Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3217]
У онаниста спрашивают:- когда ты уже наконец-то найдешь себе девушку?Онанист:- я однолюб.
Жила-была девочка, 80 лет. Сама виновата, дура!
- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...
- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?- Ее списали...
Из палатки женский голос (турпоход):- Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...
В некоторых городах проходили протесты, против показывания фильма "Омен".Мы протестуем против продолжения фильма "Не Родись Красивой 2".
По словам режисеров, основой фильма "Очень страшное кино 5" - будет фильм "Не родись красивой"
Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофе Анан пил кофе и занимался всякой ерундой.
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).Р: - Мужик, прикурить есть?М: - Ребята, вам спички или зажигалку?Р: - Да хоть автоген, все равно побьем
Сползают к краю крыши два кирпича, один другому говорит :- Что-то погода сегодня вроде нелётная.. - другой отвечает:- Ерунда, лишь бы человек попался хороший...
Объявление на улице:"Сдам квартиру за 200 долларов вместе с хозяйкой".
Ненавижу мазохистов - от так от бил бы их и бил...
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса", "арабы против терроризма" или "пчелы против меда".
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:СоциологияЛапландияПрофессионалЗаплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:ГибралтарНераспространениеДжасперизацияСамоуправлениеТрабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!Нет, мне больше не наливайте!
Епископ и адмирал враждовали. Встречаются как то на вокзале. Епископ берет адмирала за пуговицу кителя-Скажите кондуктор когда отходит поезд на марсель?-В двадцать часов мадам, но в Вашем положении я б не советовал путешевствовать
- Алло! Это служба спасения?- Да!- Спасайтесь кто может!!! К вам идут 2 пьяных десантника!!!
-Моя фамилия Пук!!!!-Как???-Да не Как, а Пук!!!!
Слесаpем-сантехником Волобуевым из г.Мухосранска получен новый диетический пpодукт - самогон для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахаpа, а из ксилита.
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы...
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?- Это от насморка...- ?!?!- Я чихнул возле окна...
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом...
всречаются две подруги:-все мужики козлы одинаковые, одно у них на уме !-не скажи, есть козлы, которые об этом и не помышляют...
Зашёл мужик в сарай, наступил в говно, упал, встал, споткнулся, упал в корыто с помоями, поднялся, на него упала лопата, отбросил лопату, поднялся, наступил на грабли, по башке ударило, упал, встал и говорит: блин, форт баярд какой-то!
На очередном съезде писателей произошел раскол.Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Компания Билайн анонсировала новые СМС-услуги. Теперь, кроме отчета о доставке, Вы сможете получить отчет об открытии, отчет о прочтении и отчет о реакции на ваше сообщение.