Смешные анекдоты и приколы [Страница № 211]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

1

Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и ребутов.

1

Вчера видел продуманную драку - двое дрались прямо у входа в трвмпункт.

0

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

0

Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Теперь вандалы в замешательстве"

0

Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине большой бумажник?

0

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

0

- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...

0

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

0

Если у Вас нет паранойи, то это не значит, что за Вами не следят.

0

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

0

У мужика жена в туалет провалилась, тянул-тянул, не может вытащить, вызвал спасателей, а N-ное место прикрыл на скорую руку шляпой. Приехал спасатель, осмотрел все и говорит:
Женщину достать можно... а вот ковбою пи$дец!

0

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

0

Дедушка тихо-мирно едет в автобусе.Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем,раскрашенным всеми цветами радуги.Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него.Наконец панк не выдерживае:
- Слышь,дедок,ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда то в молодости....я однажды....на спор....имел связь с павлином из нашего зоопарка....так вот мне кажется,что ты мой сын...

0

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

1

Спят дед и бабка...старые такие.
...Просыпается бабка и говорит:
- Дед,такой сон мне приснился,будто бы стоит ёлка, а на ней /х**в/ius видимо-не-видимо,и все такие длинные,такие толстые,а на верхушке-то - такой огромный,такой красивый...
- Это, наверное, мой?!
- Нет, дед, твой под ёлкой лежал!
...На следующее утро рассказывает дед бабе свой сон:
- Снилась мне, бабка, ёлка, а на ней пёзд видимо-не-видимо,и все такие тугенькие, такие выбритые... А на верхушке - такая молодая, такая тугая....
- Это, наверное моя была?!
- Нееет, бабка, в твоей ёлка стояла.

0

Огурец - подарок хоть куда!!

0

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.

0

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

0

А жизнь нам дорога как память...

0

Ю.В.Андропов шел по коридору 2-го здания и вдруг из-за одной из дверей идеологического сектора он услышал дружный хохот. Открыв дверь, он задал вопрос о причине такого веселого поведения. Ответ поразил своей оригинальностью."Мы здесь новый анекдот придумали. По 10 лет будем давать"

0

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

0

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

0

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

0

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

0

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

0

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

0

Семейная жизнь это разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла.

0

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

0

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идете?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!

0