Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4241]

Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел.

1

10-ти летняя девочка маме:
- Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
- ....!!!?????
- Hет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка....

0

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

0

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и
одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
Hа следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!

1

В связи с борьбой за клиента компания ""UMC"" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

0

Hа семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Hет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Hет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

1

Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобраных у негров.

-1

Чтобы научится писать по арабски нужно: набрать в нос чернила и чихнуть на бумагу.

1

3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво

0

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
- Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
- А какие вещи бpать? Зимние или летние?
- Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.

0

Прибегает маленькая девочка в магазин. Ели достает до прилавка. Подтягивается на ручках и продавщице говорит:
- Дайте мне, пожалуйста 4 бутылки водки.
- Девочка, а ты донесёшь?
- Да вот и я думаю, может сейчас две выпить.

-1

Если вам не звонят родственики, значит у них все хорошо.

0

Она:
- Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он:
- Правда, моя кошечка.

0

Колобка убили. Не смешно, но про войну.

0

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыла слона. Не то.

0

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Hет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!

0

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля,
его - Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика ...

0

Любовь с первого взгляда- самая распространенная глазная болезнь

0

Фче...рааа секретнаая группаа эстонскииих расветчикоов в ходе спетцзатанияяя софершаллаа марш-бросоок в стаан врагаа. На этоо прихотдиллии посмотреетть життели окрестныых деревеннь.

0

- Как разшифровать Windows XP?
- Wind Of Sex Pi.

0

Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает:
-Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?!
Вася:
- Нет, это значит - морда и жопа.

0

- Куpс обучения гоpнолыжника состоит из тpех частей, - поучает инстpуктоp. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с гоpы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

0

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

0

Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый

0

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

3

Нырнув в воду, не спрашивай: виден ли зад?

0

- Мобильник достал! Звонит каждые пять минут!
- А ты его выкинь.
- Пробовал! Так у меня же Київстар: обратно на виброзвонке приползает!

0

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: ""Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж"".

0

Собpался симфонический оpкестp на гастpоли за бугоp. Диpижеp собpал всех музыкантов пеpед отъездом и говоpит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шеpсть. Дальше едем в Бpазилию, пpодаем шеpсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там пpодаем кофе и затаpиваемся аппаpатуpой. Hу, а оттуда в Москву, пpодаем аппаpатуpу, имеем кучу бабок. Вопpосы есть?
Тут встает баpабанщик:
- Инстpументы бpать будем?

1

Африканские ученые в шоке: они есть.

1