Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3212]
Попала утка на куриный двор. Побродила между курей, подходит к одной курице и спрашивает:- Где здесь у вас пруд?курица в ответ:- А у нас, где словят там и прут.
По мотивам старой рекламы МТС: - Мииииишаааааааа!!! С ноооовым гоооооодоооом!!!Голос за кадром: "МТС. Проще докричаться".
Звонит мужик в магазин и говорит: - Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши? - Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?
Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.
Рыба портится с головы, а студент c хвоста.
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... Позвони, пока я не влюбилась в пылесос!
Пришла весна. Птички делают это, пчёлкиделают это, бабочки делают это, только мы не делаем это. Забудь, люди не умкют летать!
Объявление: "Касечественно и бес очепяток набру любые тексты"
Вы проснулись в шесть утра? Вам ужасно хочется спать? Вы так хотите полежать в кровати хотя бы ещё часик, но вам нужно идти на эту проклятую работу? Ничего страшного! Откройте журнал "Форбс". Найдите там свою фамилию. Не нашли??? Тогда идите на работу!!!
Навеяно музыкой на Авторадио...Едет чукча по тундре и поет:"Стоп, сани. Стоп, олени. Стоп, собаки. Итс май лайф!"
Новая водка "машина времени" - выпил и уже завтра.Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!!!
Парень, глядя на прическу девушки, спрашивает: Ты наверно в салоне красоты была? Девушка отвечает: ДА! Парень: Закрыто наверно было?
У России две беды, одна беда хочет решить вторую беду.
Мужик сидит на берегу Нила, рыбачит. Кругом душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится. Из воды вылезает крокодил и подползает к мужику: - Тебе душно? - Ага... - Тебе жарко? - Ага...Крокодил с надеждой: - Так может искупнёшься?
Курьез Олимпийских игр: - Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!
Чем отличается русская кошка от грузинской? Русская кошка говорит "мяу", а грузинская "мяу, да!"
Дочка собирается в школу и спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги?Мама: - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
Конец уборочной. Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников: "По итогам сезона нашему хозяйству район выделил две машины. Одну я забрал себе, вторую решил предоставить своему сыну. Кто хочет выступить не более двух слов".В зале тишина. Вдруг тянется одна рука. Председатель: "Ну, давай Петро!"Петро (медленно встав, почёсывая затылок): "Молодец, бл*!"
- Марья Сергеевна как мне искупить свою вину? - Покрась окна. Хорошо! Прошло 2 часа. - Марья Сергеевна, а рамы красть?
- У меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать? - С хорошей. - К нам идут две девушки. - А какая плохая? - Обе плохие...
Стук в дверь:Дверь открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом. - Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть? - Нет! - Ребята, заходите!
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
В Африке, где зебру задавят, там и переходят дорогу.
Курение - сокращает жизнь!Перекур - службу!!!
Очень странно. "Дунул" серый волк, а крышу почему-то "снесло" трем поросятам.
Встретились Мадонна с Майклом Джексоном.Мадонна: - Я такая богатая, что могу купить весь мир.Джексон: - Я не продаю.
Маленький мальчик на вишню залез,сторож Кравчук наводил свой обрез,выстрел раздался - за ним детский вскрик,сорок шестой - усмехнулся старик.
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит - ныряет. Через минуту выныривает, кричит - "Ключ на 22". Снова ныряет. Через полминуты выныривает- "Прокладку №8". Снова ныряет, выныривает - "Ключ на 24". Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит. Закуривает. Сидит, отдышался. Обращается к практиканту - "Вот так, учись сынок, а то всю жизнь будешь ключи подавать".