Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3641]

Дорога в Москву. На дороге стоит мент с ведром.
Чтоб проехать в город надо накончать ведро спермы. И тут едут четверо хачиков на бомбе. Мент их останавливает и говорит:
"Ребята, чтоб проехать в Москву надо ведро набрать. Ну они пошли в кусты, приходять через 10 минут, приносят 1 литр, и говорят,что больше не могут. Мент говорит:"Приказ есть приказ".
Через 10 минут они приползают с полным ведром. Мент берет это ведро и ставит его себе под ноги. Хачики садяться в машину и уезжают. Мент опрокидывает ведро ногой и запевает песню:
"...любимый город может спать спокойно."

0

Сидит накуренный мужик на берегу реки, к нему подъезжают 2 джипа и мерс,вылезают от туда новые русские и спрашивают :
"Эй, мужик как перебраться на тот берег",
мужик им:
"Да прямо тут езжайте".
Новые русские поехали. Кто утонул в воде, кто выбрался. Подходят к мужику и говорят:
"Ты чего охренел утопить нас захотел?"
А мужик им: "Ей богу мужики ничего плохого не хотел, ну вот тут гуси 10 минут назад по пояс проходили".

0

Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа,в луже лежит пьяный лицом вниз.
Одна из девиц:
Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
"Hа нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело.."
Пьяный поднимает голову:
"А вам, козлам, какое дело
Могли бы просто обойти.."
Маяковский: пойдемте девушки, это Есенин.

0

Мужик идет по дороге видит лежит Бооооольшой, боооольшой камень. На нем написано:"На лево пойдешь - Убью"
ПОДПИСЬ ЖЕНА
<

0

Как обманчива природа....(думал Ёжик, слезая с кактуса)

0

В общественном туалете на унитазе уборщицы заметили пятно. Одна сунула туда палец и в рот:
- Это сперма!
Вторая попробовала тоже.
- Точно сперма... Но не узнаю, чья.. Мужик, видно, проездом в городе был.
<

0

Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу:
(Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет.
(вр) - А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня?
(Дев) - Миллион, миллион алых роз...
(вр) - очень хорошо!
И вот как то раз оказалась девушка в 6 утра на улице, делать нечего, оглянулась по сторонам, никого..., ну и начала своё дело, при этом напевая:
(Дев) - миллион, миллион алых роз...
Вдруг откуда ни возьмись появляется (пар)ень:
(пар) - А что уже 6 часов?
(Дев) - Да!
Парень снимает штаны, достает член, начинает др$чить, при этом разрываясь начинает орать:
(пар) - Тополиный пух, жара, июль...

0

Сидят два наркомана под кайфом в парке на лавочке. Вдруг один достает нож и колит другого в спину,тот кричит: -ай-,
А в ответ: ай, прям так и ай.
<

1

Во время урока в школе для детей новых русских. Училка: - Кто ещё не купил сегодняшнюю домашнюю задачу, поднимите пальцы...

0

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

1

Гномик подьезжает к бeнзоколонке:
- Мне, пожалуйста капельку бензинчика; капельку маслица...
- А в шинку тебе не пёрнуть?

0

Сидят в чуме чукча-папа, рост 1,50 и чукча-мама 1,40. Заходит чукча-сын 1,30 и заводит чукчу-девушку 1,20. "Папа, мама, это моя невеста. Благословите нас". Мама - "Благословляю". Папа - "А я - нет! Так мы до мышей до...емся!"

0

Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.
Продавец спрашивает:
- Вам доху?
- Нет, до колен.

0

Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло.
- Да, - вздыхает один, - а говорят, нащи предки были зелеными.
- Да, - подхватывает второй, - и плавать умели!
- Ну ладно, - вмешивается третий, - хватит трепаться, полетели мед собирать!

0

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хв астаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
- Вон, вишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей - моя любовница.
Второй задумался и говорит:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот.

0

Приехала в больницу проверка, заходят к больному гонореей и спрашивают:
- Чем вас лечат?
- Палочка, ваточка и йод.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли к больному геморроем и спрашивают:
- Чем лечат?
- Палочка, ваточка и йод.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли к больному гайморитом, спрашивают:
- Чем лечат? - Палочка, ваточка и йод.
- Жалобы есть?
- Нет, но пусть мне первому мажут...

0

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй отсюда.

1

Смотрите в кинотеатрах "ГОРОХОВЫЙ СУП, ЭПИЗОД I - СКРЫТАЯ УГРОЗА"

0

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

0

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось
не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

0

- Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.

0

Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит - идёт бабушка по направлению к открытому люку.
Он в ужасе показывая ей рукой:
- Типа-а... типа-а... Типа-а... Оп-па!!!
<

0

Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит:
- Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах.

0

В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских.
Он называется "Разборки".

0

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу...

0

Один друг - другому, после долгой разлуки:
- Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный - кино, цирк, парки...

0

Пропала у мужика жена... Hу он заявление в милицию подал, ждет...
Через неделю звонок:
- Здравствуйте, вас беспокоят из N-ного отделения милиции. У нас для вас 3 новости: плохая, так себе и отличная...
- Hу начните с плохой...
- Ваша жена утонула, мы нашли ее в пруду.
- М-да-а... А какая новость "так себе"?
- Понимаете, когда мы ее вытащили, то на ней столько раков было! Мы пиво купили, посидели - ну просто кайф!
- А отличная новость какая?
- Да вы приходите завтра к нам в отделение - мы ее второй раз вытаскивать будем.

0

Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне клизму...
- У нас нет клизмы...
- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток...
<

0

По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано:
ДО ВОДЫ - 2 КМ.
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью:
ДО ВОДЫ - 1 КМ.
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М", показывающую вниз...

0

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

0