Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3230)

Идут две девушки: одна - красивая, другая - в яму упала........

0

Приходит поклонник известного артиста к нему (артисту) домой. Звонит в дверь. Минуту спустя дверь открывается- Ззздравствуйте, -заикаясь говорит поклонник, увидев любимого артиста. -А афтограффф ммможно?- Счас, минуточку, я только за маркером схожу, - спокойно отвечает артист.- Ууу меня есть маркер... - неверя своему счастью, продолжает заикаться поклонник.- Нет, я только своим! Артист удалился. Поклонник прыгает от счастья. Артист возвращается. В руках у него сковородка: - Ну, кто тут хотел афтограф!?!

0

Едет битком набитый трамвай, живот в живот, спина к спине. Одной молоденькой девушке в мини-юбке это явно неприятно. Тут позади раздаётся голос строителя: - Извените. То что упирается Вам в поясницу, это мой недельный заработок. К сожалению, я получил его сегодня мелочью.- Ваша мелочь мне совершенно не мешает. Но как Вы объясните мне повышение зарплаты на последней остановке?

1

- Ты кто?- Да никто.- А чего тогда разговариваешь?!

0

Беседа двух друзей:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Ну давай плохую ...- Плохая в том, что я не скажу тебе хорошую.- А хорошая ....- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

0

- А что это за подтеки?- Да это соседи сверху залили.- Какая гадость! Какая гадость, эта ваша заливная квартира!!!

0

- Во мне умирает гений! - Как ты об этом узнал?- По запаху!!!

0

По середине улицы стоит малыш и ревет. К нему подходит мужчина и спрашивает, что случилось.- Ма-а-а-ма всех котят утопи-и-и-ла....- Ужас какой!- А-а-а-а, она обещала, что я их утоплю-ю-ю-ю...

0

Летят два кирпича.- Друг, а ты-то куда летишь?- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

0

Критик - режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть. - Вас так взволновала постановка? - Да нет. В театре выспался.

0

Управление самолётом по методу подбора нужного рычага крайне затрудняется тем, что где-то располагается рычаг катапульты...

0

Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

0

Приключения Электроника-2 в Баренцевом море. Смотрите новые серии каждый день на всех каналах.

0

-Что у тебя с головой?-Ты же сам просил подстричься под горшок!-Так РУЧКУ то сбрей!

0

Старинная британская мудрость гласит: "Когда леди покидает карету, лошади бегут быстрее!", что в переводе на русский язык означает: "Баба с возу - кобыле легче!".

1

Едет крутой байкер на мотоцикле. Глаза красные, весь укуренный. Думает:"Вот остановят меня менты и спросят:- Чего глаза красные? Обкурился небось?!А я им отвечу:- Нет, ветром надуло." Останавливают его ГАИшники и спрашивают:- Чего глаза красные? Ветром что ли надуло?!- НЕТ, обкурился!

0

Женщины!Если у вас кривые ноги , маленькая грудь и низкий рост - Берите топоры и бегом в лес!!! Рубите и ломайте деревья - МСТИТЕ МАТЕРИ ПРИРОДЕ!!!

0

В программе "Час суда", Вы можете отправить СМС с номером участника на номер 4141, и тот участник за которого проголосуют больше всего телезрителей выиграет дело... Каждый десятый отправивший СМС получит фото героя-победителя нашей программы себе на телефон...

0

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

0

На суде идет допрос свидетельницы ДТП. - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

0

- Девочка! ты почему в белом?- Сдаюсь......

0

Приходит мальчик в школьную столовую,и спрашивает:-А можно обед не мясом а с рыбой?-Можно!-А с котлетой?-Можно!-А можно гриль? -Можно!-А шашлык?-Да можно,можно,всё равно всё из одной кошки!

0

Статистика утверждает: что каждый четвертый на земле страдает умственным растройством, так что в следующий раз находясь в компании из четверых, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке - делай выводы....

0

Calgon! Новое слабительное для стиральных машин.

0

Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими буквами: Оплати и будет тебе счастье.Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не обещается счастливая жизнь в квартире.

0

Разговаривают две подруги:- У меня горе, - жалуется одна. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.- Что же ты, на этот раз, ему рассказывала?

0

Две акулы видят как ТИТАНИК тонет. Поплыли они на обед. После встречаются и одна другой говорит: - Я поймала жирную тётку, в ней один жир. А вторая ей говорит: - А я съела офицера, худой, но печень!

0

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

0

Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке : "слоны играли не корректно, были подножки!"

0

Дама в зоомагазине:- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

0