Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3215]
- Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном!!! Завезёт он тебя куда-нибудь и начнёт приставать, а если ты его отвергнешь, то он оставит тебя там и уедет один! - Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?
- Вы женаты? - Да нет, я просто так выгляжу.
Объявление: Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно на дому. Интим - не предлагать.
Мой любимый вид спорта-это бег в мешках с деньгами!
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?- Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах...- Ого! Это, в каких любимая?- В Париже, Венеции и на Багамах...
Телефонный разговор двух 18-ти летних молодых людей:- Привет, чё делаешь?- Смотрю "Ну погоди"- Чё уже начался?
Объявление на окне билетной кассы:Уважаемые пассажиры!Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.Администрация.
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать!
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке .
- Пап, а пап - а куда самолетик летит?- За пивом, наверное...- Пап, а машинка что везет?- Пиво, наверное...- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?- Да похмелье у меня, сынок...
- Джон! Вы опять украли мою траву!- Почему я?!- Много улыбаетесь!
Эстонская граница. Таможенник:- Ча-а-а-а-ай,ча-а-ай,ча-а-а-ай, нет не чай!- Ко-офе,ко-офе,ко-офе,нет,не ко-офе!- Ка-акао,ка-акао, о, какова цель вашего визита?
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. - Ну, пойдём тогда со мной, лентяйка!
Заходит мужик в бар:- Дайте мне, пожалуйста, балазавиронмаод с лимоном.- Не понял, вам балазавиронмаод с чем?
Объявление.«Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»
Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
Разговаривают две соседки:- Я удивляюсь, твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?- Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать:- Петя, это ты?- И больше не чего?- Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Едут два ковбоя, один другому показывает на гору и говорит:- Вон там, на горе стоит, неуловимый Джо!- А почему неуловимый?- Потому что нафиг кому нужно ловить его!
Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:- Дайте мне мыло и верёвку!Продавец:- Молодой человек, вы, что вешаться собрались?Человек:- Нет! Помоюсь и в горы!
Раньше человека, идущего по улице и бубнящего себе под нос, называли сумасшедшим. Теперь же это: «Человек с гарнитурой!»
Сказка: Когда гуливер пришёл на дискотеку к лилипутам его колбасило. Зато лилипутов в то время плющило.
Пришел мужик в Тату Салон и говорит - Хочу , блин танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был. Мастер отвечает - Нет, проблем ложись на живот, шас будем колоть, Так проходит 5-7 мин. Мастер говорит - Ну все, вставай. Чел, в непонятках - А че так быстро-то а? Мастер - Да, ладно, при моем-то опыте, четыри буквы наколоть, плевое дело.
Знаете ли вы, что кинопремьеры "Ночной дозор", "Дневной дозор", "Турецкий гамбит" легко обошел по кассовым сборам один единственный платный туалет на Курском вокзале?!
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит: - «Не понял?!» Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается: - «Не понял?» Тут заяц навстречу летит. Бац! - «Ну, ничего себе, за что?» И тут голос сверху: - «Мужик, отошёл бы ты от карусели»!
Сын маму спрашивает:- Мам! А я на кого похож?- На меня конечно!-отвечает ему мама.- А ты на гого?- На твою бабушку!- А бабушка на кого?- На свою маму.Мальчик задумался, потом спрашивает маму:- Мам то мы чё все на одну рожу как мотрёшки чё ли?!
Дневник марсиан:19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем.
Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!
- «А вы знаете, что такое апельсин?»- «Ну, это фрукт!» - сказали бы вы.- «Нет, вы не правы, потому что апельсин это колобок с целюлитом!
Чем темнее на улице, тем страшнее девушки по ним гуляют!
Деловой разговор:- «Вы замужем?»- «Нет».- «Вы, приняты».