Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3230)
Едет битком набитый трамвай, живот в живот, спина к спине. Одной молоденькой девушке в мини-юбке это явно неприятно. Тут позади раздаётся голос строителя: - Извените. То что упирается Вам в поясницу, это мой недельный заработок. К сожалению, я получил его сегодня мелочью.- Ваша мелочь мне совершенно не мешает. Но как Вы объясните мне повышение зарплаты на последней остановке?
- Ты кто?- Да никто.- А чего тогда разговариваешь?!
Беседа двух друзей:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Ну давай плохую ...- Плохая в том, что я не скажу тебе хорошую.- А хорошая ....- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А что это за подтеки?- Да это соседи сверху залили.- Какая гадость! Какая гадость, эта ваша заливная квартира!!!
- Во мне умирает гений! - Как ты об этом узнал?- По запаху!!!
По середине улицы стоит малыш и ревет. К нему подходит мужчина и спрашивает, что случилось.- Ма-а-а-ма всех котят утопи-и-и-ла....- Ужас какой!- А-а-а-а, она обещала, что я их утоплю-ю-ю-ю...
Летят два кирпича.- Друг, а ты-то куда летишь?- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Критик - режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть. - Вас так взволновала постановка? - Да нет. В театре выспался.
Управление самолётом по методу подбора нужного рычага крайне затрудняется тем, что где-то располагается рычаг катапульты...
Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Приключения Электроника-2 в Баренцевом море. Смотрите новые серии каждый день на всех каналах.
-Что у тебя с головой?-Ты же сам просил подстричься под горшок!-Так РУЧКУ то сбрей!
Старинная британская мудрость гласит: "Когда леди покидает карету, лошади бегут быстрее!", что в переводе на русский язык означает: "Баба с возу - кобыле легче!".
Едет крутой байкер на мотоцикле. Глаза красные, весь укуренный. Думает:"Вот остановят меня менты и спросят:- Чего глаза красные? Обкурился небось?!А я им отвечу:- Нет, ветром надуло." Останавливают его ГАИшники и спрашивают:- Чего глаза красные? Ветром что ли надуло?!- НЕТ, обкурился!
Женщины!Если у вас кривые ноги , маленькая грудь и низкий рост - Берите топоры и бегом в лес!!! Рубите и ломайте деревья - МСТИТЕ МАТЕРИ ПРИРОДЕ!!!
В программе "Час суда", Вы можете отправить СМС с номером участника на номер 4141, и тот участник за которого проголосуют больше всего телезрителей выиграет дело... Каждый десятый отправивший СМС получит фото героя-победителя нашей программы себе на телефон...
Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.
На суде идет допрос свидетельницы ДТП. - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
- Девочка! ты почему в белом?- Сдаюсь......
Приходит мальчик в школьную столовую,и спрашивает:-А можно обед не мясом а с рыбой?-Можно!-А с котлетой?-Можно!-А можно гриль? -Можно!-А шашлык?-Да можно,можно,всё равно всё из одной кошки!
Статистика утверждает: что каждый четвертый на земле страдает умственным растройством, так что в следующий раз находясь в компании из четверых, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке - делай выводы....
Calgon! Новое слабительное для стиральных машин.
Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими буквами: Оплати и будет тебе счастье.Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не обещается счастливая жизнь в квартире.
Разговаривают две подруги:- У меня горе, - жалуется одна. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.- Что же ты, на этот раз, ему рассказывала?
Две акулы видят как ТИТАНИК тонет. Поплыли они на обед. После встречаются и одна другой говорит: - Я поймала жирную тётку, в ней один жир. А вторая ей говорит: - А я съела офицера, худой, но печень!
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке : "слоны играли не корректно, были подножки!"
Дама в зоомагазине:- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Сидит компания, рассказывает политические анекдоты. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину: "Сверни ему голову, а то он нас в КГБ сдаст" Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник. Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел - терпел, а потом рявкнул : "Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический"
- Ты что, свеклу воруешь?- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
[5031] [4991] [4951] [4911] [4871] [4831] [4791] [4751] [4711] [4671] [4631] [4591] [4551] [4511] [4471] [4431] [4391] [4351] [4311] [4271] [4231] [4191] [4151] [4111] [4071] [4031] [3991] [3951] [3911] [3871] [3831] [3791] [3751] [3711] [3671] [3631] [3591] [3551] [3511] [3471] [3431] [3391] [3351] [3311] ... [3240] [3239] [3238] [3237] [3236] [3235] [3234] [3233] [3232] [3231] [3230] [3229] [3228] [3227] [3226] [3225] [3224] [3223] [3222] [3221] [3220] ... [3180] [3140] [3100] [3060] [3020] [2980] [2940] [2900] [2860] [2820] [2780] [2740] [2700] [2660] [2620] [2580] [2540] [2500] [2460] [2420] [2380] [2340] [2300] [2260] [2220] [2180] [2140] [2100] [2060] [2020] [1980] [1940] [1900] [1860] [1820] [1780] [1740] [1700] [1660] [1620] [1580] [1540] [1500] [1460] [1420] [1380] [1340] [1300] [1260] [1220] [1180] [1140] [1100] [1060] [1020] [980] [940] [900] [860] [820] [780] [740] [700] [660] [620] [580] [540] [500] [460] [420] [380] [340] [300] [260] [220] [180] [140] [100] [60] [20] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая
