Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3231]
Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!
На похоронах одной женщины один человек говорит другому:- Вася, от чего это твоя тёща умерла?- Да...грибов ядовитых наелась...- А чё это она вся в синяках?- Да есть не хотела...
Весело бренча карабинами, вниз пролетела связка альпинистов!
Беседуют две подруги:- Слушай, ну зачем ты вчера при всех меня назвала дурой?- Ну извини, ты не предупредила о том, что скрываешь это!!
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает:- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:- Так вот ты какой, Ленин...
наркоман подходит к зеркалу:-тут я...подходит к другому-и тут я...Стук в дверь-кто там?-Я.-и там тоже я...
Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.
Война... В танке сидят два голубых и один другому говорит: "Дорогой, к нам мужики идут!" Другой: "Они хоть красивые?" "Да нет" "Тогда мочи, их мочи!!!!!!"
- Доктор, скажите, а чернобыльские яблочки можно кушать?- Можно, только огрызки поглубже закапывайте.
Я вскружил ей голову... и её стошнило...
Не ставьте детей в раннем возрасте, в угол, именно в это время у них формируется форма лица!
Сидят мужики, о котах разговаривают- Я своего кота Пенопластом назвал. Сколько раз топил - все бес толку!- А я своего - Бумерангом. Сколько раз в лес увозил - все равно возвращается!- А я своего - Джордано Бруно!- Ну ты и садист!- Нет, просто он любит на звезды смотреть.
Беседуют два приятеля:- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.- Что именно? Пить или курить?- Да нет, читать.
- Мужчина, возьмите себя в руки.- Не могу, я брезгливый.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Почему у тебя вид такой бледный?- Да моча в голову стукнула.- А почему синяк под глазом?- А ты что думаешь, горшок-то мимо пролетел?!
Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню - никого, смотрит в шкаф - никого, лезет под кровать - и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин - амбал душ принимает. Армянин его спрашивает: "Ну что нашел?"- Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
- Взял на пробу соус "Тысяча островов".- И как?- Представляешь, двух не хватает.
На автоответчике: Здравствуйте. Вы звоните по телефону доверия Федеральной Службы Безопасности. Не вешайте трубку. За вами сейчас приедут!
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? А она в ответ: - Много, много, только на горло не дави!
Новый гель для душа "Фа Йогурт" - теперь и питьевой!
- А где это наши девчонки? - Наверное, что-то случилось. Надо что-то делать! Надо что-то предпринять!!!- Надо новых найти!
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег..."Мясо!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
37-й год. В камеру политзаключённых заводят очередного узника. Там у него спрашивают: "Сколько дали?"Узник: "10 лет"- А за что?- Да, ни за что.Его сбивают с ног и начинают бить со словами: "Молчал бы, рецидивист. Ни за что 15 дают".
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. СПЕШИТЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ! Военкомат.
Погода На Доме2----Май нынче будет без солнца!
Стоит мужик у дороги, "голосует". Останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила тоже крутит вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь!- Со мной вчера также пошутили, один руль остался.
Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется: - Вот ночью спать невозможно, каждый раз как проезжает трамвай, шкаф трясется. Плотник: - Надо проверить. Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя плотника спрашивает: - А ты что здесь делаешь?! Плотник: - Мужик, не поверишь трамвая жду!
Середина XIX . На берегу пруда, в креслах сидит барин, в ногах лежит пес по кличке Ерофеич. Лето. Жара. Скукота. Барин томно:- Иван, Иван.- Да, барин!- Иван наступи Ерофеичу на хвост!- Да что вы барин, он же меня искусает!Не могу я!- Наступи кому говорят, а то в солдаты отправлю.Слуга наступает собаке на хвост, пес его касает, шум, гам, неразбериха. Через некоторое время все успокаивается, слуга весь в слезах:- Я же говорил вам барин, что он меня искусает!- Да Иван! Не любит тебя Ерофеичь!
Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!
- Граждане пассажиры! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.