Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3213)

Объявление:«Куплю дихлофос, или продам тараканов».
0


- Вань ты после секса душ принимаешь?- Да конечно, а что?- Тебе пора заняться сексом!
3

Краткое объявление в газете:«Боксёр, 2 года, ищет невесту». В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:- Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!- Придурки, да это же объявление, про собак!
0

Летит самолёт. В нём летят русский, француз и чех. Летят, летят. Вдруг француз высовывает руки в окно, нюхает её и говорит:- Над Францией летим. Все спрашивают, откуда узнал, говорит, духами пахнет. Летят дальше, чех высовывает руку в окно, нюхает и говорит:- Над Чехией летим.Все спрашивают, откуда узнал, говорит: - Пивом пахнет.Летят дальше, тут русский высовывает руку, и говорит:- Над Россией летим!Все спросили, откуда узнал, русский отвечает:- Только руку высунул, часы своровали!
0

Подходит парень к девушке и говорит:- Девушка вы ждали принца на белом коне?- Ну!- Вот я и пришел!- Круто! А где принц?
0

Узнал мужик, что в Африке колодец исполняет желание, приезжает в Африку, идет к колодцу, и говорит:- Я хочу миллион долларов!Колодец отвечает: - Я тоже.
0

Несколько лет тому назад. Плакаты по всему городу, посвященные дню рождения ЮКОСа: «ЮКОС. НАМ 10 ЛЕТ!»- Не возражаю. Проехал мимо Генеральный Прокурор.
0

Мимо моего балкона трупа пронесли. Всё бы было ничего, если бы не восьмой этаж.
0

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
0

Один друг у другого спрашивает: - А чего ты больше всего боишься? - Темноты и стоматологов... - Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты почему??? - А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!!
0

Недавно чукотские ученые доказали опытным путем что если сложить два минуса получися один плюс!
0

- Пьете? - Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!
0

Краткость-сестра таланта! Видимо Лев Толстой никогда не слышал этого выражения!
0

Один из множества вариаций на тему УПС!Самое страшное слово в ядерной физике: УПС!
0

Компания "Бител" предлогает новый тарифный план "НОЧНАЯ ТЕМА" СИМ-карты можно получить совершенно бесплатно на улице "Красных фонарей"
0


Встречаются два профессора математики.Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали!Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как?Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
1

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..- Да нет, мне что-нибудь приколоться!- Ну.. У нас есть заводная мышка.- Это как?- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
0

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...За хлебом, что ли, сходить?..
0

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
0

Теперь вместо чая "бодрость", чай "жадность". Все 25 пакетиков привязаны на одной веревочке!
0

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает. - Где ты был. - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.
0

Объявление: "Отдам в добрые руки ротвейлера. Ест всё. Любит детей (особенно)".
0

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: - Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? - Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
0

Встречаются два друга. Один другому: - Слушай, я новое матершинное слово придумал. - Валяй. - Небоскреб! - А что здесь матершинного? - Во первых, многоэтажно, а во-вторых, окончание какое!!!
0

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу всем премудростям морской науки, и к вечеру, уже очень злой сказал ему: Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его, Это твой папа!
0

- Привет! Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок! Когда ж ты пить перестанешь?
0

Попала утка на куриный двор. Побродила между курей, подходит к одной курице и спрашивает:- Где здесь у вас пруд?курица в ответ:- А у нас, где словят там и прут.
0

По мотивам старой рекламы МТС: - Мииииишаааааааа!!! С ноооовым гоооооодоооом!!!Голос за кадром: "МТС. Проще докричаться".
0

Звонит мужик в магазин и говорит: - Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши? - Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?
0

Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)