Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3218]
Уважаемый абонент! Вас приветствует служба "Секс по телефону" !Ждите оргазма...ждите оргазма...ждите оргазма...
Барин усаживается в повозку. Кучер его спрашивает: "Какую песню исполнить барин?" Тот: "Да подожди ты, нога попала в колесо."Кучер: "Но-ога попа-ала в колесо....."
Встречаются два старых приятеля:- Ба! Какая встреча!- Сколько Лен, сколько Зин!..
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
Болтают два актрисы."Ты только представь, что предложил мне этот дрянной режиссеришка вчера. Маленькая проходная роль с четырьмя словами. Нет, ты представляешь! Да я просто рассмеялась ему в яйца!"
Пиво должно быть правильное!Вот водка - правильное пиво!
В связи с огромной поплярностю телесериала "Не родись красивой", его создатели присупили к съемке его продолжения под названием "Не родись..."
Звонит девушка подруге и спрашивает её : Ты птичье молоко любишь ? Конечно ! Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят !!!
-Боцман! Барометр упал!-Сильно?-Вдребезги!
Между первой и второй - наливай еще одну!
- Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру"... стою, смотрю, как поднимается ...СОЛНЦЕ!!!
- Алло, это секс по телефону?- Да. но я сегодня не могу!!!- Почему?!- У меня ухо болит
сидят в зале кинотеатра 2 наркомана. начало фильма. в зале темнеет.один спрашивает другого "слушай чувак, а как это так свет плавно темнеет?" другой "это просто киномеханик меееееедленно вынимает вилку из розетки"
Бонаква - ключи от рая. Знать с мышьячком водичка-то!
Выиграть по лотерейному билету автомобиль все равно, что по железнодорожному выиграть поезд!
Не допускай утечки газа!Прижмись плотнее к унитазу!!!
только русские понимают слово недоперепил
- Ало!- Ало- Привет!- Привет- Придёшь?- Приду- Дашь?- Дам- А кто это?
На даму в трамвае навалился пьяный мужчина. Она ему: - Мужчина, вы пьяны!Он:- Женщина, у Вас кривые ноги!Она: -Мужчина, Вы очень пьяны!!Он:-Женщина, у Вас очень кривые ноги!!Она:- Мужчина! Вы отвратительно пьяны!!!Он:- Женщина! У Вас отвратительно кривые ноги... А я завтра протрезвею!!!!
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать.......Не мешайте ей, возможно она просто танцует.
Звонок в дверь. Ее открывает маленкая девочка. Мужчина:- Вы стираете с "Калгоном"?- Нет!- Тогда мы забираем вашу стиральную машину!- Мам, собирайся!Т ебя забирают!
Парень с девушкой возвращаются с вечеринки и около двери девушка спрашивает парня-знаешь как я определяю подходит ли мне парень-нет, как?-я смотрю как он открывает дверьесли он грубо вставляет ключ в замок то он грубый любовник и он не для меня, а если он попадает не с первого раза ь то он не опатный любовник и тоже не для меня. А как ты открываешь замок милый?-ну сперва я лизну замочную скважину
Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить на обложку расписание электричек, линейку и календарик на следующий год!
- Вы выглядите - КРАШЕ В ГРОБ КЛАДУТ!- А Вы- КРАШЕ ИЗ ГРОБА ВЫНИМАЮТ!
Ночь.Звонок телефона.Мужик подвыпивший берёт трубку:-Алло!Голос девушки:-Алло-Ты кто?-Маша-Какая Маша?-Уже никакая...
Лежит один мужик на пляже, а второй идёт купаться.- Не ходи, там крокодил! – говорит тоненьким голосом мужик.Второй залезает в воду, вылезает, ложится рядом. Тоненьким голосом:- И, правда, крокодил.Идёт ещё один, мужики вдвоём:- Не ходи, там крокодил!Мужик вылезает из воды и молча ложится на песок. Тут на берег выползает крокодил, и спрашивает тоненьким голоском:- Кто из вас последним купался?
плывет мужик по реке и вдруг его кто-то снизу за яица хватает и голос: +2 или -2?!он не долго думая отвечает: +2...Выплывает на тот берег и смотрит на яйца, а их у него теперь четыре.... Что делать? Поплыву обратно, там опять тот же вопрос зададут и будет все нормально, выйду человеком. Плывет назад, тут его опять кто-то хватает за авоську яиц и задает вопрос: +4 или -4?!
- Какая у вас группа крови? - А что, спирт делится на группы ?!
Мужчины любят красивых и недоступных девушек. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
Она (улыбаясь и глядя в даль):- Нет...все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...Он (открывая бутылку с пивом):- Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку на нажать "ВКЛ."