Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3219]
Девушка, можно вам впердолить? ой, что ж я так грубо... девушка, как вас зовут? Таня, а можно вам впердолить?
Мужчина рассказывает свой сон другу- Представляешь, мне приснился ужасный сон! Как будто я на острове с Помеллой Андерсон, Синди Кроуфорд и другими супер моделями!- ну и что в этом плохого?- я был Мэрилин Монро!
Идет горбатый мужик ночью, вдруг голос из темноты: -"Мужик ты кто?" -"Я горбатый!" -"Не ври мужик, ты не горбатый!". Мужик выходит из темноты и на самом деле горб пропал. Идет дальше встречает хромого. Рассказал свою историю. Горбатый ушел, а хромой побежал на то место. Забегает, оттуда голос: -"Мужик ты кто?", -"Я хромой!?!" -"Не ври, ты горбатый!!!"
Мужик читает табличку с надписью:Направо пойдешь, по морде получишь!Налево пойдешь, по морде получишь!Прямо пойдешь, по морде получишь!Мужик задумался куда ему идти. Вдруг голос какой-то говорит: Мужик думай поскорее, а то по морде получишь!
Сидят два мужика- заики общаються, один говорит: С-с-с-спорим н-а-а 100 баксов чт-о-оо я сейчас п-п-пойду и куплю с-с-с-сигареты и не разу н-н-не з-з-заикнусь ...? Ну и второй отвечает н-н-ну с-с-спорим.. Он подходит к камку и говорит ЛМ... А продовщица вам синий или красный.... СССССССССССССССУКА..............
Едут барыня с дочерью на извозчике. И тут жеребец решил пописать.- Маман, что это? - спрашивает дочь.- Да так, кое что.Извозчик в изумлении поворачивается:- Какого ж тебе, барыня, надааа?!!!!!
Мужик вваливается в переполненный автобус: "Пропустите, я с яйцами!"- Да мы тут все с яйцами!- да я с куринными!- Пропустим инвалида!
-Алло ето секс по телефону!-Нет вы не туда попали!!-ДА-Да-я не туда попал прдолжайте!!!
Реклама: Сигреты "Прима"- вкус знакомый с детства
Идёт рэпер и орет:- Йоу! Это мой город!Налетает стая скинов и начинает его месить.Рэпер:- Да, это мой город, но не мой район...
Все говорят что Женщина это не человек пойдем методом противного.Допустим что женщина это человек значит молодая женщина это молодой человек, но молодой человек это мужчина значит женщина не человек что и требовалось доказать
Звонит молодой человек к девушке домой и говорит:- здравствуйте, а Лену можно?- А Леночки нет дома- Я знаю, она у меня, а ее можно?
новые подушечки орбит - теперь без наволочки
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь!- О, скоро дембель!
Подвыпивший молодой человек подходит к пышногрудой девушке, смотрит на ее грудь и спрашивает:-Как Вас зовут?-Татьяна.Молодой человек, переводя взгляд на другую грудь:-А Вас?
Cидит на берегу моря мужчина и видит как в воду заходит обнажённая девушка:"Дэвушкааа.....Здэсь купатся запрушенно!!!!!"Девушка ноль внимания, а он опять-"Дэвушкааа.....Здэсь купатся запрушенно!!!!!"Снова ноль, "ДЭВУШКА!!! ЗДЭСЬ КУПАТЬСЯ ЗАПРУШЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!"Девушка оборачивается."Плыви плыви......Крокодилы не тонут"
Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O.
- Девушка, у меня к Вам три вопроса - В ж***у не дам! - Тогда два!
Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво клинское????Ну конечно оральный секс,это приятно, расслабл&ет, снимает стресс,но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я угощаю!!!!!!!
нашли мы с другом бутылку хорошего коньяка а с кем выпить битый час искали
у подъезда сидят 2 бабули. Одна спрашивает другую: -Как меня зовут?-А тебе срочно?
Пришёл одноногий мужик в парикмахерскую. Парикмахер его стрижёт, стрижёт и вдруг ухо отрезал. И чтобы клиент ничего не заметил, он решил его заговорить:- А вы у нас в парикмахерской раньше бывали?- Нет: ногу я на войне потерял...
Рекламному агентству для съемок в ТВ-роликах требуются девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параменты 90х60х90. Наличие перхоти, кариеса, запаха изо рта, сухой кожи и непрекращающихся критических дней - обязательно!
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение.- Мясо! - радостно закричали туземцы, выбигая из кустов.
На переходе ст. метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку поймали, а вот ребенка не удалось...
Ромео и Джульетта куряк косяк. Ромео затягивается и говорит:- Джульетта, я так тебя люблю!Джульетта затягивается и отвечает:- Такая же фигня!..
Граф Тосканини в компании друзей, запив старинным рейнским вином великолепных рябчиков, пропросил всех пройти в диванную. Друзья, расположившись на удобных диванах, закурили трубки, лакей принес кофе. Граф подошел к камину и подбросил дубовых поленьев. Огонь от камина осветил багровый шрам на лице графа...- Друзья мои, - произнес граф, - хотите я расскажу вам историю этого шрама?..- Не хо-тим!!! - хором ответили друзья.
-Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!
Новогодняя записка Деду Морозу: "Дедуска Молоз, сделай так, чтобы меня не длазнили".И подпись. Петя Какашкин.
Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь...Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает: - Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?! Поглядел на него Иисус и промолвил: - А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.