Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3229]
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну, тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня все было! - Хорошо, мужик. У тебя все было!
Едет Чебурашка с Геной на велосипеде.Впереди милиционер орёт:"Уберите этого с руля!"А Чебурашка:"Я не СРУЛЬ!Я Чебурашка!"
Полетела как-то баба Яга на метле кататься. Останавливается и начинает кричать:- Насилуют!Насилуют!Тут подлетает змей Горыныч и говорит ей:- Че ты орешь?? Кому ты нужна?А баба Яга отвечает:- А что и помечтать нельзя?
- Новые анекдоты есть?- Нет.- Ну и правительство!
Путин общался со Шредером без услуг переводчика!Шредер несколько раз поднимал руки и показывал паспорт!
Два грузина убили на охоте медведя. Тащат его за ноги, на встречу им два руских охотника идут:" Гризли? " Зачем гризли , подстрелили.
- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
Жила-была заколдованная принцесса, которая всю жизнь ждала прекрасного принца, который расколдует ее своим поцелуем.И жил-был заколдованный принц, который всю жизнь ждал прекрасную принцессу, которая расколдует его, искренне полюбив.И вот наконец эти две жабы встретились...
Разговаривают два друга:- Я крокодила завел!- Надо же! А соседи не ругаются?- А кому уж там ругаться?
- У тeбя мoзги-тo eсть? - Кoнeчнo! - A гдe oни у тeбя нaхoдятся, знaeшь? - Дa! Уж зooлoгию-тo, я хoрoшу пoмню сo шкoлы!
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
- Мужик в курятнике ловит курицу.- Пошто птичку мучаешь?- Да вот повадилась яйца клевать, а сама не несется. Кладет птицу на пенек и топором хрясть по шее. Приглашает гостя в дом. Сидят на кухне - беседуют.Мужик спрашивает гостя:- Яичницу будешь кушать?- Нет!!! Я видел, что ты делаешь, с теми кто твои яйца жрет!
Два киллера поджидают жертву:- Смотри, смотри! Со своей вдовой идет!
Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют - Велкопоповецкий козел...
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Завод КаМАЗ выпустил автомобиль Ока класса "люкс". Кожаный салон, люк, кондиционер, все дела. Но на испытаниях машину разорвало - сработала подушка безопасности.
Разговаpивают две женщины. - Твой муж много пьет? - До зеленых чеpтиков. - А мой еще и вместе с ними.
Лежат Гена и Чебурашка на пляжеГена-Чебурашке:-Чибрик, слетай в Гастрик за чекушечкой!Чебурашка:-Да Гена, как в Гастрик-так Чибрик,А как водку пить, так "Прорва Ушастая"!
Знаите кого боится Человек Паук?Человека Тапка!
Не бей лежачего, а то он встанет!
Лев провалился в пропасть. Над пропастью росло огромное дерево. На дереве росла ветка, а на этой ветке сидела мартышка и потешалась:- Ну что, попался, царь зверей фигов? Так тебе и надо! Львам львиная смерть!Так продолжалось полчаса. Кончилось дело тем, что ветка сломалась, а мартышка полетела в пропасть, прямо ко льву в лапы. Мартышка(от страха):- Лёва, ты не поверишь, я пришла извиниться!
Океан. Тонет Титаник. К кораблю подплывает дед Мазай:-Зайцы на борту есть?
Сидит ворона на ветке, ест сыр. Мимо бежит лиса, на лету хватает самый большой булыжник и запускает в ворону.Ворона падает на землю, кости переломаны, зубы выбиты и говорит:"ни хрена басенку сократили!"
В целях сведения погрешности прогнозов к нулю, с февраля Гидрометцентр будет передавать прогноз погоды "Сегодня - на вчера"
Приходит Киркоров домой и спрашивает у Пугачёвой:- Дорогая, а что у нас в машине Витас делает?Алла отвечает:- У нас сигнализация сломалась!
Мальчик написал деду морозу писмо:Дедушка мороз мне мама не разрешает есть сладкое пожалуста подари мне на новый год каропку полосладкого!!!!
Приходит Вовочка домой,а отец его спрашивает что получил 5.Все обрадовались и начали накрывать на стол.Один вовочка не радый.Его отец и спрашивает почему ты грустишь.Чему не грустить я же получил 5 двоек
В одной украинской деревне мужик рубит под корень берёзку возле своего дома. Сосед спрашивает его: "Грицько! Зачем таку красу губишь?" - "А то придет москаль, скажет - родина, родина..."
Пилот говорит штурману: - Передайте парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели...
21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода: - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - А я не переходил. Я тут родился.