Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5141]

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

9

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

9

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

7

Цинизм — пепел от сгоревших надежд.

10

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

6

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.

4

На сайте детско-юношеской спортивной школы:
- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.

1

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

3

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

1

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

3

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

8

Люди, живущие в "рашке", живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.

9

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.

8

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

7

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту!

8

Передо мной идëт милейшая бабушка и говорит по телефону: «Саля, но ведь когда жарко, хочется холодного шампанского, какой огород?!»

4

Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он охуел от того факта, что он имел к ней доступ..

1

- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
- От души, но через жопу.

1

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

3

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

2

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

8

Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность - это не про рок!

9

Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы – Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе...

8

– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

2

Трамп объявил войну йеменским хуситам..

"Я хату покинул, пошел воевать,
Чтоб земли хуситов хасидам отдать".

1

Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.

2

- Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

0

- Κак взбесить филолога?
- ΗΕ ΚΑΚ

6

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

6

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

6