Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4841]

Баба сделала мне минет и попросила, чтобы я тоже орально доставил ей удовольствие. Я это не очень,но из уважения спел ей песню про снегирей

0

С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

0

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник

0

По Марсу ездят марсоходы, вокруг него летают спутники... а бедные марсиане сидят в бомбоубежищах и думают: "Когда ж уже эти инопланетяне свалят, страшно же!!"

0

Я хочу, чтобы в переводчик ввели язык «Алиэкспресский», ибо мне надоело угадывать, что значит «Шланг сладкий кожа красота сзади».

0

Я: — Как дела? Ты как-то не так выглядишь...
Она: — Да блин, проблема...
Я: — С парнем разошлась? Или машину разбила?
Она: — Нет, хуже...
Я: — ?
Она: — Я на работу устроилась...
Я: — Да ладно! Это что, проблема? Кем? ? Она — Уборщицей... Я: — Да ладно! Ты прикалываешься?
Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю... Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю — должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой? ?! . .
Я: — Папе зачет!
Она: — Все мужики сволочи.

0

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...

0

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос: - Оптимист...

0

Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

0

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

0

Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й!

0

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

0

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

0

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

0

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

0

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

0

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

0

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

0

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

0

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

0

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.

0

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

0

В стародавние времена, когда я был ещё только начальником сектора и сидел в кабинетике с предбаничком (там проводили всякие летучки,
стоял здоровенный кульман и светокопировальный стол), ещё сидела и секретарша из-за которой эта история и заварилась.
В то утро было совещание у начальника отдела и я предупредил секретаршу, что до обеда меня не будет.
Кот из дома - мыши в пляс, эта секритутка притащила откуда-то кучу лифчиков французских и потащила всех баб их мерить, да не куда нить, а ко мне в кабинет (благо ключи у ней были).
Совещание закончилось быстро, так как на все мои просьбы убрать с этажа механиков и перевести их в цех, так как у нас люди друг у друга на головах сидят и скоро меня из кабинета в коридор выселят, начотдела сказал:
- Ну что ж, пошли посмотрим...
В кабинет мы зашли из коридора, минуя предбанник, и застали пяток полуголых теток, крутящихся друг перед другом.
- Да, и впрямь у вас тесновато, - сказал нач отдела, - но зато весело.

0

Поручик Ржевский, вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

1

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках.
Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой.

0

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа, Эдуарда, я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!

0

Ватсон, вечером, зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок, весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу, вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза.
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых - у меня нет других кассет.

0

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х**ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

0

- Алло, полиция, тут п**дец!
- Да тут, честно говоря, тоже.

0

– Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше...

0