая картина.
Новости культуры.Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Подходит сын к папе-банкиру и спрашивает:- Папа, ну обьясни мне как ты деньги зарабатываешь. Вот приходит к тебе человек, дает тебе деньги, ты их себе в банк кладеешь, а потом обратно отдаешь?-Да, а что тут непонятного?- Ну а ты-то как зарабатываешь?- Сын, возьми сало из холодильника, взял, положи на стол, а теперь убери обратно. Понял? - Да ничего я не понял, я же от этого сало ничего себе не отрезал, не отьел, что я-то получил?Отец отвечает:- А руки-то жирные
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.
Вопрос: Почему на коцерты Алсу и Земфиры продаются все билеты? Ответ: Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Иго
- Какое важное событие произошло в 1870-ом году?- Родился Владимир Ильич Ленин.- А в 1873-м?- Ему исполнилось три годика...
Журналист берет интервью у пожилой женщины:- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?
Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.
Сегодня по радио передавали дождь. Я получил...
Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.
Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.- Дык! 90% - лодыри и бездельники!- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...