Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5141]

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

1

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

8

Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности.
Они полностью разлагаются за 1 год.

7

Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно - решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.

4

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

8

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно!

4

Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.

0

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

5

Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.

7

- Да ему за это нужно памятник поставить!!! Надгробный.

0

Что нужно, чтобы стать настоящим аудиофилом?
Купить самую дорогую аудиотехнику и уверять окружающих, что начал слышать даже то, чего нет в записи...

5

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

6

Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.

5

Если бы я создавал сайты, то мою капчу проходили бы не те, кто аккуратно выбрал все светофоры, это 100% роботы.
Мне нужны те, кто колотит мышкой по монитору и орет: Какого хера вам еще надо, куда тут надо нажать!
Этому не научишь никакой искусственный интеллект.

7

"Мошенники обманом вымогают штрафы с самокатчиков-нарушителей."

Да таких мошенников не наказывать нужно, а оформить официально. Пусть работают и налоги платят. Да и на улицах поспокойней будет.

1

За что США собираются бомбить Иран? За желание персов иметь ядерное оружие.
Почему США готовы бомбить Иран? Потому что у персов нет ядерного оружия.
Не перепутайте.

0

- Говорят, немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Слушай. Лет пятнадцать назад сосед дал мне п**дюлей. В общем-то за дело. Тем самым изменив мой взгляд на жизнь Я с ним здороваюсь, могу потрещать за жисть, могу даже в долг дать. Только вот... День, когда он дал мне п**дюлей, с ним не отмечаю...

7

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

6

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

9

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

9

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

7

Цинизм — пепел от сгоревших надежд.

10

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

6

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.

4

На сайте детско-юношеской спортивной школы:
- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.

1

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

3

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

1

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

3

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

8

Люди, живущие в "рашке", живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.

9