Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3217)

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать.......Не мешайте ей, возможно она просто танцует.
0


Звонок в дверь. Ее открывает маленкая девочка. Мужчина:- Вы стираете с "Калгоном"?- Нет!- Тогда мы забираем вашу стиральную машину!- Мам, собирайся!Т ебя забирают!
0

Парень с девушкой возвращаются с вечеринки и около двери девушка спрашивает парня-знаешь как я определяю подходит ли мне парень-нет, как?-я смотрю как он открывает дверьесли он грубо вставляет ключ в замок то он грубый любовник и он не для меня, а если он попадает не с первого раза ь то он не опатный любовник и тоже не для меня. А как ты открываешь замок милый?-ну сперва я лизну замочную скважину
0

Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить на обложку расписание электричек, линейку и календарик на следующий год!
0

- Вы выглядите - КРАШЕ В ГРОБ КЛАДУТ!- А Вы- КРАШЕ ИЗ ГРОБА ВЫНИМАЮТ!
0

Ночь.Звонок телефона.Мужик подвыпивший берёт трубку:-Алло!Голос девушки:-Алло-Ты кто?-Маша-Какая Маша?-Уже никакая...
0

Лежит один мужик на пляже, а второй идёт купаться.- Не ходи, там крокодил! – говорит тоненьким голосом мужик.Второй залезает в воду, вылезает, ложится рядом. Тоненьким голосом:- И, правда, крокодил.Идёт ещё один, мужики вдвоём:- Не ходи, там крокодил!Мужик вылезает из воды и молча ложится на песок. Тут на берег выползает крокодил, и спрашивает тоненьким голоском:- Кто из вас последним купался?
0

плывет мужик по реке и вдруг его кто-то снизу за яица хватает и голос: +2 или -2?!он не долго думая отвечает: +2...Выплывает на тот берег и смотрит на яйца, а их у него теперь четыре.... Что делать? Поплыву обратно, там опять тот же вопрос зададут и будет все нормально, выйду человеком. Плывет назад, тут его опять кто-то хватает за авоську яиц и задает вопрос: +4 или -4?!
0

- Какая у вас группа крови? - А что, спирт делится на группы ?!
0

Мужчины любят красивых и недоступных девушек. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
0

Она (улыбаясь и глядя в даль):- Нет...все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...Он (открывая бутылку с пивом):- Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку на нажать "ВКЛ."
0

У онаниста спрашивают:- когда ты уже наконец-то найдешь себе девушку?Онанист:- я однолюб.
0

Жила-была девочка, 80 лет. Сама виновата, дура!
0

- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...
0

- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?- Ее списали...
0


Из палатки женский голос (турпоход):- Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...
0

В некоторых городах проходили протесты, против показывания фильма "Омен".Мы протестуем против продолжения фильма "Не Родись Красивой 2".
0

По словам режисеров, основой фильма "Очень страшное кино 5" - будет фильм "Не родись красивой"
0

Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
0

Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофе Анан пил кофе и занимался всякой ерундой.
0

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).Р: - Мужик, прикурить есть?М: - Ребята, вам спички или зажигалку?Р: - Да хоть автоген, все равно побьем
0

Сползают к краю крыши два кирпича, один другому говорит :- Что-то погода сегодня вроде нелётная.. - другой отвечает:- Ерунда, лишь бы человек попался хороший...
0

Объявление на улице:"Сдам квартиру за 200 долларов вместе с хозяйкой".
0

Ненавижу мазохистов - от так от бил бы их и бил...
0

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
0

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса", "арабы против терроризма" или "пчелы против меда".
0

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:СоциологияЛапландияПрофессионалЗаплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:ГибралтарНераспространениеДжасперизацияСамоуправлениеТрабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!Нет, мне больше не наливайте!
0

Епископ и адмирал враждовали. Встречаются как то на вокзале. Епископ берет адмирала за пуговицу кителя-Скажите кондуктор когда отходит поезд на марсель?-В двадцать часов мадам, но в Вашем положении я б не советовал путешевствовать
0

- Алло! Это служба спасения?- Да!- Спасайтесь кто может!!! К вам идут 2 пьяных десантника!!!
0

-Моя фамилия Пук!!!!-Как???-Да не Как, а Пук!!!!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)