Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3211)

Объявление: продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
0


Летит ворона, со страшной силой головой о столб ударилась. Лежит, крылья раскинула, говорит: - Блин, а были бы мозги, могло и сотрясение быть!
0

- Почему мир ТАК ЖЕСТОК?- Потому что рай закрылся по техническим причинам.
0

Муравей плывет на спичке к нему садится муха, он ей орёт уйди пернатая баржу потопишь.
0

Ржевский и Наташа на балу.- Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?- Это не шпоры-с!- А что же?- Когти-с.
0

У одного мужика завелись клопы на диване, он спрашивает у своего друга: - Чё мне делать, как их вывести?А друг ему и говорит - Сейчас же зима ты возьми диван и вытащи его на улицу, они от холода разбегутся, а ты диван назад потом притащишь домой.Ну он так и сделал. На следующий день звонит друг и спрашивает: - Ну, как там у тебя получилось? - Ага, ты не поверишь, я всё сделал, как ты сказал. Им стало холодно они взяли диван и назад домой затащили.
0

- Что-то давно не слышно вестей от победителей Евровиденье 2006, группы Lordi!- Успокойся! Я же говорил, что по возвращению в Финляндию их перезахоронят!
0

Звонок в Армянское радио:- Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть.- Используйте ФЕРИ, он уничтожает весь жир без остатка!
0

Приходит интеллигент в баню. Подходит в кассу и говорит:- Скажите, баня функционирует?- Что?- Ну, баня работает?- Да.- А вода циркулирует?- Что?- Ну, вода есть?- Да.- Тогда, дайте мне билет на одно лицо.- А что, ноги мыть не будете?
0

Долго искала Герда своего брата в чертогах Снежной Королевы, и когда нашла его, сидящего на льдине, подбежала и говорит: "Кай, миленький, пойдем скорей домой, ты весь замерз, а там бабушка пирожков напекла, розы твои любимые расцвели..." А Кай отвечает ей заледеневшим голосом, при этом палочкой двигая льдинки у себя под ногами: "Нет, Герда. Видишь льдинки передо мной, на них написаны буквы: Ж, О, П, А. Я должен сложить из них слово "СЧАСТЬЕ"
0

Один приятель говорит другому:- Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.- Это белка!!!- Та ты что, я кота от белки различить не могу!?
0

Отец тащит своего сына по лестнице вниз головой, да так тащит, что тот постоянно об нее бьется.... Мимо проходит мужчина и говорит:- Вы что делаете у него - же кепка с головы слетит...- Да не слетит я ее гвоздями прибил...
0

Самое опасное в боксе - это штрафной удар!
0

На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось. - Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.- Ну...- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры......
0

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
0


Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.
0

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.
1

Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.
0

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
0

Жила на свете очень умная женщина. Она была писательницей и создавала очень грамотные и толковые книги о взаимоотношениях мужчин и женщин, об их роли в жизни друг друга и тому подобное. Она прожила долгую жизнь, умерла, попала в рай и была удостоена высшей чести – аудиенции с Господом. И вот сидят они, беседуют обо всем на свете, долго беседуют… И задает ей Бог вопрос:Б: - Скажи, ты очень умная, хорошо разбираешься в мужчинах и женщинах, а тебя никогда не задевало, что мужчину-то я создал первым?Ж: - Ничуть, Господи, я ведь тоже сначала пишу черновик…
0

Общая проблема всех книг по тайм - менеджменту - их некогда читать.
0

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
0

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
0

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и сразу на работу!
0

Решили три "кнопки" "приколоться"... Две - "прикололись", а одна "оторвалась".
0

Фурманов с Дзержинским спорят: кто лучше -любовница иль жена? Ф.: любовница - никаких обязательств. Д.: жена - накормит, напоит, обстирает, и спать уложит.Ленин подслушал и говорит: нет батиньки, лучше и жена и любовница - пейвой говоишь, что у любовнице, второй, что у жены, а сам на чейдак и яботать, яботать и яботать...
1

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?Та грустно так:- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
0

Кандидату в депутаты от Партии Пенсионеров требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
0

Две мясных собаки грильСпециальный тухлый сырПрошлогодний вялый лукВсе на булочке с бумажкойТолько так и это учьпучьмак
0

Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151823 анекдот(ов)