Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3214]
Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:- Дайте мне мыло и верёвку!Продавец:- Молодой человек, вы, что вешаться собрались?Человек:- Нет! Помоюсь и в горы!
Раньше человека, идущего по улице и бубнящего себе под нос, называли сумасшедшим. Теперь же это: «Человек с гарнитурой!»
Сказка: Когда гуливер пришёл на дискотеку к лилипутам его колбасило. Зато лилипутов в то время плющило.
Пришел мужик в Тату Салон и говорит - Хочу , блин танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был. Мастер отвечает - Нет, проблем ложись на живот, шас будем колоть, Так проходит 5-7 мин. Мастер говорит - Ну все, вставай. Чел, в непонятках - А че так быстро-то а? Мастер - Да, ладно, при моем-то опыте, четыри буквы наколоть, плевое дело.
Знаете ли вы, что кинопремьеры "Ночной дозор", "Дневной дозор", "Турецкий гамбит" легко обошел по кассовым сборам один единственный платный туалет на Курском вокзале?!
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит: - «Не понял?!» Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается: - «Не понял?» Тут заяц навстречу летит. Бац! - «Ну, ничего себе, за что?» И тут голос сверху: - «Мужик, отошёл бы ты от карусели»!
Сын маму спрашивает:- Мам! А я на кого похож?- На меня конечно!-отвечает ему мама.- А ты на гого?- На твою бабушку!- А бабушка на кого?- На свою маму.Мальчик задумался, потом спрашивает маму:- Мам то мы чё все на одну рожу как мотрёшки чё ли?!
Дневник марсиан:19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем.
Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!
- «А вы знаете, что такое апельсин?»- «Ну, это фрукт!» - сказали бы вы.- «Нет, вы не правы, потому что апельсин это колобок с целюлитом!
Чем темнее на улице, тем страшнее девушки по ним гуляют!
Деловой разговор:- «Вы замужем?»- «Нет».- «Вы, приняты».
В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь!Ты меня понял, МИША!
Стоят три магазина. Владелец правого магазина повесил табличку: «У нас самые качественные товары». Владелец левого магазина повесил табличку: «У нас самые низкие цены». А владелец третьего магазина подумал и написал: «Главный вход здесь».
Реклама к фильму «Титаник»: Большому кораблю – большой айсберг!
Немецкий снайпер сидит в окопе, ружье выставил, в прицел смотрит на русский окоп, а там все залегли и никто не высовывается. Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то. Решил схитрить. Как заорет:- Иван!Голова высунулась. Выстрел. Галочка.- Василий!Еще один. Выстрел. Галочка.- Петр! – и так далее.Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую.А в это время, в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха.- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр.
Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие бреет еще чище, а двадцать четвертое полирует челюсть.
В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив Английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но через час, убедившись в обратном, она заявляет:- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе!- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих.- Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!Джентльмен, оглядев леди: - Если бы Вы были моей женой, я бы его принял.
Пить бросают все, только кому-то это удаётся в жизни.
И на вашей улице перевернется КамАЗ с пряниками.
У природы нет плохой погоды, у нее есть плохое чувство юмора.
Дана Боримова 2 часа объясняла кенгуру, что такие сумочки уже не в моде.
Отряд по борьбе с наркотиками уничтожил 2 гектара конопли. Потом они назвали себя звездным десантом и полетели в космос воевать с покемонами.
Девочка бежит:- Ой, мальчики я так к вам торопилась, аж все ноги переломала.- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
Встречаются два друга. Один стоит грустный, другой его спрашивает: - Ты чего грустный такой? - Да вот, – говорит, тараканы довели, а ты им мелок купи – подсказывает приятель.- А что правда помогает?- Да , вон, смотри, сидят тихо и рисуют.
«Уважаемые пассажиры, купив расписание электропоездов с 29 мая по 1 июня, Вы получите изменения в расписании на неделю, абсолютно бесплатно!»
Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.
В последнее время Маша после ужина стала говорить вместо «спасибо» - «Эх, мусика пи». Родители никак не могли понять, что это значит. Один раз отец пришел в детский сад раньше обычного, дети только – только пообедали. И вот, сидящая за столом воспитательница, потягиваясь, говорит:- Эх, мужика бы.А дети хором повторяют:- Эх, мусика пи.
Рыба - это животное. Комар – это тоже животное.Норка – это тоже животное. Медведь – животное.А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.
Летят две мухи, и видят перед ними окно, и открытая форточка молодая вылетела через открытую форточку, а старая всё бьётся, молодая ей говорит:- Слушай, почему ты не вылетишь через форточку? А старая, ей отвечает:- Меня ещё бабушка учила, в жизни надо добиваться всего, ГОЛОВОЙ!