Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3227]
Январь 2006 стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую-мёрзла
- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
Дорогой, у меня поезд на Питер через час!... - Не волнуйся, дорогая, конечно успеем... Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет: - Идиот, я же проводница!!!
Если вы почувствовали в квартире запах газа, аварийная служба "04" к вашим услугам. Только один звонок в вашу дверь и наше посещение вы не забудете никогда!
Три стадии опьянения девушки:1) -Ой, какая я пьяная!2) -Кто пьяная? Я пьяная?3) На вопрос таксиста куда ехать, она бьёт его сумочкой по голове и говорит: "Не твоё дело скотина!"
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
На стадионе было так тихо, что даже слышно было, как пролетает наша сборная России по хоккею...
В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Она готовила настолько невкусно, что на её столе уместнее смотрелись бы не салфетки, а туалетная бумага…
- Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории.
- Меня укусил оборотень в погонах... Я что стану ментом?
Едет наркоман в автобусе. Старушка:- Молодой человек, передайте билетик на компостер.Наркоман:- Эй, солдат, передай билет!- Я не солдат, я моряк!- Обломись, старая! Мы на корабле!
100 процентный способ заработать: По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров». Текст следующий: «Во всех кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний кинотеатр SONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу. А если их юристы докажут, что мой SONY – это не кинотеатр, подам в суд на SONY…
Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!
Экзамен. Препод отвечающему студенту: - Что вы мне подмигиваете? Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.
- Можно ли увеличить рост ВВП вдвое?- Нет, можно лишь увеличить вес В.В.П. вдвое.
- Вы руки мыли с мылом?- Да- Тогда чай будете пить без сахара!
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Сидят на обрыве пропасти два мужика. Прыгают вниз, потом воспарив в воздухе, возвращаются и опять прыгают. Один прохожий, заметив это, спрашивает:- Мужики, а что это вы делаете?Один из них отвечает:- Не видишь прыгаем, тут восходящие потоки воздуха - попробуй! Тот прыгает, и, естественно, падает и разбивается насмерть. А второй мужик и говорит:- Ну ты, Миша, хоть и Архангел, но гад редкостный...
Я кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.Но, я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80"."Рексона": Вру и не потею.
Россия намерена отказаться от участия в МКС, чтобы сэкономить народные деньги. Вырученные средства уже затребовал главный скульптор страны - они будут направлены на проект монументальной статуи «Высоко сижу, далеко гляжу», вершина которой по замыслу автора будет находиться на околоземной орбите. Для наших космонавтов внутри предусмотрена лестница и обзорная площадка.
У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.
На Марсе.Марсианка проводит экскурсию по достопримечательностям. Подводит экскурсантов к яме.- Вот в эту яму провалились земляне. Так они оттуда выбирались при помощи палки и какой-то матери. А потом стали фокусы показывать, тумаками называются.
Внимание! Переход на летнее время осуществляется переводом стрелки на колготках на один час выше колена.
Франция.Молодая женщина просыпается утром. Застилает постель одеялом. Одевает халат. Раздвигает шторы. И снимает чехол с клетки с попугаем.Раздается телефонный звонок.Девушка говорит в трубку:- Да-да, милый, приезжай, очень жду!!!Молодая девушка задергивает шторы. Отбрасывает одеяло. Снимает халат и надевает чехол на клетку с попугаем.- Вот, блин, денёк быстро закончился! - сказал попугай.
Обьявление:"Валяю валенки для детей из шерсти родителей."
Объявление: "Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню: "Лучшие друзья девушек - это [название товара]". Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру. PS: Ювелирам просьба больше не обращаться."
Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами. Все баяны - в гармошку.
Новости археологии:Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.