Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3212]
Чем отличается русская кошка от грузинской? Русская кошка говорит "мяу", а грузинская "мяу, да!"
Дочка собирается в школу и спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги?Мама: - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
Конец уборочной. Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников: "По итогам сезона нашему хозяйству район выделил две машины. Одну я забрал себе, вторую решил предоставить своему сыну. Кто хочет выступить не более двух слов".В зале тишина. Вдруг тянется одна рука. Председатель: "Ну, давай Петро!"Петро (медленно встав, почёсывая затылок): "Молодец, бл*!"
- Марья Сергеевна как мне искупить свою вину? - Покрась окна. Хорошо! Прошло 2 часа. - Марья Сергеевна, а рамы красть?
- У меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать? - С хорошей. - К нам идут две девушки. - А какая плохая? - Обе плохие...
Стук в дверь:Дверь открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом. - Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть? - Нет! - Ребята, заходите!
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
В Африке, где зебру задавят, там и переходят дорогу.
Курение - сокращает жизнь!Перекур - службу!!!
Очень странно. "Дунул" серый волк, а крышу почему-то "снесло" трем поросятам.
Встретились Мадонна с Майклом Джексоном.Мадонна: - Я такая богатая, что могу купить весь мир.Джексон: - Я не продаю.
Маленький мальчик на вишню залез,сторож Кравчук наводил свой обрез,выстрел раздался - за ним детский вскрик,сорок шестой - усмехнулся старик.
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит - ныряет. Через минуту выныривает, кричит - "Ключ на 22". Снова ныряет. Через полминуты выныривает- "Прокладку №8". Снова ныряет, выныривает - "Ключ на 24". Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит. Закуривает. Сидит, отдышался. Обращается к практиканту - "Вот так, учись сынок, а то всю жизнь будешь ключи подавать".
Маленький мальчик залез в холодильник,Папа рукою нажал на рубильник.Быстро замерзли сопли в носу,Больше не будет таскать колбасу.
Объявление: продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
Летит ворона, со страшной силой головой о столб ударилась. Лежит, крылья раскинула, говорит: - Блин, а были бы мозги, могло и сотрясение быть!
- Почему мир ТАК ЖЕСТОК?- Потому что рай закрылся по техническим причинам.
Муравей плывет на спичке к нему садится муха, он ей орёт уйди пернатая баржу потопишь.
Ржевский и Наташа на балу.- Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?- Это не шпоры-с!- А что же?- Когти-с.
У одного мужика завелись клопы на диване, он спрашивает у своего друга: - Чё мне делать, как их вывести?А друг ему и говорит - Сейчас же зима ты возьми диван и вытащи его на улицу, они от холода разбегутся, а ты диван назад потом притащишь домой.Ну он так и сделал. На следующий день звонит друг и спрашивает: - Ну, как там у тебя получилось? - Ага, ты не поверишь, я всё сделал, как ты сказал. Им стало холодно они взяли диван и назад домой затащили.
- Что-то давно не слышно вестей от победителей Евровиденье 2006, группы Lordi!- Успокойся! Я же говорил, что по возвращению в Финляндию их перезахоронят!
Звонок в Армянское радио:- Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть.- Используйте ФЕРИ, он уничтожает весь жир без остатка!
Приходит интеллигент в баню. Подходит в кассу и говорит:- Скажите, баня функционирует?- Что?- Ну, баня работает?- Да.- А вода циркулирует?- Что?- Ну, вода есть?- Да.- Тогда, дайте мне билет на одно лицо.- А что, ноги мыть не будете?
Долго искала Герда своего брата в чертогах Снежной Королевы, и когда нашла его, сидящего на льдине, подбежала и говорит: "Кай, миленький, пойдем скорей домой, ты весь замерз, а там бабушка пирожков напекла, розы твои любимые расцвели..." А Кай отвечает ей заледеневшим голосом, при этом палочкой двигая льдинки у себя под ногами: "Нет, Герда. Видишь льдинки передо мной, на них написаны буквы: Ж, О, П, А. Я должен сложить из них слово "СЧАСТЬЕ"
Один приятель говорит другому:- Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.- Это белка!!!- Та ты что, я кота от белки различить не могу!?
Отец тащит своего сына по лестнице вниз головой, да так тащит, что тот постоянно об нее бьется.... Мимо проходит мужчина и говорит:- Вы что делаете у него - же кепка с головы слетит...- Да не слетит я ее гвоздями прибил...
Самое опасное в боксе - это штрафной удар!
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось. - Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.- Ну...- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры......
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.