Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3220]
Я читала, что Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днем?
Чем дольше живу, тем крепче уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея!.
Новая акция - "Построй домик в деревне! В каждом пакете - кирпич!"
Нашла девушка бутылку, а там, как водится, Джин. Выскакивает Джин из бутылки и говорит:-Могу три твоих желания исполнить. Загадывай.Девушка:-ммм Нужно подумать..Джин:-Давай я тебя возьму анально?Девушка:-Ну вот еще!!Джин:-Хочешь обычным путем?Девушка:-Нет, я так не хочуДжин:-Хочешь, сделай мне минет?Девушка:-Еще чего?!!Джин:-Ну тогда я пошел.Девушка:-Постой! А как же три желания?Джин:-А у тебя уже не одного не осталось...
Девченки! вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло!
Реклама:"У дедушки с молодости вставная челюсть, и у меня будет такая же."Спрашивайте в аптеках страны зубную пасту "БОКСЁРСКАЯ"
Если бы понты светились, то в Москве были бы белые ночи!
Купи 15 чебуреков и собери кошку
Звонок на радио:-Поставте пожалуйста песню Валерия Миладзе - Стоша Говназад!-но извените разве у него есть такая песня?-ну как же вот: Стоша Говназад, тихо на пальцах, лети моя.........
Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру. - Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?.. Девочка зычным басом сквозь зубы: - ПОШЕЛ HАХЕР, Я СОК ПЬЮ!
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
мальчик боялся темноты и каждый раз когда моргал - он падал в обморок
Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие.
Комплементы мужчинам:- Я с вами себя такой умной чувствую!- Красивая у вас помада на рубашке!- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, вы из заключения?- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?- А вы и вторую бутылку выпить сможете?- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.- Хорошо с вами, надежно. А у вас еще много денег осталось?
Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.2. Вы сами делаете майонез.3. Вы замечаете, что соль подорожала.4. Ужасно подорожала!5. Ужас, как подорожала соль!!!6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена
Два приятеля отдыхают на курорте.Один делится секретом- как иметь успех у женщин:- Берешь картофелину побольше и закидываешь в трусы. Полный успех!Встречаются вечером. У друга пришибленый вид.- Все надо мной смеются, оборачиваются, показывают пальцем. А ты обещал полный успех.- Картофелину надо закидывать не сзади, а спереди.
Едут два мужика. Один спрашивает: - Слушай, можно мне пукнуть?Другой отвечает:- да пукай, у меня нос забитый!Тот пукнул и пол автобуса вышла не вытерпев запаха. Проходит некоторое время, первый опять спрашивает:- можно мне пукнуть?- Нет!!!- Почему? У тебя же нос забитый!- Нос забитый, но глаза режет!!!
и на груди его могучей три волоса казались тучей......
Мужик в баре напился и стал приставать к одной девушке:- Эй, крошка, давай займемся сексом!- Ах ты, козел вонючий!Тогда обиженный мужик сказал громко, чтобы всем было слышно:- Извини, но у меня нет 2 долларов, которые ты берешь за услуги!На это девица не менее громко ответила:- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
ДОМ2.У Бузовой спрашивают: Как звали мужа Крупской?Немного подумав Оля отвечает: Крупский наверное
Устраивается блондинка на работу:-Я печатаю со скоростью 1000 знаков в секунду, правда, такая фигня получается!
- вы чё, болваны?- нет, тебя копируем
Белая госпожа беседует с черным слугой.-Билл, какая у тебя большая красивая голова.-Да, мэм.-Билл, какие у тебя большие красивые руки.-Да, мэм.-Билл, у тебя всё такое большое?-Да, мэм.-Сколько?-8 сантиметров....-Только и всего???-В диаметре, мэм!
Табуретка заявила, что все люди на одно лицо.
Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый.- Ты кем была?- Да сыром!- ???- Стояла в углу и воняла!
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?Проститутка:- Ну что, наконец-то кончил!Нимфоманка:- Как?! Ты уже кончил?!Блондинка:- Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!
Когда блондинка заходит в воду по пояс, она говорит- Это выше моего понимания
Девушка, можно вам впердолить? ой, что ж я так грубо... девушка, как вас зовут? Таня, а можно вам впердолить?
Мужчина рассказывает свой сон другу- Представляешь, мне приснился ужасный сон! Как будто я на острове с Помеллой Андерсон, Синди Кроуфорд и другими супер моделями!- ну и что в этом плохого?- я был Мэрилин Монро!