Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3222]
Идут два рэпера: один в кепке, другой всё - равно в глаз получит.
Идет парень с девушкой гуляют по парку.Девушка говорит парню:- хочу сладкого.Купил он одну "рафаелку"и дает девушке.Она говорит:- купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:- дайте мне девять "рафаелл"! а, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!
Едут пассажиры на поезде в купе. Один из пассажиров берёт банан, сыпит на него соль и бросает в окно. И делает он это пять, шесть раз. рядом сидевший спрашивает:- что вы делаете. А он ему отвечает:- не люблю солённые бананы.
Мужик заходит к другу и видит у него огомный тенисный корт. Спрашивает:- Откуда у тебя?- Да, понимаешь, вчера на рыбылку пошёл и золотую рыбку поймал.- Слушай, а можно я загадаю одно желание?- Конечно, только ори по-громче, она немного глуховата.Мужик заходит и начинает орать:- Хочу баксов, баксов!!!!!!!!!Приходит домой, у него весь дом в факсах... обратно к другу:- Я у неё денег просил, а она факсы какие-то?!- я тебе говорил, что глухая, а ты чё думаешь я большой ТЕННИС просил?!
он был простым студентом, пока его не клюнул бешеный петух, смотрите на экранах страны, новый блокбастер человек-петух!
Лежат две линзы в стакане, одна другой говорит: " Уже двенадцатый час, а я ни в одном глазу" !
Застряли две блондинки в лифте. Одна кричит "спасите, помогите". Другая говорит: "давай кричать вместе". "Вместе, вместе, вместе........"
Ползут трое пяных в хлам мужиков по рельсам, первый спотыкается и говорит: че-то ступеньки низкие, второй спотыкается и говорит: и перила низкие, третий их успокаивает: не волнуйтесь, ребята, лифт едет!
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея ! Давай по каталогу холодильник закажем.- Ты что, с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильник заказывать собрался.- Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Идут 2 ширика по улице, убитые в сиську, тут один другому говорит :- Гоги, улыбайся, бобик едит (кто не знает, на бобике в россии мусора катаются)Час спустя:- Гоги, перестань улыбаться, мы уже в бобике...
Прибегает мужик в пивную: - мужики у меня дом горит! - так что же ты тут делаешь?- а что мне там делать?!
Грузинский мальчик приходит домой.- Мама, можно я буду спать сегодня со светом.- Конечно, сыночек, ты еще маленький, спи со светом.- Света, заходи!
Му-Му! Сказал Герасим, увидев собачку....Ну-Ну! Подумала собака Баскервилей, глядя на Герасима.
Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит: - Сёстры, сёстры! К нам в монастырь морковку привезли!- Ура!- Дуры вы, дуры, она же тёртая!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?- Да, конечно - отвечает женщина.- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
- Я буду у вас подставным лицом!- Во-во, подставишь нас...
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.- Вот, синок, это - моpэ!- Гдэ, папа?!- Пpам пэpэд тобой, синок!- Гдэ? Hэ вижю!- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)- Гдэ?!?!?- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду).- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)- МОРЭ!!!!!- ГДЭ?!?!?!
Наркоман жарит мясо. Естественно, из его квартиры дым коромыслом валит. Приезжают пожарники. Стучатся в дверь.- Кто там?- Откройте, это пожарники!!!- Пожарники? Ну так пожарьте мне мясо!- нет, мы не жарим, мы тушим!- Ну так потушите!
В квартире наркоманов раздаётся звонок в дверь. Наркоша один подходит к двери и спрашивает:- Кто там?- Это милиция!- Чего надо?- Да вот соседи на вас жалуются! Говорят, громкий смех слышен, тряпками горелыми пахнет! Что вы тут делаете?- Как что? Тряпки жжём, смеёмся!
Долго смеялись над бубликом дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен!
Сидят два наркомана в поле и курят "травку". Тут, глядят - облава,менты. Думают, куда же спрятаться?! Смотрят, неподалеку скачет стадо кенгуру,и решили прикинутся тоже кенгуру. И поскакали рядом с ними. Тут один из кенгуру поворачивается к наркоману и говорит: "Кеды сними! Всех не пали!"
Обычная богемнная кофешка. За столиком сидит Джеймс Бонд. К нему подходит мужчина и они заводят разговор.- Давайте знакомится: я Бонд, Джеймс Бонд.- А я Дан, Вам Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам......тьфу
Звонок в дверь:- Здравствуйте! Руслан Сасин?- Да...- Вам повестка из военкомата.- Да вы что?! Я ж в «СОЛДАТАХ» уже до сержанта дослужился!
Рядом с озером сидит один человек и плачет:- в этой жизни говорить ни кому верить нельзя, даже самому себе, я же только хотел пукнуть......и моет свои штаны
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну.Выпивает рюмку.Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две.Гордо опрокидывает две.Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.
Малыш пытается заснуть, Карлсон сидит на краешке его кровати.- Спой мне колыбельную, Карлсон, я не могу уснуть.- Я, дружок, петь не умею.- Как же быть? А что ты умеешь?- Пугать, Малыш... отключка до утра!
Рецепт холостяцкого пирога:"Берем значит килограмм пельменей..."
Бегут по противню два пирожка, навстречу им катится симпатичная ватрушка.Один говорит другому- Давай догоним и изнасилуем!- Да нет! Это ты с яйцами, а я капустой.
Cидят две блондинки и обсуждают проблемы квантовой физики, вдруг одна преревает беседу и говорит:- Ой смотри мужики идут, давай быстро о тряпках!
Девушка Робин Гуд - брала у богатых и давала бедным