Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3231)

Беседуют два приятеля:- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.- Что именно? Пить или курить?- Да нет, читать.
0


- Мужчина, возьмите себя в руки.- Не могу, я брезгливый.
0

Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Почему у тебя вид такой бледный?- Да моча в голову стукнула.- А почему синяк под глазом?- А ты что думаешь, горшок-то мимо пролетел?!
0

Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню - никого, смотрит в шкаф - никого, лезет под кровать - и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин - амбал душ принимает. Армянин его спрашивает: "Ну что нашел?"- Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
0

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".- И как?- Представляешь, двух не хватает.
-1

На автоответчике: Здравствуйте. Вы звоните по телефону доверия Федеральной Службы Безопасности. Не вешайте трубку. За вами сейчас приедут!
0

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? А она в ответ: - Много, много, только на горло не дави!
0

Новый гель для душа "Фа Йогурт" - теперь и питьевой!
0

- А где это наши девчонки? - Наверное, что-то случилось. Надо что-то делать! Надо что-то предпринять!!!- Надо новых найти!
0

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег..."Мясо!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
0

37-й год. В камеру политзаключённых заводят очередного узника. Там у него спрашивают: "Сколько дали?"Узник: "10 лет"- А за что?- Да, ни за что.Его сбивают с ног и начинают бить со словами: "Молчал бы, рецидивист. Ни за что 15 дают".
0

Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. СПЕШИТЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ! Военкомат.
0

Погода На Доме2----Май нынче будет без солнца!
0

Стоит мужик у дороги, "голосует". Останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила тоже крутит вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь!- Со мной вчера также пошутили, один руль остался.
0

Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется: - Вот ночью спать невозможно, каждый раз как проезжает трамвай, шкаф трясется. Плотник: - Надо проверить. Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя плотника спрашивает: - А ты что здесь делаешь?! Плотник: - Мужик, не поверишь трамвая жду!
1


Середина XIX . На берегу пруда, в креслах сидит барин, в ногах лежит пес по кличке Ерофеич. Лето. Жара. Скукота. Барин томно:- Иван, Иван.- Да, барин!- Иван наступи Ерофеичу на хвост!- Да что вы барин, он же меня искусает!Не могу я!- Наступи кому говорят, а то в солдаты отправлю.Слуга наступает собаке на хвост, пес его касает, шум, гам, неразбериха. Через некоторое время все успокаивается, слуга весь в слезах:- Я же говорил вам барин, что он меня искусает!- Да Иван! Не любит тебя Ерофеичь!
-1

Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!
0

- Граждане пассажиры! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.
0

Три девицы под окном.И не выдержал балкон...
0

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший взале. Он оказался шпионом.- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежневмайора пронина.- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:"Враг не дремлет!"
1

Парадокс московского метро:Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
0

Два фермера ведут между собой беседу и один у другого спрашивает:- Ты уже оклеймил всех своих животных?- Да, со скотом было еще ни чего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
0

Практикант мастеру: Иван Иванович я три резца запорол ! - Так я ж тебе только два дал ! - Так я и образец запорол !
0

Сидят Ванька с Манькой на партийном съезде.- Мань, хочешь, Келдыша покажу?!-Ты чё, Вань, лучше уж дома покажешь!
0

Одна подруга другой:- Представляешь меня завтра на настаящию испанскую свадьбу пригласили.- Да!!!!!? Вот тебе визет! Наешься,натанцуешься?-Да нет! Меня пригласили посуду мыть.
0

Самый короткий анекдот - КОММУНИЗМСамый длинный анекдот - ПУТЬ К КОММУНИЗМУ
0

Сидит на берегу Нила обезьяна и жрет бананы. Проплывает мимо крокодил:- Обезьяна, ты что ешь?- Грибы...- Что-что?- Грибы...- Дура, ты, обезьяна!Это же бананы! Обезьяна вынимает банан из пасти:- Грибы отсюда!
0

Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у него есть грудь, корова и ... лыжные палки.
0

Криминальная хроника.Вчера в 23.00 в парке на прохожего напалНикита Малинин и спел ему свою песню.
0

В магазине обуви:"Здравствуйте,у вас есть ботинки на 44-ую ногу???"
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150943 анекдот(ов)