Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3213]
Краткость-сестра таланта! Видимо Лев Толстой никогда не слышал этого выражения!
Один из множества вариаций на тему УПС!Самое страшное слово в ядерной физике: УПС!
Компания "Бител" предлогает новый тарифный план "НОЧНАЯ ТЕМА" СИМ-карты можно получить совершенно бесплатно на улице "Красных фонарей"
Встречаются два профессора математики.Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали!Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как?Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..- Да нет, мне что-нибудь приколоться!- Ну.. У нас есть заводная мышка.- Это как?- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...За хлебом, что ли, сходить?..
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
Теперь вместо чая "бодрость", чай "жадность". Все 25 пакетиков привязаны на одной веревочке!
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает. - Где ты был. - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.
Объявление: "Отдам в добрые руки ротвейлера. Ест всё. Любит детей (особенно)".
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: - Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? - Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Встречаются два друга. Один другому: - Слушай, я новое матершинное слово придумал. - Валяй. - Небоскреб! - А что здесь матершинного? - Во первых, многоэтажно, а во-вторых, окончание какое!!!
Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу всем премудростям морской науки, и к вечеру, уже очень злой сказал ему: Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его, Это твой папа!
- Привет! Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок! Когда ж ты пить перестанешь?
Попала утка на куриный двор. Побродила между курей, подходит к одной курице и спрашивает:- Где здесь у вас пруд?курица в ответ:- А у нас, где словят там и прут.
По мотивам старой рекламы МТС: - Мииииишаааааааа!!! С ноооовым гоооооодоооом!!!Голос за кадром: "МТС. Проще докричаться".
Звонит мужик в магазин и говорит: - Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши? - Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?
Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.
Рыба портится с головы, а студент c хвоста.
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... Позвони, пока я не влюбилась в пылесос!
Пришла весна. Птички делают это, пчёлкиделают это, бабочки делают это, только мы не делаем это. Забудь, люди не умкют летать!
Объявление: "Касечественно и бес очепяток набру любые тексты"
Вы проснулись в шесть утра? Вам ужасно хочется спать? Вы так хотите полежать в кровати хотя бы ещё часик, но вам нужно идти на эту проклятую работу? Ничего страшного! Откройте журнал "Форбс". Найдите там свою фамилию. Не нашли??? Тогда идите на работу!!!
Навеяно музыкой на Авторадио...Едет чукча по тундре и поет:"Стоп, сани. Стоп, олени. Стоп, собаки. Итс май лайф!"
Новая водка "машина времени" - выпил и уже завтра.Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!!!
Парень, глядя на прическу девушки, спрашивает: Ты наверно в салоне красоты была? Девушка отвечает: ДА! Парень: Закрыто наверно было?
У России две беды, одна беда хочет решить вторую беду.
Мужик сидит на берегу Нила, рыбачит. Кругом душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится. Из воды вылезает крокодил и подползает к мужику: - Тебе душно? - Ага... - Тебе жарко? - Ага...Крокодил с надеждой: - Так может искупнёшься?
Курьез Олимпийских игр: - Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!