Смешные анекдоты и приколы [Страница № 211]

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.

0

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

0

А жизнь нам дорога как память...

0

Ю.В.Андропов шел по коридору 2-го здания и вдруг из-за одной из дверей идеологического сектора он услышал дружный хохот. Открыв дверь, он задал вопрос о причине такого веселого поведения. Ответ поразил своей оригинальностью."Мы здесь новый анекдот придумали. По 10 лет будем давать"

0

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

0

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

0

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

0

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

0

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

0

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

0

Семейная жизнь это разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла.

0

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

0

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идете?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!

0

Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

1

Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...

0

А ты сам кушать готовить умеешь????
- Сам кушать умею. Готовить нет.

0

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

0

Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.

0

Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

0

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

0

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

0

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

0

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

0

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

0

"Магги - кипяток"
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.

0

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.

0

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно? У меня велюр!

0

Пошла в мать, а потом свернула налево.

0

Когда обезьяна поняла,что представляет собой «венец творенья», она решила не перетруждаться.

0

То, что записано у него в ДНК, считал поклёпом.

0