Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4541]
Отец студента профессору: t — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
Навеяло историей про кота Петровича. Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея. Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и орет на всю улицу: "ИДЕЯ, И. ДЕ. Я". Выходит сосед и говорит: "Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы что ты нажралась неслабо".
В одном морге долгое время велась "книга цитат из милицейских протоколов". Потом ее кто-то украл, но любимое могу процитировать. "Труп лежит на паласе, левая нога свешивается с паласа". "Труп полуодет (на левой ноге носок)". " Труп лежит между гаражами. Задний проход завален ящиками. " Лично мне (я — психиатр) однажды пришлось описывать пациентку, привезенную "с улицы" доблестной милицией. В сопровождающем протоколе было: "Мною, сержантом таким-то, обнаружена гражданка такая-то (тогда еще лично мне не известная), когда она голая стояла на перпендикулярной платформе Ярославского вокзала".
Сестра имеет чистопородного "французика", которые, как известно, имеют бульдожью ("набитую") морду и рождаются почти безхвостыми (позже проявляется мааахонький огрызок). Намедни сестра рассказала (далее — от ее имени): Зашла с "мальчиком" в магазин, закупилась. На выходе к нам подошла бабуля. Пес обрадовался, думал — опять хвалить будут (есть такое). Да и мне приятно, что люди ценят красоту пса. И тут бабуля (видимо, считая себя экспертом по породам) разверзлась: какие вы варвары, живете как дикари, совершенно не уважаете своих четвероногих друзей, в Европе давно не купируют собачьи хвосты и уши, как вы могли такому псу отрубить хвост? ?! ! Я в шоке, но нашлась быстро: мадам, мы ему еще и морду хорошенько набили, вот, посмотрите.
В ЖЖ обсуждение музея исчезнувших звуков: simfеуа: стук сечки по корыту, когда бабушка рубила капусту для пирожков. щелканье капсюлей, когда дед начинял патроны. Легкое постукивание маленького молоточка, которым заколачивали ящик с посылкой. kаrdick: вы знаете, ваш коментарий прям как канва для фильма ужасов
Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко зае%ала… А так — ничего ;)
Звонок в 3 часа ночи: — Здравствуйте, а Катюшу можно? — Да говно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will уou? — я те бл*ть вылью!
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: — Скажи, ведь я — твой первый мужчина? Она: — Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!
Моей дочери 4 года. Пытается выпросить у меня балетную пачку, не зная, как это называется. Говорит: "Купи мне юбку, чтоб стояла , как воротник у трицератопса! "
Заскочили всем семейством с супермаркет. Подходим к кассе. Я вижу пластиковую одноразовую посуду. Думаю, мол, все равно пора пикничков настала, надо прикупить, чтоб потом не бегать. Хватаю пару комплектов и кладу на ленту. Муж молча наблюдает, а после с таким трогательным пониманием в голосе говорит: — Что, посуду мыть надоело?
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто? " — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."
Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали... Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.
У моей сестры первый штраф был... Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил. По дороге щебечет: — а если менты будут, мне что делать? — Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся Показать полностью.. у обочины... День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты! Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет. Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам... Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя. Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину. Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся... Сестренка в волнениях: — что теперь мне будет?! ? — Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то... Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках... Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху... Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, — а впечатлений! — Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась.
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекtты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.
Разъехавшись ,стремянка научила старого деда делать шпагат.