Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3229]
Приходит мальчик в школьную столовую,и спрашивает:-А можно обед не мясом а с рыбой?-Можно!-А с котлетой?-Можно!-А можно гриль? -Можно!-А шашлык?-Да можно,можно,всё равно всё из одной кошки!
Статистика утверждает: что каждый четвертый на земле страдает умственным растройством, так что в следующий раз находясь в компании из четверых, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке - делай выводы....
Calgon! Новое слабительное для стиральных машин.
Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими буквами: Оплати и будет тебе счастье.Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не обещается счастливая жизнь в квартире.
Разговаривают две подруги:- У меня горе, - жалуется одна. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.- Что же ты, на этот раз, ему рассказывала?
Две акулы видят как ТИТАНИК тонет. Поплыли они на обед. После встречаются и одна другой говорит: - Я поймала жирную тётку, в ней один жир. А вторая ей говорит: - А я съела офицера, худой, но печень!
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке : "слоны играли не корректно, были подножки!"
Дама в зоомагазине:- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Сидит компания, рассказывает политические анекдоты. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину: "Сверни ему голову, а то он нас в КГБ сдаст" Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник. Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел - терпел, а потом рявкнул : "Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический"
- Ты что, свеклу воруешь?- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
Новое шоу В Улан-Уде, "Большой бурят на ТНТ".
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну, тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня все было! - Хорошо, мужик. У тебя все было!
Едет Чебурашка с Геной на велосипеде.Впереди милиционер орёт:"Уберите этого с руля!"А Чебурашка:"Я не СРУЛЬ!Я Чебурашка!"
Полетела как-то баба Яга на метле кататься. Останавливается и начинает кричать:- Насилуют!Насилуют!Тут подлетает змей Горыныч и говорит ей:- Че ты орешь?? Кому ты нужна?А баба Яга отвечает:- А что и помечтать нельзя?
- Новые анекдоты есть?- Нет.- Ну и правительство!
Путин общался со Шредером без услуг переводчика!Шредер несколько раз поднимал руки и показывал паспорт!
Два грузина убили на охоте медведя. Тащат его за ноги, на встречу им два руских охотника идут:" Гризли? " Зачем гризли , подстрелили.
- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
Жила-была заколдованная принцесса, которая всю жизнь ждала прекрасного принца, который расколдует ее своим поцелуем.И жил-был заколдованный принц, который всю жизнь ждал прекрасную принцессу, которая расколдует его, искренне полюбив.И вот наконец эти две жабы встретились...
Разговаривают два друга:- Я крокодила завел!- Надо же! А соседи не ругаются?- А кому уж там ругаться?
- У тeбя мoзги-тo eсть? - Кoнeчнo! - A гдe oни у тeбя нaхoдятся, знaeшь? - Дa! Уж зooлoгию-тo, я хoрoшу пoмню сo шкoлы!
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
- Мужик в курятнике ловит курицу.- Пошто птичку мучаешь?- Да вот повадилась яйца клевать, а сама не несется. Кладет птицу на пенек и топором хрясть по шее. Приглашает гостя в дом. Сидят на кухне - беседуют.Мужик спрашивает гостя:- Яичницу будешь кушать?- Нет!!! Я видел, что ты делаешь, с теми кто твои яйца жрет!
Два киллера поджидают жертву:- Смотри, смотри! Со своей вдовой идет!
Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют - Велкопоповецкий козел...
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Завод КаМАЗ выпустил автомобиль Ока класса "люкс". Кожаный салон, люк, кондиционер, все дела. Но на испытаниях машину разорвало - сработала подушка безопасности.
Разговаpивают две женщины. - Твой муж много пьет? - До зеленых чеpтиков. - А мой еще и вместе с ними.
Лежат Гена и Чебурашка на пляжеГена-Чебурашке:-Чибрик, слетай в Гастрик за чекушечкой!Чебурашка:-Да Гена, как в Гастрик-так Чибрик,А как водку пить, так "Прорва Ушастая"!