Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3228]
- Мама,а почему я все время сплю с дедушкой?- Сынок, я ж сказала что пока у нас нет денег на его похорони!
На необитаемом острове нашли единственного спасшегося от кораблекрушения англичанина, прожившего там 30 лет. Там же обнаружились три громадных дома. На вопрос капитана новый Робинзон пояснил: первый дом - это мой коттедж, я в нем живу. Второй - это клуб, куда я хожу развлекаться по вечерам. А третий? - спросил капитан. Третий - это клуб, в который я принципиально не хожу.
Лучшая охранная система для машины - "Крещенский мороз - 2006":доказано в Сибири ,проверено в Москве.
У мальчика спрашивают:- как зовут корову, которая не дает малока?мальчик отвечает:- Жадина-говядина!
Вовочка кричит во дворе: "Лена! Лее-на!"Из окна выглядывает Леночкина мама.- Чего тебе?- Мне Леночка нужна как женщина!- Что?!- Мой мячик в женский туалет закатился!
В переполненном автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Её замечает шустрая бабулька, поднимает и читает на флаконе: "Удлиняет и увеличивает объём".Громко на весь автобус: - Мужики, кто потерял?
Ищу жениха-миллионера...Просто они мне как люди нравятся
Потерялся бульдог. Нашедшему - царствие небесное...
Крутиться на спине таракан,к немуподходит другой и спрашивает:- Что, брейк-данс?- Нет - "дихлофос".
Я работаю в банке. У меня совсем нет друзей. Все только тыкают в меня пальцами и разводят на деньги. Кто я? Я - банкомат.
Детский сад. Воспитательница спрашивает детей,кем они хотят стать в будущем.-Маша, кем ты будешь?-Я буду мамой.-Петя, а кем ты будешь?-Я буду космонавтом.-Вася, а кем ты?-Я буду пожарным.-Вовочка, а ты?-А я помогу Маше стать мамой.
Пpодается каток асфальтоукладочный.Достоинства:- Колеса супеpнизкопpофильные - литые- Кабpиолет с кондиционеpом- Сигнализация - СУПЕР - чеpез пол-часа после угона все еще в зоне видимости.
Зима на дворе. Мужчина выходит из подъезда и видит в песочнице играющую девочку. Он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты знаешь какое сейчас время года?- Конечно знаю, сейчас лето - Ну какое же лето?!- Вот такое вот хреновое лето...
Идет по улице девочка, совершенно лысая, но с бантиком на голове.У неё спрашивают:- Девочка, а как у тебя бантик держится?- А как прибили так и держится!!!
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:- А что это Ваш кот так на меня смотрит? Уже третий час!Хозяйка и отвечает:- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест...
Вам не приятно, видить микробов в вашем туалете, а представьте,что они видят каждый день!!
Январь 2006 стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую-мёрзла
- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
Дорогой, у меня поезд на Питер через час!... - Не волнуйся, дорогая, конечно успеем... Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет: - Идиот, я же проводница!!!
Если вы почувствовали в квартире запах газа, аварийная служба "04" к вашим услугам. Только один звонок в вашу дверь и наше посещение вы не забудете никогда!
Три стадии опьянения девушки:1) -Ой, какая я пьяная!2) -Кто пьяная? Я пьяная?3) На вопрос таксиста куда ехать, она бьёт его сумочкой по голове и говорит: "Не твоё дело скотина!"
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
На стадионе было так тихо, что даже слышно было, как пролетает наша сборная России по хоккею...
В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Она готовила настолько невкусно, что на её столе уместнее смотрелись бы не салфетки, а туалетная бумага…
- Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории.
- Меня укусил оборотень в погонах... Я что стану ментом?
Едет наркоман в автобусе. Старушка:- Молодой человек, передайте билетик на компостер.Наркоман:- Эй, солдат, передай билет!- Я не солдат, я моряк!- Обломись, старая! Мы на корабле!
100 процентный способ заработать: По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров». Текст следующий: «Во всех кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний кинотеатр SONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу. А если их юристы докажут, что мой SONY – это не кинотеатр, подам в суд на SONY…
Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!