Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3223]
если бы женщины говорили то что думают то они бы всю жизнь молчали
Сидят на острове 3 мужикаЗоофил, садист и экстремал.Зоофил говорит - сейчас бы кошечкуСадист - да головку бы ей повыкручиватьЭкстремал из кустов " Мяууууууу "
Приходит бабка к деду говорит:-Вася, у тебя корова курит?-Нет!!!!-Тогда у тебя сарай горит!
Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!
Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина.Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед.На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет.Ставит свечку на пол, садится и начинает играть.Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть.Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации.Дед, протягивая свечку в зал: Ё-тыть, кто здесь?
В конце 70-х в продаже появилась новая деликатесная рыба "бестер" - искусственно выведенный гибрид белуги и стерляди. Спрашивается: стерлядь - это тоже гибрид...?
На встречу двум приятелям проходят девушки. Один другому говорит:- Видел? как они мне улыбнулись?Тот отвечает:- А ты видел? как я ржал, когда увидел тебя в первый раз?
один друг говорит другому:- отгадай, какого цвета мне мама галстук купила? на букву "в"- вишневый?- нет, дурак! "в" клеточку!
Хорошая девочка должна ложиться в постель не позже 8 часов вечера. Чтобы, встав и быстренько приведя себя в порядок, до полуночи вернуться домой - иначе мама будет волноваться.
Сидит олигарх на балконе, курит сигару, попивает коньячок. Внизу топает бомжик, видит олигарха и кричит:- Жируешь на народные деньги, гад!Олигарх удивляется:- Мужик, ты что? Где ты видел у народа такие деньги?
Сидит наркоман, ест семечки. Тут одна семечка падает на пол. Он говорит:- Иди сюда! Иди сюда!Разозлившись, он бросает горстку семечек на пол и повелительным тоном говорит: - Приведите мне ее!
Господь:-Адам,ну что тебе,одного ребра жалко?-Да нет,просто...предчувствие какое-то нехорошее.
Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:- а все равно это лучше, чем работать!
Однажды прыгнули 2 парашютиста. Один другому говорит:-Хочешь яблочко?-Хочу.Съели.Снова:Хочешь яблочко?-Хочу.Съели.Так повторяется 5 раз. Второй спрашивает первого:-А где ты их берёшь?-У тебя же за спиной целый рюкзак!
В трамвае сидит пьяный мужик с растегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:- Мужчина! у вас магазин открыт...- А ты там директора видишь?- Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках - да...
Встречаются два мужика. Один просит:- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.- ?!?!?- Ну нарисуй, потом объясню.- Ну, ладно…- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.- Зачем?!?!?- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.- Готово…- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…
Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит:- кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того убью.Первая говорит рыжая:- Я думаю, что я красивая...Убили.Вторая говорит брюнетка:- Я думаю, я умная...Убили.Ну и блондинка:- Я думаю...Убили.
Выходит мужик с похмелья выходит на балкон, а соседка снизу ему кричит:- Твоя собака мне всех кур перетягала, сделай с ней что-нибудь!!!Мужик отвечает:- Рекс не виноват, кур надо привязывать...
В тюменском аэропорту 2 наркомана улетели раньше своего самолёта
70-е годы. Приехала заслуженная доярка на ЗиЛ выступить перед работниками, и поблагодарить за помощь в уборке урожая. Баба здоровая грудь 6 размер, кошелек в бюстгалтер спрятала. Вышла на трибуну обращается - Дорогие москвичи (рукой взмахнула, прижала руку к груди..... кошелька нет)- ну вы и ловкачи......- скомуниздили всё до пятачка- хрен вам, а не молочка
Социальный опрос на улицах Москвы.Спрашивают у мужика:- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?- 1 к 10000000.Спрашивают блондинку:- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?Она отвечает:- 50 на 50.- Это как?- Либо встречу, либо нет!
в доме престарелых звонит телефон поднимает трубку бабушка, а ей говорят: - ало это секс по телефону?- нет это секс по барабану - ааа... мама, это вы?!?
Идёт мужчина, видит - девочка стоит и плачет. Он спрашивает:- Девочка, ты потерялась?- Да...- А как же ты потерялась?- Прыгала...- Где?- На батутееее....
Стоит на обочине дороги голубой и ремонтирует мопед подъезжает байкер и говорит: Пихнуть твоё гавно? ГОЛУБОЙ ОТВЕЧАЕТ: а мопедик?
Отгадайте загадку: две дырки в одной дырке.Да правильно это ваш нос в моей заднице.
Встречаются два друга на следующий день после дискотеки: - Знаешь новость? Петька в больнице. - Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой. - Вот-вот. И его девушка тоже видела, как он танцевал с этой самой блондинкой.
Рамзан Кадыров на рыбалке поймал золотую рыбку и сразу отпустил в море. Рыбка, показавшись из воды: - а желание?Рамзан:- загадывай!!
буратино был шизофриником.он боялся дятлов!
Встретились наркоман и пьяница. Каждый принял свое, и наркоман говорит пьянице:- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
Выходет зек с тюрмы, едёт домой и видит девочка сидит в песочнице и кушает печенья.Он подходет к девочке и говорит:- Отдай печеньку, нето ударю!Девочька:- Пошел на х%й!Зек:- А ручкой по попе?Девочька:- А лопаткой по е%алу?