Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3230]
Сидят Ванька с Манькой на партийном съезде.- Мань, хочешь, Келдыша покажу?!-Ты чё, Вань, лучше уж дома покажешь!
Одна подруга другой:- Представляешь меня завтра на настаящию испанскую свадьбу пригласили.- Да!!!!!? Вот тебе визет! Наешься,натанцуешься?-Да нет! Меня пригласили посуду мыть.
Самый короткий анекдот - КОММУНИЗМСамый длинный анекдот - ПУТЬ К КОММУНИЗМУ
Сидит на берегу Нила обезьяна и жрет бананы. Проплывает мимо крокодил:- Обезьяна, ты что ешь?- Грибы...- Что-что?- Грибы...- Дура, ты, обезьяна!Это же бананы! Обезьяна вынимает банан из пасти:- Грибы отсюда!
Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у него есть грудь, корова и ... лыжные палки.
Криминальная хроника.Вчера в 23.00 в парке на прохожего напалНикита Малинин и спел ему свою песню.
В магазине обуви:"Здравствуйте,у вас есть ботинки на 44-ую ногу???"
На заре перестройки решили компьютеризировать всю Россию. Закупили машины в очень маленькой, но страшно прогрессивной стране. Набрали, по традиции 2х2... Дисплей выдал: Таки кому считаем?
Чукча увидел КАМАЗ. Проходит вокруг машины и спрашивает у водителя: "Камаза тундра едет?". Водитель:"Никуда он не едет?Отстань". Чукча еще один круг делает и снова:"Камаза тундра едет?"Водитель нервно:"Говорю тебе не едет!!!". Чукча опять вокруг КАМАЗа проходит и снова спрашивает :"Камаза тундра едет?".Водитель не выдерживает и орет:"Отстань придурок! Я же тебе говорю не едет!!" Чукча спокойным тоном :"А прицепа?"
Идут две девушки: одна - красивая, другая - в яму упала........
Приходит поклонник известного артиста к нему (артисту) домой. Звонит в дверь. Минуту спустя дверь открывается- Ззздравствуйте, -заикаясь говорит поклонник, увидев любимого артиста. -А афтограффф ммможно?- Счас, минуточку, я только за маркером схожу, - спокойно отвечает артист.- Ууу меня есть маркер... - неверя своему счастью, продолжает заикаться поклонник.- Нет, я только своим! Артист удалился. Поклонник прыгает от счастья. Артист возвращается. В руках у него сковородка: - Ну, кто тут хотел афтограф!?!
Едет битком набитый трамвай, живот в живот, спина к спине. Одной молоденькой девушке в мини-юбке это явно неприятно. Тут позади раздаётся голос строителя: - Извените. То что упирается Вам в поясницу, это мой недельный заработок. К сожалению, я получил его сегодня мелочью.- Ваша мелочь мне совершенно не мешает. Но как Вы объясните мне повышение зарплаты на последней остановке?
- Ты кто?- Да никто.- А чего тогда разговариваешь?!
Беседа двух друзей:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Ну давай плохую ...- Плохая в том, что я не скажу тебе хорошую.- А хорошая ....- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А что это за подтеки?- Да это соседи сверху залили.- Какая гадость! Какая гадость, эта ваша заливная квартира!!!
- Во мне умирает гений! - Как ты об этом узнал?- По запаху!!!
По середине улицы стоит малыш и ревет. К нему подходит мужчина и спрашивает, что случилось.- Ма-а-а-ма всех котят утопи-и-и-ла....- Ужас какой!- А-а-а-а, она обещала, что я их утоплю-ю-ю-ю...
Летят два кирпича.- Друг, а ты-то куда летишь?- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Критик - режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть. - Вас так взволновала постановка? - Да нет. В театре выспался.
Управление самолётом по методу подбора нужного рычага крайне затрудняется тем, что где-то располагается рычаг катапульты...
Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Приключения Электроника-2 в Баренцевом море. Смотрите новые серии каждый день на всех каналах.
-Что у тебя с головой?-Ты же сам просил подстричься под горшок!-Так РУЧКУ то сбрей!
Старинная британская мудрость гласит: "Когда леди покидает карету, лошади бегут быстрее!", что в переводе на русский язык означает: "Баба с возу - кобыле легче!".
Едет крутой байкер на мотоцикле. Глаза красные, весь укуренный. Думает:"Вот остановят меня менты и спросят:- Чего глаза красные? Обкурился небось?!А я им отвечу:- Нет, ветром надуло." Останавливают его ГАИшники и спрашивают:- Чего глаза красные? Ветром что ли надуло?!- НЕТ, обкурился!
Женщины!Если у вас кривые ноги , маленькая грудь и низкий рост - Берите топоры и бегом в лес!!! Рубите и ломайте деревья - МСТИТЕ МАТЕРИ ПРИРОДЕ!!!
В программе "Час суда", Вы можете отправить СМС с номером участника на номер 4141, и тот участник за которого проголосуют больше всего телезрителей выиграет дело... Каждый десятый отправивший СМС получит фото героя-победителя нашей программы себе на телефон...
Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.
На суде идет допрос свидетельницы ДТП. - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
- Девочка! ты почему в белом?- Сдаюсь......